17:40 

[О том как сложно.]

Я устала пытаться быть сильной.
Я не умею мужаться.
На меня давит давит давит эта атмосфера в квартире.
Хочется давиться рыданиями,
Чтобы все это скорее бы прошло.
Но слезами дел не поможешь.
Как же жаль, что я не могу улыбаться
И рассказывать папе какие-нибудь веселые и придурочные истории,
Лишь бы он отвлекся.
Но он тонет.
Грустно смотреть на человека,
Который не хочет бороться.
Грустно смотреть и понимать,
Что ты ничего не можешь сделать.
В горле ком который день.
Аппетит отшибло.
Но я должна стараться быть веселой, дарить улыбку,
Рассказывать как прошел мой день.
Это выходит так себе, если честно.
Сложно улыбаться и о чем то говорить,
Давать советы и делиться мыслями по поводу ситуации,
Когда ты видишь, что этого человеку не надо.
Он не слушает тебя.
Он весь в себе.
Еще ничего не вынесли, а дома такой кошмар.
Понимаю, что ожидание самое сложное,
Но страшно представить, что будет,
Когда все будет точно известно.
Я стала задерживаться на работе.
5-10 минут, но задерживаюсь там.
К сожалению, домой я успеваю также,
Как если бы не задерживалась.
Я сама нахожу спасение в книгах.
Мои глаза с таким точно скоро ослепнут к хуям х)
Кажется, мне стало немного легче.


16:05 

Мне хочется становиться лучше.
Хочется всего этого саморазвития.
Например, я представляю,
Как срезаю к хуям свои длинные ногти и играю на гитаре,
Что-то мурлыкая под нос.
Или же как учу разные языки, получая от этого огромное удовольствие.
Еще у меня внутри разливается чертово тепло.
Мне оно нравится, но нет. К добру это не приводит. Никогда.

За последние пару дней я прочитала такие прекрасные книги.
Меня не отпускает от чувства нежности к этим книгам.
Я обязана их приобрести к себе на полку.

И вообще у меня дебильное чувство влюбленности.
Это плохо.


19:11 

[Желаю всем сходить нахуй.]

В этот раз раньше, чем надо.
Итоги 2017 года.
Я даже не могу сказать, какой этот год был в целом.
Могу сказать, что он прошел слишком быстро.
Вот, вроде бы, я только недавно ездила в Питер, а прошел уже год без двух месяцев.
Ну, по стандартному: было тяжело, было хорошо и тэ дэ.
Что самое выделяется?
1. Защитила магистерскую;
2. Следовательно, окончила ссанный универ;
3. Съездила на море;
4. Устроилась на работу;
5. Серьезно заболел дедушка;
6. Батька уволили;
7. Начали преследовать различного вида уебки и главный мистер уебок.
8. Я жирная.
Можно заметить закономерность, как все катится по пизде к концу года.
Кстати, для себя я отметила список того, что хочу сделать на море, когда там окажусь:
1. Вставать раньше часа на 3-4 и сразу бежать купаться;
2. Посидеть днем под зонтиком и пить холодное пиво
3. Прогуляться по пляжу, когда стемнело
(было все-таки страшновато мотыляться ночью,
Потому что неизвестные люди, мало ли каких дебилов приведет ночь);
4. Попить на этом самом пляже, вечером, вина;
5. Посмотреть на море со смотровой площадки;
6. Увезти в родной аул ящик вина.
Повторюсь, что год был быстрым,
Потому мне трудно что-то говорить, делать какие то выводы.
Поменьше доверять, поменьше быть открытой, поменьше надеяться на то,
Что к тебе будут относиться так же, как и ты.
Запомнить, что абсолютно все люди эгоисты, и на первом месте стоит их большое Я,
Запомнить и не ждать от других, что с тобой начнут делиться жизнью, как ты делишься с ними.
Ах, да. Забыла сказать!
В этом году, под его конец, мы наконец-то сделали ремонт в ванной комнате.
Мы в этой квартире живем 18 лет, и это первый ремонт в ванне.
Теперь она красивая, нежно салатового цвета, с бабочками.
Дико маркая, но такая светлая и уютная.
Так же, под конец года, я накопила денег и подарила родителям холодильник.
Я не хвастаюсь, я делюсь.
Я хочу, чтобы родители почувствовали, что тратить деньги на нужное надо,
А не откладывать, ибо произойдет обязательно что-нибудь такое,
Что эти деньги пропадут или проедятся.
Я слишком благодарна своим родителям за все, поэтому хочу их радовать, удивлять.
В этом году мне не хочется плеваться ядом и матом.
Надеюсь, что у всех всё получится, в том числе и у меня.
Мои дальнейшие планы:
1. Выучить английский;
2. Накопить деньжат;
3. Устроиться на более оплачиваемую работу
(моя зарплата - прожиточный минимум росеян, и вот ладно я живу с родителями,
Но если бы я жила одна, то вся зп уходила бы на коммунальные услуги, вряд ли бы мне хватало даже на еду);
4. Посетить Швецию;
5. Посетить Чехию.
В этом году я пожелаю кое-что.
Берегите себя, свое здоровье.
Поменьше будьте эгоистами, будьте добрее, идите к своим мечтам и целям.
Не держите возле себя людей, которые вам не нравятся,
Или же которые не хотят быть рядом с вами.
Насильно мил не будешь.
Я не люблю собак и боюсь их, но надеюсь, что эта собака меня полюбит : D
С Новым Годом, сукины дети.


21:43 

[Ииийй.]

Скоро Новый Год,
А значит скоро будет новый отчет,
Йоу, мазафака.
Если честно, то даже не представляю,
Какой отчет можно предоставить сюда.
Наковыряю из того, что уже было.
Возможно сделаю выводы.
А я говорила, что объявился уебок?
Вот, он объявился.
Что еще?
Ах, да, мне же в этом месяце чуть-чуть больше зп пришла,
Поэтому я решила подарить родителям холодильник на Новый Год.
И вообще на ближайшие праздники,
Которые ожидаются вплоть до 2019 года, нахуй : D
Еще мне нравится играть с тремя мальчишками в игры.
Но мне не нравится собирать даунские привычки.
"Иииййй" "Аахахаха еее" "Еееее боййй"
Ааааа!
Я деградирую вместе с вами, суки!
Кстати, Новый Год совсем не ощущается,
Возможно потому что много нехорошего свалилось.
Представь, НГ уже вот, на этой неделе.
Ахуеть, правда?


11:01 

[О тряпочках и завышенном ЧСВ.]

Мне 24 года
И родители давно забили тревогу о том,
Что у меня нет мужика.
Даже на горизонте его нет.
Нет, я не асексуал и не лесбиянка.
Просто у современных парней ЧСВ, как у Кодзимы,
Или же они тряпочки, что чувствуешь себя еще бОльшим мужиком.
Нет парней-мужчин, которые заинтересовались бы мной,
Которые были бы тверды в своих намерениях.
Все резко начинают сливаться, когда идет не по их плану,
Сливаются, когда понимают,
Что, пока что о себе я не готова говорить больше,
Чем где я училась, как меня зовут и где я работаю.
Я не готова говорить о личном, о семье, о своих вкусах.
Нет, бывают попытки сказать,
Что мне нравятся, например, ужастики,
И тут препдполагаемый подкатыватель яиц начинает вонять,
Мол фууу, ужастики, это страшно, говнисто и невыносимо.
И я затыкаюсь, потому что я не люблю, когда обсирают мой вкус.
Или же, ОБОГИ Я НЕ СЛУШАЮ ТАКОЕ ГОВНО,
И начинает скидывать свое говно,
Мол зацени-ка этот бит, детка, он такой горячий.
Да в рот я ебала твой бит, мудак.
Так что, мама, у меня нет мужика,
Потому что кругом одни мудаки,
Которые не нагулялись, или недопожили у мамки под юбкой,
Которые кроме своего носа ничего и никого не видят.
Это грустно, но как есть.
И нет, моя планка давно уже не завышена,
Я просто хочу решительности и спокойствия,
Я хочу говорить не только о яйцеподкатывателе.
Ну и красивого шведа вам в глаза,
Ибо у меня нет подходящей картинки : D


21:39 

[Просто привет.]

Я так давно не писала,
Что даже не знаю, о чем рассказать.
По сути, мне не о чем говорить,
Нечего писать и нечем делиться.
Я работаю, получаю копейки,
Но эти копейки меня выручают,
Я могу позволить себе что-нибудь.
Поскольку я живу с родителями
И они меня кормят,
Я ни в чем не нуждаюсь и не бедствую, так сказать.
Не живу на широкую ногу, конечно,
Но сегодня я купила себе книгу : D
Что могу сказать про работу?
Она мне не нравится,
Но иногда у меня чувство, что она мне начинает нравиться.
По сравнению с практикой на магистратуре, то я просто вальяжно пинаю хуи.
У меня 2 выходных и мне платят деньги.
Да, я устаю, но я не пашу как лошадь,
Боясь что-то не успеть.
Я не прихожу по воскресениям,
Я не плачу, я не получаю того стресса, что у меня был.
Да, бывают и косяки и проблемы, но пока меня все устраивает.
Правда у меня совсем нет времени ни на себя, ни на что то еще.
Я запустила языки, теперь английский и шведский лишь в мечтах освоить.
А еще я жду Новый Год.
Не знаю, хочется всех этих гирлянд, мандаринов, отдыха.
Хочется нормально погулять, покататься на горках.
Хочется наконец прочитать все книги, посмотреть все сериалы и фильмы, что накопились.
Просто хочется уделить и на себя время.
Я заканчиваю довольно поздно,
Так что прихожу домой, готовлю кушать и падаю спать.
Мне не нравится рано вставать и довольно поздно приходить,
Еще и толкаясь в давке, стоя в пробке.
Иногда я позволяю себе поход в кино,
Но поле этого мне хочетcя умереть : D
Ну вот в принципе и всё, хватит на пока.


22:16 

[О вселенных и их параллелях.]

Я часто представляю, кто я в параллельных вселенных.
Вот я успешный хирург, спасающий миллионы жизней,
А тут я художник-аниматор, создатель прекрасных мультфильмов.
А возможно, я ученый, который разработал чудо-лекарство от всех болезней
Или же сыворотку вечной жизни?
Здесь я счастлива в браке с красивым шведом,
А вот тут я погибаю под колесами грузовика
Или разбиваюсь на самолете.
А вот я мальчик, у которого аутизм.
Большинство этих вселенных
Просто место нереализованных фантазий.
Я не говорю, что моя мечта подохнуть от колес грузовика,
Но так подумать,
Если бы я реально чего то хотела, желала всей душой,
То я могла бы стать кем то успешным.


10:34 

[Какое мерзкое состояние.]

Меня словно сейчас вывернет наизнанку.
Чувство, что я хочу блевать, плакать, смеяться
И в тоже время мне страшно.
Это именно страх.
Страх чего? Неизвестности? Собственных желаний?
Словно внутри меня происходит какая то борьба.
Иногда я думаю о том, что все таки краем глаза,
Но посмотрела бы на свое будущее.
Кто я, спустя лет 5?
Где я и что я. Как выгляжу и чем занимаюсь?
Противоречие.
Скорее всего вот, что это за борьба.
Неизвестность. Желания. Страх сдвинуться с мертвой точки.
Такое состояние заставляет меня нервничать.
Если очень чего-то захотеть, то это исполнится.
И я очень боюсь своих желаний.
Особенно, если они относятся к разряду "я не уверен на все 100%".
А что будет, если внутри себя я приду к договоренности,
Обрету покой и стану уверенной на все 100?
Только ради этого можно закусить губу, закрыть глаза и рискнуть.


17:04 

[.]

В этом году я нарушила традицию
И не подготовила отчет о лете.
Не знаю, мне не хотелось писать и делиться им.
Хоть я и прекрасно понимаю, что это только мой дневник.

Краткий отчет:
Красный диплом;
Поездка на море;
Я безработная.

Сегодня я сходила на фильм "Оно",
В основном я редко пишу про фильмы,
Но тут я не могу удержаться,
Я обязана с кем-нибудь, чем-нибудь поделиться своими чувствами и эмоциями.
Фильм однозначно стоит просмотра,
Да, не без косяков, не без ляпов,
НО! За последнее продолжительное время,
Я могу назвать этот фильм шедевром.
Серьезно, я до такой степени фанат кинотворчества, а особенно ужасов,
И меня, которую ничего не пугало, этот фильм смог напугать.
Некоторые сцены были до одури жуткими и дикими,
Почти весь фильм я просидела в мурашках.
Отлично подобранный звук, шикарнейшая игра актеров,
Восхитительно отыгранная роль Пеннивайза,
И без того любовь всей моей жизни, Билл Скарсгард,
Стал еще любимее,
Думаю, после этого фильма, он станет чаще появляться в фильмах.
"Неудачники" тоже прекрасно отыграли свои роли.
Этот фильм отлично показывает страх.
Кажется, я могу егом нахваливать нереально долго.
Он оставил такую бурю эмоций, что, если честно,
То хотелось посмотреть еще раз этот фильм, не выходя из зала.
Как появится в качестве, то обязательно пересмотрю этот шедевр.
Блин, по-другому я никак не могу его назвать.
Вот что бы не говорили и не воняли другие критики,
Этот фильм отличный.
10/10



20:21 

[До сих пор нет.]

Я до сих пор не верю, что 20 июня защитилась.
Защитилась на отлично.
6 лет университета.
11 лет школы.
17 лет учебы.
И меня до сих пор не покидает это гадкое чувство,
Что мне куда-то надо.
В академию, в универ, в бот.сад.
Словно я прогуливаю,
Словно я кому-то обязана.
Но я рада, что наконец-то все закончила.
Знаешь, у меня, кажется, еще и красный диплом.
Когда маме сказала, мы вместе посмеялись и она сказала:
"Это так неожиданно, что аж смешно".
Внутри так тепло, вся мерзость позади,
И я могу спокойно вздохнуть с облегчением.
И, в подарок себе за такую классную,фантастическую учебу : D
Я еду на море!
Представляешь?? На море!
Неважно, что в поезде ехать по 52 часа туда и обратно,
В духоте и на верхней полке,
Важно, что на море я пробуду 11-12 дней.
11-12 дней афигительных пейзажей и моей мечты.
Уезжаю через 3 недели, а мысленно уже уехала.
7 июля вручение еще. Нужно платье.
Мне идти на вручение, мне ехать на море,
А я все такая же жирненькая.
Надо срочно взять себя в руки и что-то делать с этим жиром.


15:54 

[Тепло внутри.]

Я сдала ГОСы на отлично,
До сих пор кажется, что мне просто послышалось.
Это было тяжко.
Не сложно, но тяжко.
Я не испытывала волнения ровно до тех пор,
Пока не встала за кафедру.
Выходя из кабинета, мне сказали,
Что у меня синие губы и очень белое лицо : D
По правде сказать, я думала, что прям там и подохну.
Вообще с самого утра день не задался.
Я проспала на 40 минут, не сделала как таковых шпор,
Дома и на улице было очень холодно,
Шел ливень, меня облила машина.
Думала, что все, пиздец, щас и сдам на ниже плинтуса.
НО!
Мне попался самый легкий билет из всех,
И это единственный билет, который я читала.
Мне нереально подфартило.
Рассказала я быстрее всех, запинаясь, заикаясь конечно.
Но и вопросов отхватила больше всех.
Из комиссии задавали все, кому не лень, кроме Л.З < 3
Почвовед ваще ушел в разнос и придумал мне несуществующий вопрос в билете,
А я, дурочка, на автомате, возьми и кивни.
Но когда объявляли результаты,
И назвав мою фамилию с отметкой отлично.
Знаешь. Сначала была маленькая радость, затем типа, что так и должно быть.
А теперь мне кажется, что мне послышалось.
Ведь. Ну блять, не будем скрывать,
Отвечала я как говно, на их вопросы некоторые я не ответила.
Но на те, что могла ответить, отвечала пиздец уверенно.
Никогда бы не подумала, что так умею.
Но отлично? За это булькающее говно?
Может мне реально поставили что пониже,
Просто мне послышалось?
Я не верю, хоть ты тресни.
Но вера-не вера,
Но я очень рада, что остался лишь один шаг, диссертация.
Поспав сегодня 2 часа и выдув литр вина,
Я поняла насколько сильно устала.
А были ведь такие опупенные планы.
Например, бухать,бухать и еще раз бухать.
Но это как нибудь потом.
И да, все-таки поддержка имеет реальную магию.
Я благодарна людям, что верили в меня, говорили хорошие и теплые слова.
Бесконечно их люблю.
Так странно.
Не видеть их больше, по окончанию универа.
Ну может и видеть, но очень редко.
С некоторыми из них я пробыла 6 лет.
Это не те 11 лет в школе,
Здесь посерьезнее как по мне.
Но тем не менее,
Я жду недождусь того момента,
Как мне отдадут мой диплом магистра и бакалавра.


18:51 

[Еще один шаг.]

Вот и настал тот день Х,
Когда у меня ГОСЫ.
Завтра.
Знаешь, я почти не готовилась,
У меня даже нет волнения и плохого предчувствия.
Чуть-чуть стремно конечно, но не так, что бы меня прям всю трясло.
Не знаю, на что я все таки надеюсь завтра,
Наверное на свое везение и возможность списать.
Удачи мне, файтин!
P.S. Ах да, предзащитилась я на отлично,
Мою презентацию даже поставили в пример.
Отчеты тоже сдала на отлично,
Так что надеюсь, что завтра саму себя не подведу.


01:04 

[Конец?]

Знаешь , мой научник предложила мне взять академ
И защищаться на следующий год.
Мол, я такая сякая, ни пизды не успеваю, не делаю.
Сначала я ее предложение восприняла в штыки,
Типа, эй, вы чо за херню несете? В своем уме?
А теперь, сидя за семенами,
Снова почти без сна,
Я думаю о том, что это не такая уж и плохая идея.
Я правда ничего не успеваю, ничего не хочу.
Эта дебильная накладка на себя рук,
Которая разъедает, это пиздец как невыносимо.
И ты просто разрываешься на части от мыслей.
Противоречивых мыслей.
Я хочу быстрее со всем этим распрощаться,
Но не хочу прикладывать усилия, чтобы все закончить.
Это как с бегом, когда не хватает дыхалки и сил добежать,
Только вот тут уже не открывается то самое мифическое второе дыхание,
Я так и задыхаюсь, не добежав до финишной черты каких то жалких 5 недель.
Знаешь, иногда я напоминаю себе истеричку,
Которая сидит ночами, сгорбившись над семенами,
Которая истерически смеется, а в ту же секунду начинает рыдать взахлеб.
Да, мне жалко себя,
Да, я злюсь на себя,
Да, это слезы истерики и беспомощности.
У меня вечный ком в горле, который постоянно давит.
Понимаю, я могла бы не жаловаться, а делать,
Но не хочу.
Совсем не хочу.
Научник гнобит меня тем, мол, а как ты работать будешь?
Богатого мужа найдешь? Сомневаюсь.
Как Вы вообще по жизни будете?
И тут мне хочется кричать и бить ее головой об стол,
Чтобы она немедленно заткнулась.
Возможно, мое подсознание и понимает, что она права,
Оттого такая агрессия.
Но знаешь, мне кажется, что через какой пиздец я тут прохожу в академии,
Работа покажется мне какой-то фигней.
Не так давно мне звонили с университета и спрашивали о моих дальнейших действиях.
Пойдете ли Вы в аспирантуру? Нет? А работа? Куда работать?
Не знаете? А примерно? Нет? Да как же так?
Да, в одном из постов я ныла, что бездарь,
А еще я не люблю когда меня чему-то учат,
Тыкая носом в ошибки, которые я и без того вижу.
Кем же я себя представляю?
А никем.
Возможно, я бы хотела быть разработчиком игр.
Для всего нужна практика.
Как-то я заметила, что моя дикция говно,
И стала читать разные отрывки из книг на микрофон для себя.
И вроде бы дикция стала улучшаться.
А потом знаешь что?
Я заметила, что стала заикаться.
Все чаще и чаще замечаю, что заикаюсь.
Даже мама заметила.
К чему я это?
Ах, да, моим безэмоциональным голосом-говном явно не поозвучиваешь.
Но и быть офисным планктоном я тоже не хочу быть.
Заполнять бумажки, быть человеком "принеси-подай",
Ебошить таблицы в экселе,
Всего этого я не хочу.
И тут возникает вопрос.
Кем работают люди?
Продавцами? А помимо?
Сколько людей нашли работу для души?
Голова идет кругом.
Проблемы надо решать по мере их поступления.
ИХ ЧОТ БЛЯТЬ ПИЗДЕЦ ДОХУЯ НАВАЛИЛОСЬ.
Я готова писать и писать.
Обо всем.
О всякой чуши.
Лишь бы снова не садиться за семена.
Как-то слышала, что я хорошо пишу.
Но это бред,
Весь этот поток говна читать ску-у-учно.
Так посмотреть в интернетике,
То там 14-15 летние детишки уже чего то добились,
Написав какую-нибудь апупенную книгу о смысле жизни.
Эй, вы откуда знаете о жизни?
Я в свои 14-15 лет ваще ни о чем не парилась,
Кроме как о неразделенной любви по интернетику.
А тут уже пишут ниибически крутые книги,
Прославляясь, если уж не на весь мир,
То на свою страну так точно.
Надо срочно что-то делать со своей жизнью.
Как то заставлять себя.
Если не я, то кто? Верно же?
Итак, у меня есть 6 часов,
Чтобы досчитать эти блевотные семена лука.
Возможно я даже успею, но это не точно.


18:18 

[Месяц и неделя.]

Поверить не могу, что до конца моих мучений
Осталось каких-то жалких 5 недель.
Они пролетят незаметно,
Считай через 2 недели уже ГОСы.
Снова. Только устные.
Я даже еще не садилась за них,
Возможно, мне удастся урвать готовые ответы,
Но это не точно.
Уже середина мая, а у меня почти ничего не готово,
Интересно, а получится ли? Успеем ли?
Так хочется пропустить всё это.
Как скачок. Хоп, и ты уже в конце июня,
Получаешь свой диплом.
Мне жаль свой организм,
То, с каким трудом мне все это дается.
Тонна переживаний и нервов здорово сказываются на моем здоровье.
Я так скучаю по ощущению, когда была в Питере.
Вчера наткнулась на фотки в телефоне,
И внутри что-то защемило. Дичайшая тоска.
Я правда раскатала губу, на то, чтобы этим летом не быть в Уфе.
Вообще.


20:42 

[Стоп.]

Как перестать себя жалеть и взять себя в руки?
Как глубоко вздохнуть и начать все делать,
Через силу, сжимая зубы?
Теперь я понимаю всех тех злых людей,
Что сгорбленно сидят
В школах, регистратурах и прочих местах.
Они злые от беспомощности и жалости к себе.
Они злые от того, что не могут прекратить то,
Что им совсем не нравится.
И их это душит, они умирают.
Я могу бесконечно ныть об этих семенах,
Но нытье делу не поможет,
И я прекрасно это понимаю,
Но я не могу опять себя заставить.
Чувство, что если я прикоснусь к ним, я умру.
Это совершенно не мое.
Я не знаю, чего хочу от жизни, но явно не этого.
Хочется бесконечно жалеть себя, рыдать, отпираться.
Выкинуть этот чертов лук в окно,
Сказав мол, нахуй мне ваш диплом, делайте, что хотите,
Лишь меня больше не трогайте с этим дерьмом.
Жаль, что нельзя реально это все прекратить,
Отнести эти бесконечные мешки с семенами и сказать,
Вот, это ваше, ебошьтесь сами,
И, гордо задрав голову, уйти в закат.
Много-много-много этих "а как же жаль".
Мало-мало-мало терпения и времени.


08:28 

[Да блять.]

Не, ну вот что за тупая натура?
Чем больше поджимают сроки,
Тем сильнее я начинаю забивать на работу и гонять балду.
После майских праздников нужно сдать 2 отчета и защитить их.
А у меня бесконечный поток лука,
Материал не подготовлен,
Да и вообще, по-сути, нихуя не готово.
Вот нет чтобы поскорее всё сделать и отвязаться,
Но пфффффф...
Я тяну кота за яйца и проебываюсь как могу.
Надо как-то себя заставить и доделать сегодня ту пробу, что валяется дома.
А завтра уже придти в академию и засесть за другую.
Надо еще как-то сообщить своему научнику, что 15 предзащита.
Нужно распечатать черновой вариант ВКР,
А еще же есть ГОСы!
Ненупиздец, надо заставить себя не халтурить.
Дать себе ментального лещецкого и делать.
Чуть-чуть же осталось.
Не будь тряпкой бл.


22:39 

[Шастье.]

Знаешь, в этом году я осуществила целых 3 мечты!
И как будто весь смысл жизни потерялся : D
Потому что, в принципе, это были самые заветные мечтания.
Вчера, благодаря одному моему лучшему другу я побывала на концерте TH.
Я, как лось,в году так 2006-2007, дико фанатела с них, была преданной их фанаткой.
И вот, спустя 10 лет, они приезжают к нам в город,
Приезжали они и в том году, но это неважно, там проебалась.
А тут, если бы не друг, то и в этом бы году проебалась.
И блин, я говорю огромное спасибо ему, за эту возможность сходить,
Сама бы в жизни столько б денег не отдала.
На меня до сих пор накатывает волна таких теплых мурашек.
И я даже не знаю какие чувства и эмоции испытываю.
Это мечта моего подросткового периода,
Когда я грезила о том, чтобы воочию увидеть лицо Билла.
И тут, спустя примерно 10 лет, я увидела его.
И внутри меня на какое-то время снова проснулся тот самый ребенок-фанат.
До сих пор не верю, что умудрилась увидеть его.
Это было восхитительно, пускай весь концерт пахло пидареснёй, неважно,
Важно то, КАКИЕ я получила теплые эмоции!
Удивительно, что такой человек, обычными пидорскими шевелениями бедрами
Может вызвать такие хорошие эмоции.
Улыбка сама по себе натягивалась,
Когда он улыбался и орал без микрофона, помогая толпе подпевать,
Когда скакал по сцене и смеялся.
Звучит ушлепски по наркомански, но неважно.
Я увидела себя лет 10 назад, среди этой кучи маленьких детей, что там бегали по танцполу,
Я, наверное, также бы бегала, стараясь протиснуться в самое начало,
Визжала бы после каждой песни, прыгая от перевозбуждения.
Ну а вчера мне было просто достаточно смотреть и наслаждаться.
Кстати, у них был отличный свет и музыка,
Не зря с собой оборудование носят,
За это просто жирнющие плюсы.
Вот сколько была на концертах,
Этот единственный, который оставил такие теплые эмоции,
Которые хочется обнять и прижать посильнее к себе.

Ну а третья мечта- комп хд
Не, он был и до этого,
Но он был картошкой.
И опять таки, снова спасибо другу за то что отдал детальки.
Теперь я могу спокойно заниматься в блендере
И конечно же играаааать,
Господиблятьбожэмой, наконец-то.
Правда я 3 дня его собирала.
Точнее собрала то я его в этот же вечер,как получила детальки,
Но нервы я себе убивала 3 дня, ибо то жесткий не увидит,
То с юсб проблема.
В итоге от одного гуру компов прилетел совет
"переставь в другой юсбишник".
Восхитительный совет,который реально помог.
Т.е я убивала себе мозги нервы, заебывала людей,
А тут такая херня.
Но главное, что сейчас все работает,
Я не проебалась, и относительно тоже секу в компах.

Вот в принципе и все, погода не радует правда.
Холодно, то снег, то дождь, еще и ветер ахуенно сильный.
Обещалось что потепление, но чет нихуя.
2 месяца, пролетайте скорее, пожалуйста.

23:08 

[Пустышка.]

Я тут внезапно осознала,
Что нихуя то и не умею делать.
У меня нет абсолютно никаких талантов к чему-либо.
Я не умею петь, играть на каком-либо инструменте,
Не умею танцевать, не обучена хорошим манерам,
Не умею красиво общаться и правильно себя преподнести,
Я жутко боюсь столпище народа,
А особенно, когда все взгляды устремлены на тебя и ты должен говорить.
В такие моменты я начинаю заикаться и путать буквы в словах.
Я не умею рисовать или же готовить аки Бог,
А мой голос однотонный и блёклый.
Я даже, как сейчас это модно, не умею красить ногти гель-лаком разным людям,
Не умею наращивать ногти\волосы\ресницы,
Делать макияж или же плести дреды,
Не умею бить татуировки или делать массаж.
Не умею обрабатывать фото и видео,
Не умею пользоваться графикой и водить машину.
Я ни-че-го не умею.
И вот, вроде бы, все просто,
Типа иди и учись, развивайся.
Но я понимаю, что у меня ничего не получится,
Что все это время будет тупо потрачено.
Я понимаю, нужно искать себя,
Пробовать себя во всем.
Но знаете, я всегда вспоминаю слова родителей,
За что бы я не бралась, постоянно слышала, да и слышу, что я рукожоп.
И никакой поддержки. Именно от них.
Я пыталась доказать отцу, что умею рисовать,
Но опять таки.
Я не умею рисовать.
Я умею срисовывать и подделывать.
А это и рядом не валялось с поистине настоящими талантами.
Я просто сейчас сижу и думаю: "А что я буду делать по окончанию университета?"
И ничего не идет в голову.
Я не хочу работать там, где буду ломать себя,
Работая на нежеланной работе.
Я с этим столкнулась со своими семенами.
И знаете, ничего хорошего, когда нет желания, ты просто забиваешь болт.
Никакой продуктивности и пользы.
Я бы хотела выступать на сцене или же писать сценарии,
Озвучивать мультики или же их создавать.
Но у меня нихрена нет к этому таланта.
Я чертова пустышка.
Неумёха.
Если у меня когда-нибудь будут дети,
Я всегда буду их поддерживать.
Ну если это конечно не наркотики и спидозная шлюха в их постели.
Буду с детства им говорить, что они самые-самые,
И что с каждым разом у них получается все лучше и лучше.
Мне этой поддержки не хватило в свое время,
Потому я и выросла смущающимся говном с низкой самооценкой,
Который нихуя не умеет,
Только грызть семки и играть в литрбол в падике с пацанами, весело гыгыкая.


19:18 

[Последний рывок.]

Эта щемящая тоска разъедает меня изнутри.
Хочется сжаться в комок и бесконечно жалеть себя.
Я так часто рвалась сюда написать хоть что-нибудь,
Но каждый раз осознавала, что писать мне нечего.
Дом-академия-дом.
Хочется выть и кричать о том,
Чтобы это все закончилось, желательно, само собой.
Хочется сбежать от этого постоянства.
Как можно скорее,
Как можно дальше.
Поскорее бы все это закончилось
И можно было бы вздохнуть полной грудью.
Не зависеть от этой академии.
Осталось совсем немного,
А затем я подарю себе целое лето.
Хочется проснуться уже в будущем.
Открыть глаза, а ты едешь куда-нибудь на Море,
И все переживания уже позади.
Ты сдал ГОСы, защитил диссертацию, отвязался навсегда с семенами.
Ты улыбаешься и дышишь. Дышишь ровно и спокойно.
Ведь тебе больше не надо никуда торопиться,
Выблевывать из себя очередную отговорку,
Заставляя делать ненавистную работу,
От которой коробит.
Ты улыбаешься и дышишь.
Всё позади.

22:42 

[Ссанная Уфа : D]

Вернулась домой я 11 февраля поздно вечером.
Меня не было дома всего неделю,
А чувство, что меня тут не было минимум месяц.
Я могла бы оставить здесь миллион фоток,
Но не стану этого делать.
Если честно, то и всех эмоций сложно показать.
Наверное, потому что своим восхищением я делилась не с одним человеком.
Первая поездка на такое ахуитительно огромное расстояние.
Романтика плацкартных вагонов, душевных разговоров и новых людей.
Почему то мне сложно писать.
Не нахожусь и теряюсь.
Все было слишком сочно и ново.
Как вспоминаю, так мурашки.
Мурашки и ком в горле.
Когда я вышла из поезда,
Мне казалось, что я разрыдаюсь,
Что у меня начнется эта дебильная неконтролируемая истерика.
Я рада, что мне выпал такой шанс.
Шанс познакомиться с такими отличными и теплыми ребятами,
Было чувство, что я знакома с ними далеко не неделю.
Шанс, что я смогла воплотить в жизнь мечту детства.
Мечту бабушки.
В Питере мне понравилось абсолютно ВСЁ.
Даже эти старые, замызганные дворы, воняющие канализацией.
Мне так хотелось подойти к какому-нибудь дому, обнять и раствориться в нем.
Я обязательно вернусь в Питер.
И еще раз.
И еще.
И еще.
Я даже подумать не могла, что все так произойдет.
И это не только про Питер.

10.02.17.
Знаешь, тут такие замечательные люди,
И я буду по ним ну очень сильно скучать.
И, наверное, я поймаю депрессию,
Ведь это моя первая поездка, и, надеюсь, не последняя.
Я влюблен в этих людей.
Не во всех, а в тех, с которыми общаюсь,
Они такие талантливые, интересные,
И меня просто переполняют эмоции,
Мне очень грустно, что через сутки я с ними попрощаюсь.
Сейчас была остановка на полчаса,
И мы как дети играли в снежки, дурачились,
А сейчас мы едем и пьем пиво.
И эти душевные разговоры...
Господи, я правда полюбила этих ребят.
Поезд все таки очень романтичная вещь и мелькают очень личные моменты.
Блин, даже не могу выразить все эти эмоции,
Их слишком много, они все разные, противоречивые,
Они меня и бесят, и я очень к ним привязалась,
Не люблю в себе эту черту!
Дурная, ужасная и слишком детская.
Д.читает стихи, играет на укуляле, хорошо поет,
О. оооочень красиво поет, кто бы мог подумать, что у нее такой отличный голос.
Не знаю, получится ли еще раз увидеться с этими людьми,
Они слишком классные, красивые, хорошие и добрые.
Не знаю, что я забыла среди этих талантов.



Вздохни.

главная