00:20 

[И бегут мурашки. И море их.]

И мурашки от того,
Что прошлое ко мне возвращается.
И рвотный рефлекс, от того,
Что это не приятное прошлое.
И повзрослели мы.
И игры уже не детские.
Две стороны у нас.
Хорошее и плохое.
Знать истинную сущность?
Отталкивая и не отталкивая.
И в голове лабиринт
Из мыслей и заморочек.
Каждый раз я убеждаюсь в одном и том же.
Как плохо знать и убеждаться.
Как странно.
Я могу многое остановить в своей жизни.
Но я не хочу.
Наверное, я потенциальный мазохист.
Наверное, я потенциальная дура.
Мне нравится влиять на ход событий.
Я могу остановить.
Я могу продолжить.
И как сейчас узнаешь, к чему все это приведет?
Играть по правилам?
Это не для меня.


16:50 

[Об алкоголизме и камня с души.]

Сутки, как я пью не просыхая.
Эдакий запой на день.
Итог: берегите себя.
Вчера был ужасно страшный день.
В плане отца, операции деда.
Я ревела вчера весь день,
А затем пришла с работы и нахуярилась в щи.
Я ехала в больницу пьяной.
Нихуя не проспалась.
Сейчас у меня трясутся руки и я снова пьяная.
Но знаешь, это такое облегчение,
Улышать,что вроде отец пришел в себя,
А дедушка нормально пережил наркоз и операцию.
Надеюсь, что сейчас все будет только налаживаться.

P.S. Я уже путаюсь в миллионах картинок и не знаю,что прикрепляла, а что нет.


19:10 

[О жизни. О пятнице.]

Завтра страшный день.
Я так переживаю,
Но так надеюсь, что всё к лучшему.
Не знаю, когда закончится этот поток нытья.
Ыыыыыы.
Впервые пятница не приносит радости.
В голове столько мыслей,
Столько переживаний.
Мне страшно.
Я беспомощна. Я истощаю себя.
Я много думаю, плохо сплю, не ем.
Я истощаю себя бегом и мыслями.
И, как бы, ты ищешь позитивную сторону.
Но что-то пока не получается.
Ты бежишь, чтобы не думать.
Бег. Бег. Бег.
А сил с каждым днем все меньше и меньше.
Я вчера ревела минут 20.
И знаешь..
Мне хочется еще.
Я пытаюсь хоть как то отвлечься.
Знаешь, как бы эгоистично не звучало,
Но я искала спасение в новом человеке.
Но там тоже общение умирает.
Это немного грустно, я думала,
Что это продержится немного подольше.
Как жаль, что я такая слабая, неинтересная и некрасивая.
Хочется уже отмотать время вперед.
И просто, иди, время, иди.


19:39 

Мне определенно не нравится этот год.
В этом году я слишком много плачу
И слишком много переживаю.
Заканчивается одно - появляется другое.
От общего давление плохо и тебе.
Блин, мне сейчас, наверное, реально плохо.
Плохо чисто морально.
Хочется уже лето, чтобы ходить пешком до дома, слушая музыку.
Или же, после работы, пойти на берег и посидеть там.
Пожалуйста, пусть все проблемы уже уйдут.
Они невероятно сильно достали.


21:38 

[Просто спасибо.]

На днях меня потрясла одна история.
Потрясла до изгрызенных ногтей,
Болях в сердце, тошноты и дикого срача в башке.
Надеюсь, что вскоре я забуду эту хуйню,
Даже писать о ней не стану,
Чтобы лишний раз не вспоминать.
Так вот.
Спасибо М. за то, что сказал не париться,
За то что сразу позвал играть.
Спасибо чуваку А., за то, что болтал со мной,
Рассказывая всякие истории,
Чтобы я отвлеклась.
Никогда бы не подумала, что какую-то
Блядскую и богомерзкую хуйню,
Я смогу так близко принять к сердцу.
Скорее бы это вышло из моей головы.
Это ужасно.
Хочется плакать, чтобы стало легче.
Это, сука, бред, блять,какой-то.
Нахуй.


17:40 

[О том как сложно.]

Я устала пытаться быть сильной.
Я не умею мужаться.
На меня давит давит давит эта атмосфера в квартире.
Хочется давиться рыданиями,
Чтобы все это скорее бы прошло.
Но слезами дел не поможешь.
Как же жаль, что я не могу улыбаться
И рассказывать папе какие-нибудь веселые и придурочные истории,
Лишь бы он отвлекся.
Но он тонет.
Грустно смотреть на человека,
Который не хочет бороться.
Грустно смотреть и понимать,
Что ты ничего не можешь сделать.
В горле ком который день.
Аппетит отшибло.
Но я должна стараться быть веселой, дарить улыбку,
Рассказывать как прошел мой день.
Это выходит так себе, если честно.
Сложно улыбаться и о чем то говорить,
Давать советы и делиться мыслями по поводу ситуации,
Когда ты видишь, что этого человеку не надо.
Он не слушает тебя.
Он весь в себе.
Еще ничего не вынесли, а дома такой кошмар.
Понимаю, что ожидание самое сложное,
Но страшно представить, что будет,
Когда все будет точно известно.
Я стала задерживаться на работе.
5-10 минут, но задерживаюсь там.
К сожалению, домой я успеваю также,
Как если бы не задерживалась.
Я сама нахожу спасение в книгах.
Мои глаза с таким точно скоро ослепнут к хуям х)
Кажется, мне стало немного легче.


16:05 

Мне хочется становиться лучше.
Хочется всего этого саморазвития.
Например, я представляю,
Как срезаю к хуям свои длинные ногти и играю на гитаре,
Что-то мурлыкая под нос.
Или же как учу разные языки, получая от этого огромное удовольствие.
Еще у меня внутри разливается чертово тепло.
Мне оно нравится, но нет. К добру это не приводит. Никогда.

За последние пару дней я прочитала такие прекрасные книги.
Меня не отпускает от чувства нежности к этим книгам.
Я обязана их приобрести к себе на полку.

И вообще у меня дебильное чувство влюбленности.
Это плохо.


19:11 

[Желаю всем сходить нахуй.]

В этот раз раньше, чем надо.
Итоги 2017 года.
Я даже не могу сказать, какой этот год был в целом.
Могу сказать, что он прошел слишком быстро.
Вот, вроде бы, я только недавно ездила в Питер, а прошел уже год без двух месяцев.
Ну, по стандартному: было тяжело, было хорошо и тэ дэ.
Что самое выделяется?
1. Защитила магистерскую;
2. Следовательно, окончила ссанный универ;
3. Съездила на море;
4. Устроилась на работу;
5. Серьезно заболел дедушка;
6. Батька уволили;
7. Начали преследовать различного вида уебки и главный мистер уебок.
8. Я жирная.
Можно заметить закономерность, как все катится по пизде к концу года.
Кстати, для себя я отметила список того, что хочу сделать на море, когда там окажусь:
1. Вставать раньше часа на 3-4 и сразу бежать купаться;
2. Посидеть днем под зонтиком и пить холодное пиво
3. Прогуляться по пляжу, когда стемнело
(было все-таки страшновато мотыляться ночью,
Потому что неизвестные люди, мало ли каких дебилов приведет ночь);
4. Попить на этом самом пляже, вечером, вина;
5. Посмотреть на море со смотровой площадки;
6. Увезти в родной аул ящик вина.
Повторюсь, что год был быстрым,
Потому мне трудно что-то говорить, делать какие то выводы.
Поменьше доверять, поменьше быть открытой, поменьше надеяться на то,
Что к тебе будут относиться так же, как и ты.
Запомнить, что абсолютно все люди эгоисты, и на первом месте стоит их большое Я,
Запомнить и не ждать от других, что с тобой начнут делиться жизнью, как ты делишься с ними.
Ах, да. Забыла сказать!
В этом году, под его конец, мы наконец-то сделали ремонт в ванной комнате.
Мы в этой квартире живем 18 лет, и это первый ремонт в ванне.
Теперь она красивая, нежно салатового цвета, с бабочками.
Дико маркая, но такая светлая и уютная.
Так же, под конец года, я накопила денег и подарила родителям холодильник.
Я не хвастаюсь, я делюсь.
Я хочу, чтобы родители почувствовали, что тратить деньги на нужное надо,
А не откладывать, ибо произойдет обязательно что-нибудь такое,
Что эти деньги пропадут или проедятся.
Я слишком благодарна своим родителям за все, поэтому хочу их радовать, удивлять.
В этом году мне не хочется плеваться ядом и матом.
Надеюсь, что у всех всё получится, в том числе и у меня.
Мои дальнейшие планы:
1. Выучить английский;
2. Накопить деньжат;
3. Устроиться на более оплачиваемую работу
(моя зарплата - прожиточный минимум росеян, и вот ладно я живу с родителями,
Но если бы я жила одна, то вся зп уходила бы на коммунальные услуги, вряд ли бы мне хватало даже на еду);
4. Посетить Швецию;
5. Посетить Чехию.
В этом году я пожелаю кое-что.
Берегите себя, свое здоровье.
Поменьше будьте эгоистами, будьте добрее, идите к своим мечтам и целям.
Не держите возле себя людей, которые вам не нравятся,
Или же которые не хотят быть рядом с вами.
Насильно мил не будешь.
Я не люблю собак и боюсь их, но надеюсь, что эта собака меня полюбит : D
С Новым Годом, сукины дети.


21:43 

[Ииийй.]

Скоро Новый Год,
А значит скоро будет новый отчет,
Йоу, мазафака.
Если честно, то даже не представляю,
Какой отчет можно предоставить сюда.
Наковыряю из того, что уже было.
Возможно сделаю выводы.
А я говорила, что объявился уебок?
Вот, он объявился.
Что еще?
Ах, да, мне же в этом месяце чуть-чуть больше зп пришла,
Поэтому я решила подарить родителям холодильник на Новый Год.
И вообще на ближайшие праздники,
Которые ожидаются вплоть до 2019 года, нахуй : D
Еще мне нравится играть с тремя мальчишками в игры.
Но мне не нравится собирать даунские привычки.
"Иииййй" "Аахахаха еее" "Еееее боййй"
Ааааа!
Я деградирую вместе с вами, суки!
Кстати, Новый Год совсем не ощущается,
Возможно потому что много нехорошего свалилось.
Представь, НГ уже вот, на этой неделе.
Ахуеть, правда?


11:01 

[О тряпочках и завышенном ЧСВ.]

Мне 24 года
И родители давно забили тревогу о том,
Что у меня нет мужика.
Даже на горизонте его нет.
Нет, я не асексуал и не лесбиянка.
Просто у современных парней ЧСВ, как у Кодзимы,
Или же они тряпочки, что чувствуешь себя еще бОльшим мужиком.
Нет парней-мужчин, которые заинтересовались бы мной,
Которые были бы тверды в своих намерениях.
Все резко начинают сливаться, когда идет не по их плану,
Сливаются, когда понимают,
Что, пока что о себе я не готова говорить больше,
Чем где я училась, как меня зовут и где я работаю.
Я не готова говорить о личном, о семье, о своих вкусах.
Нет, бывают попытки сказать,
Что мне нравятся, например, ужастики,
И тут препдполагаемый подкатыватель яиц начинает вонять,
Мол фууу, ужастики, это страшно, говнисто и невыносимо.
И я затыкаюсь, потому что я не люблю, когда обсирают мой вкус.
Или же, ОБОГИ Я НЕ СЛУШАЮ ТАКОЕ ГОВНО,
И начинает скидывать свое говно,
Мол зацени-ка этот бит, детка, он такой горячий.
Да в рот я ебала твой бит, мудак.
Так что, мама, у меня нет мужика,
Потому что кругом одни мудаки,
Которые не нагулялись, или недопожили у мамки под юбкой,
Которые кроме своего носа ничего и никого не видят.
Это грустно, но как есть.
И нет, моя планка давно уже не завышена,
Я просто хочу решительности и спокойствия,
Я хочу говорить не только о яйцеподкатывателе.
Ну и красивого шведа вам в глаза,
Ибо у меня нет подходящей картинки : D


21:39 

[Просто привет.]

Я так давно не писала,
Что даже не знаю, о чем рассказать.
По сути, мне не о чем говорить,
Нечего писать и нечем делиться.
Я работаю, получаю копейки,
Но эти копейки меня выручают,
Я могу позволить себе что-нибудь.
Поскольку я живу с родителями
И они меня кормят,
Я ни в чем не нуждаюсь и не бедствую, так сказать.
Не живу на широкую ногу, конечно,
Но сегодня я купила себе книгу : D
Что могу сказать про работу?
Она мне не нравится,
Но иногда у меня чувство, что она мне начинает нравиться.
По сравнению с практикой на магистратуре, то я просто вальяжно пинаю хуи.
У меня 2 выходных и мне платят деньги.
Да, я устаю, но я не пашу как лошадь,
Боясь что-то не успеть.
Я не прихожу по воскресениям,
Я не плачу, я не получаю того стресса, что у меня был.
Да, бывают и косяки и проблемы, но пока меня все устраивает.
Правда у меня совсем нет времени ни на себя, ни на что то еще.
Я запустила языки, теперь английский и шведский лишь в мечтах освоить.
А еще я жду Новый Год.
Не знаю, хочется всех этих гирлянд, мандаринов, отдыха.
Хочется нормально погулять, покататься на горках.
Хочется наконец прочитать все книги, посмотреть все сериалы и фильмы, что накопились.
Просто хочется уделить и на себя время.
Я заканчиваю довольно поздно,
Так что прихожу домой, готовлю кушать и падаю спать.
Мне не нравится рано вставать и довольно поздно приходить,
Еще и толкаясь в давке, стоя в пробке.
Иногда я позволяю себе поход в кино,
Но поле этого мне хочетcя умереть : D
Ну вот в принципе и всё, хватит на пока.


22:16 

[О вселенных и их параллелях.]

Я часто представляю, кто я в параллельных вселенных.
Вот я успешный хирург, спасающий миллионы жизней,
А тут я художник-аниматор, создатель прекрасных мультфильмов.
А возможно, я ученый, который разработал чудо-лекарство от всех болезней
Или же сыворотку вечной жизни?
Здесь я счастлива в браке с красивым шведом,
А вот тут я погибаю под колесами грузовика
Или разбиваюсь на самолете.
А вот я мальчик, у которого аутизм.
Большинство этих вселенных
Просто место нереализованных фантазий.
Я не говорю, что моя мечта подохнуть от колес грузовика,
Но так подумать,
Если бы я реально чего то хотела, желала всей душой,
То я могла бы стать кем то успешным.


10:34 

[Какое мерзкое состояние.]

Меня словно сейчас вывернет наизнанку.
Чувство, что я хочу блевать, плакать, смеяться
И в тоже время мне страшно.
Это именно страх.
Страх чего? Неизвестности? Собственных желаний?
Словно внутри меня происходит какая то борьба.
Иногда я думаю о том, что все таки краем глаза,
Но посмотрела бы на свое будущее.
Кто я, спустя лет 5?
Где я и что я. Как выгляжу и чем занимаюсь?
Противоречие.
Скорее всего вот, что это за борьба.
Неизвестность. Желания. Страх сдвинуться с мертвой точки.
Такое состояние заставляет меня нервничать.
Если очень чего-то захотеть, то это исполнится.
И я очень боюсь своих желаний.
Особенно, если они относятся к разряду "я не уверен на все 100%".
А что будет, если внутри себя я приду к договоренности,
Обрету покой и стану уверенной на все 100?
Только ради этого можно закусить губу, закрыть глаза и рискнуть.


17:04 

[.]

В этом году я нарушила традицию
И не подготовила отчет о лете.
Не знаю, мне не хотелось писать и делиться им.
Хоть я и прекрасно понимаю, что это только мой дневник.

Краткий отчет:
Красный диплом;
Поездка на море;
Я безработная.

Сегодня я сходила на фильм "Оно",
В основном я редко пишу про фильмы,
Но тут я не могу удержаться,
Я обязана с кем-нибудь, чем-нибудь поделиться своими чувствами и эмоциями.
Фильм однозначно стоит просмотра,
Да, не без косяков, не без ляпов,
НО! За последнее продолжительное время,
Я могу назвать этот фильм шедевром.
Серьезно, я до такой степени фанат кинотворчества, а особенно ужасов,
И меня, которую ничего не пугало, этот фильм смог напугать.
Некоторые сцены были до одури жуткими и дикими,
Почти весь фильм я просидела в мурашках.
Отлично подобранный звук, шикарнейшая игра актеров,
Восхитительно отыгранная роль Пеннивайза,
И без того любовь всей моей жизни, Билл Скарсгард,
Стал еще любимее,
Думаю, после этого фильма, он станет чаще появляться в фильмах.
"Неудачники" тоже прекрасно отыграли свои роли.
Этот фильм отлично показывает страх.
Кажется, я могу егом нахваливать нереально долго.
Он оставил такую бурю эмоций, что, если честно,
То хотелось посмотреть еще раз этот фильм, не выходя из зала.
Как появится в качестве, то обязательно пересмотрю этот шедевр.
Блин, по-другому я никак не могу его назвать.
Вот что бы не говорили и не воняли другие критики,
Этот фильм отличный.
10/10



20:21 

[До сих пор нет.]

Я до сих пор не верю, что 20 июня защитилась.
Защитилась на отлично.
6 лет университета.
11 лет школы.
17 лет учебы.
И меня до сих пор не покидает это гадкое чувство,
Что мне куда-то надо.
В академию, в универ, в бот.сад.
Словно я прогуливаю,
Словно я кому-то обязана.
Но я рада, что наконец-то все закончила.
Знаешь, у меня, кажется, еще и красный диплом.
Когда маме сказала, мы вместе посмеялись и она сказала:
"Это так неожиданно, что аж смешно".
Внутри так тепло, вся мерзость позади,
И я могу спокойно вздохнуть с облегчением.
И, в подарок себе за такую классную,фантастическую учебу : D
Я еду на море!
Представляешь?? На море!
Неважно, что в поезде ехать по 52 часа туда и обратно,
В духоте и на верхней полке,
Важно, что на море я пробуду 11-12 дней.
11-12 дней афигительных пейзажей и моей мечты.
Уезжаю через 3 недели, а мысленно уже уехала.
7 июля вручение еще. Нужно платье.
Мне идти на вручение, мне ехать на море,
А я все такая же жирненькая.
Надо срочно взять себя в руки и что-то делать с этим жиром.


15:54 

[Тепло внутри.]

Я сдала ГОСы на отлично,
До сих пор кажется, что мне просто послышалось.
Это было тяжко.
Не сложно, но тяжко.
Я не испытывала волнения ровно до тех пор,
Пока не встала за кафедру.
Выходя из кабинета, мне сказали,
Что у меня синие губы и очень белое лицо : D
По правде сказать, я думала, что прям там и подохну.
Вообще с самого утра день не задался.
Я проспала на 40 минут, не сделала как таковых шпор,
Дома и на улице было очень холодно,
Шел ливень, меня облила машина.
Думала, что все, пиздец, щас и сдам на ниже плинтуса.
НО!
Мне попался самый легкий билет из всех,
И это единственный билет, который я читала.
Мне нереально подфартило.
Рассказала я быстрее всех, запинаясь, заикаясь конечно.
Но и вопросов отхватила больше всех.
Из комиссии задавали все, кому не лень, кроме Л.З < 3
Почвовед ваще ушел в разнос и придумал мне несуществующий вопрос в билете,
А я, дурочка, на автомате, возьми и кивни.
Но когда объявляли результаты,
И назвав мою фамилию с отметкой отлично.
Знаешь. Сначала была маленькая радость, затем типа, что так и должно быть.
А теперь мне кажется, что мне послышалось.
Ведь. Ну блять, не будем скрывать,
Отвечала я как говно, на их вопросы некоторые я не ответила.
Но на те, что могла ответить, отвечала пиздец уверенно.
Никогда бы не подумала, что так умею.
Но отлично? За это булькающее говно?
Может мне реально поставили что пониже,
Просто мне послышалось?
Я не верю, хоть ты тресни.
Но вера-не вера,
Но я очень рада, что остался лишь один шаг, диссертация.
Поспав сегодня 2 часа и выдув литр вина,
Я поняла насколько сильно устала.
А были ведь такие опупенные планы.
Например, бухать,бухать и еще раз бухать.
Но это как нибудь потом.
И да, все-таки поддержка имеет реальную магию.
Я благодарна людям, что верили в меня, говорили хорошие и теплые слова.
Бесконечно их люблю.
Так странно.
Не видеть их больше, по окончанию универа.
Ну может и видеть, но очень редко.
С некоторыми из них я пробыла 6 лет.
Это не те 11 лет в школе,
Здесь посерьезнее как по мне.
Но тем не менее,
Я жду недождусь того момента,
Как мне отдадут мой диплом магистра и бакалавра.


18:51 

[Еще один шаг.]

Вот и настал тот день Х,
Когда у меня ГОСЫ.
Завтра.
Знаешь, я почти не готовилась,
У меня даже нет волнения и плохого предчувствия.
Чуть-чуть стремно конечно, но не так, что бы меня прям всю трясло.
Не знаю, на что я все таки надеюсь завтра,
Наверное на свое везение и возможность списать.
Удачи мне, файтин!
P.S. Ах да, предзащитилась я на отлично,
Мою презентацию даже поставили в пример.
Отчеты тоже сдала на отлично,
Так что надеюсь, что завтра саму себя не подведу.


01:04 

[Конец?]

Знаешь , мой научник предложила мне взять академ
И защищаться на следующий год.
Мол, я такая сякая, ни пизды не успеваю, не делаю.
Сначала я ее предложение восприняла в штыки,
Типа, эй, вы чо за херню несете? В своем уме?
А теперь, сидя за семенами,
Снова почти без сна,
Я думаю о том, что это не такая уж и плохая идея.
Я правда ничего не успеваю, ничего не хочу.
Эта дебильная накладка на себя рук,
Которая разъедает, это пиздец как невыносимо.
И ты просто разрываешься на части от мыслей.
Противоречивых мыслей.
Я хочу быстрее со всем этим распрощаться,
Но не хочу прикладывать усилия, чтобы все закончить.
Это как с бегом, когда не хватает дыхалки и сил добежать,
Только вот тут уже не открывается то самое мифическое второе дыхание,
Я так и задыхаюсь, не добежав до финишной черты каких то жалких 5 недель.
Знаешь, иногда я напоминаю себе истеричку,
Которая сидит ночами, сгорбившись над семенами,
Которая истерически смеется, а в ту же секунду начинает рыдать взахлеб.
Да, мне жалко себя,
Да, я злюсь на себя,
Да, это слезы истерики и беспомощности.
У меня вечный ком в горле, который постоянно давит.
Понимаю, я могла бы не жаловаться, а делать,
Но не хочу.
Совсем не хочу.
Научник гнобит меня тем, мол, а как ты работать будешь?
Богатого мужа найдешь? Сомневаюсь.
Как Вы вообще по жизни будете?
И тут мне хочется кричать и бить ее головой об стол,
Чтобы она немедленно заткнулась.
Возможно, мое подсознание и понимает, что она права,
Оттого такая агрессия.
Но знаешь, мне кажется, что через какой пиздец я тут прохожу в академии,
Работа покажется мне какой-то фигней.
Не так давно мне звонили с университета и спрашивали о моих дальнейших действиях.
Пойдете ли Вы в аспирантуру? Нет? А работа? Куда работать?
Не знаете? А примерно? Нет? Да как же так?
Да, в одном из постов я ныла, что бездарь,
А еще я не люблю когда меня чему-то учат,
Тыкая носом в ошибки, которые я и без того вижу.
Кем же я себя представляю?
А никем.
Возможно, я бы хотела быть разработчиком игр.
Для всего нужна практика.
Как-то я заметила, что моя дикция говно,
И стала читать разные отрывки из книг на микрофон для себя.
И вроде бы дикция стала улучшаться.
А потом знаешь что?
Я заметила, что стала заикаться.
Все чаще и чаще замечаю, что заикаюсь.
Даже мама заметила.
К чему я это?
Ах, да, моим безэмоциональным голосом-говном явно не поозвучиваешь.
Но и быть офисным планктоном я тоже не хочу быть.
Заполнять бумажки, быть человеком "принеси-подай",
Ебошить таблицы в экселе,
Всего этого я не хочу.
И тут возникает вопрос.
Кем работают люди?
Продавцами? А помимо?
Сколько людей нашли работу для души?
Голова идет кругом.
Проблемы надо решать по мере их поступления.
ИХ ЧОТ БЛЯТЬ ПИЗДЕЦ ДОХУЯ НАВАЛИЛОСЬ.
Я готова писать и писать.
Обо всем.
О всякой чуши.
Лишь бы снова не садиться за семена.
Как-то слышала, что я хорошо пишу.
Но это бред,
Весь этот поток говна читать ску-у-учно.
Так посмотреть в интернетике,
То там 14-15 летние детишки уже чего то добились,
Написав какую-нибудь апупенную книгу о смысле жизни.
Эй, вы откуда знаете о жизни?
Я в свои 14-15 лет ваще ни о чем не парилась,
Кроме как о неразделенной любви по интернетику.
А тут уже пишут ниибически крутые книги,
Прославляясь, если уж не на весь мир,
То на свою страну так точно.
Надо срочно что-то делать со своей жизнью.
Как то заставлять себя.
Если не я, то кто? Верно же?
Итак, у меня есть 6 часов,
Чтобы досчитать эти блевотные семена лука.
Возможно я даже успею, но это не точно.


18:18 

[Месяц и неделя.]

Поверить не могу, что до конца моих мучений
Осталось каких-то жалких 5 недель.
Они пролетят незаметно,
Считай через 2 недели уже ГОСы.
Снова. Только устные.
Я даже еще не садилась за них,
Возможно, мне удастся урвать готовые ответы,
Но это не точно.
Уже середина мая, а у меня почти ничего не готово,
Интересно, а получится ли? Успеем ли?
Так хочется пропустить всё это.
Как скачок. Хоп, и ты уже в конце июня,
Получаешь свой диплом.
Мне жаль свой организм,
То, с каким трудом мне все это дается.
Тонна переживаний и нервов здорово сказываются на моем здоровье.
Я так скучаю по ощущению, когда была в Питере.
Вчера наткнулась на фотки в телефоне,
И внутри что-то защемило. Дичайшая тоска.
Я правда раскатала губу, на то, чтобы этим летом не быть в Уфе.
Вообще.


20:42 

[Стоп.]

Как перестать себя жалеть и взять себя в руки?
Как глубоко вздохнуть и начать все делать,
Через силу, сжимая зубы?
Теперь я понимаю всех тех злых людей,
Что сгорбленно сидят
В школах, регистратурах и прочих местах.
Они злые от беспомощности и жалости к себе.
Они злые от того, что не могут прекратить то,
Что им совсем не нравится.
И их это душит, они умирают.
Я могу бесконечно ныть об этих семенах,
Но нытье делу не поможет,
И я прекрасно это понимаю,
Но я не могу опять себя заставить.
Чувство, что если я прикоснусь к ним, я умру.
Это совершенно не мое.
Я не знаю, чего хочу от жизни, но явно не этого.
Хочется бесконечно жалеть себя, рыдать, отпираться.
Выкинуть этот чертов лук в окно,
Сказав мол, нахуй мне ваш диплом, делайте, что хотите,
Лишь меня больше не трогайте с этим дерьмом.
Жаль, что нельзя реально это все прекратить,
Отнести эти бесконечные мешки с семенами и сказать,
Вот, это ваше, ебошьтесь сами,
И, гордо задрав голову, уйти в закат.
Много-много-много этих "а как же жаль".
Мало-мало-мало терпения и времени.


Вздохни.

главная