19:39 

[Ведь для меня ты был как целый мир..]

Жил у меня котик,
Его я очень любил,
Купил я для котика тортик
И клубничный зефир,
Мы заварили чай
И сели у окошка,
На улице заканчивался май
И весело светило солнце,
По имени Лукошко.
Котика я очень любил,
Он был для меня как целый мир.
Он любил тортик и клубничный зефир,
А я любил котика,
Ведь для меня он как целый мир.
Я рассказывал ему сказки,
А он слушал меня,
Ведь у него были совсем человечьи глазки
И душа совсем как у меня.

Я так скучаю.

22:15 

[+1 к карме.]

Беда не приходит одна как говорится..
Эта неделя уже с самого ее начала не задалась.
Проваленная пересдача, ссоры, ругань,
Разбитый телефон и прочее неудачничество.
Сегодня целый час ехала до дома,
А все потому что пробки.
В нефазе оказались сплошные пенсионеры,
И они так на меня подозрительно смотрели,
Словно я перед носом у разваливающейся бабки уселась на свободное место.
Хотя я стояла, была без наушников, спокойно одета,
Ничего вызывающего.
У меня нет ни татуировок на пол лица, ни пирсингов или же вызывающего макияжа.
А была дикая толкучка из пенсионеров. Невероятно просто..
Кое-как доехав до дома, умудрившись 2-3 последние остановки ни за что не держаться,
Я ломанулась домой.
По дороге попался мальчишка, мол у Вас не будет 20 рублей на проезд?
Ну я ради приличия, пока доставала деньгу, спросила не на сигареты ли он их просрет,
В итоге взгляд как на сумасшедшую и ответ "Нет,, я не курю"
Дала я денюжку, и пока я шла и размышляла,
А не зря ли я дала, а вдруг прокурит пропьет,
Меня чуть не сбила машина.
Вовремя я очнулась и побежала и водитель вовремя затормозил.
Вот такие вот "крутые" дни.
Ах да, сходили с девчонками в кино.
Экранизация книги все дела.
Хотя по сути просто по роняли слюни на Козловского.
А сам фильм... Ну знаете, не то.
Не понятно как-то.


16:23 

[Немощный пингвин.]

Тот неловкий момент,
Когда ты видишь людей, которые когда-то в школе,
Были младше тебя на 2 года...
Ты такой с портфелем,в шапке с пумпоном, с шоколадкой в руке,
Пуховиком до колен, обиженная на весь мир, от того что неудачник,
И снова не сдал микру.
И они... Без шапок, в куртках, которые закрывают поясницу и ладно.
Ты проходишь мимо них и понимаешь, что ты карлик.
Девушке ты минимум как по плечо.
В общем это грустно.


16:05 

[Коротко и ясно.]

Отсасывай дальше своему лобку.


15:11 

[Отсутствие]

Знаете, самое ебанутое чувство,
Это когда ты хочешь рисовать,
НО БЛЯТЬ НЕ ЗНАЕШЬ ЧТО РИСОВАТЬ!
Это так раздражает.
Это очень обидно.
Потому что ты садишься за интернет,
Пытаешься найти вдохновение,
Или то, что можно нарисовать\срисовать,
НО пока ты ищешь,
У ТЕБЯ ОТБИВАЕТСЯ СРАНОЕ ЖЕЛАНИЕ РИСОВАТЬ.
Обоги, посоветуйте мне, что нарисовать.
Потому что я ВСЕГДА ищу, что рисовать :С
У меня уже отдельная папка "Рисовать"
И в этой папке 5 картинок,
Который уже нарисованы.
Боль...


18:42 

[ВСЕ БАБЫ ЕБАНУТЫЕ]

Порой даже я не знаю, что мне нужно сказать в такие моменты.
Обидно, досадно и ладно.
Но не я ли виновата? Я.
А может не стоит распускать подобное раньше времени?
Или уже не раньше времени?
Зато у меня есть куча не прочитанных книг.
Но читать их нет желания.
Может порисовать?
Или послушать музыку?
А может хороший фильм?
Или шоколадку?
Может книгу, с ее чудесным миром?
Или пойти спать?
А может поиграть?
Не хочу, не буду, не надо...
У меня куча дел,
Или нет.


13:53 

О несуществующем.]

Так трудно понять кому, что и нужно. Иногда хочется отказаться от всего и жить в лесу,
Но потом ты понимаешь,что больше чем на пару недель тебя и не хватит. Начнутся проблемы, нехватка чего то.
Люди нынче слишком любят цивилизацию с ее прекрасными удобствами.
А еще мы боимся говорить правду, мы боимся сказать то,что думаем, чувствуем.
Потому что начинается « А вдруг..»
Глупое людское «А вдруг».
Но иногда, есть такой пик, когда лопается последняя нотка терпения, и открывается бездна слов,
Она словно лава извергается из Ваших уст, и Вы говорите ВСЁ о том, что думаете об этом человеке, мире.
Да и просто Ваше НАСТОЯЩЕЕ мнение.
А когда все заканчивается, Вы с ужасом закрываете рот и думаете «Господи, что же я такое натворил.»
И Вы начинаете жалеть, замыкаетесь, даже может перестаете общаться,
Ведь конечно, то говно, что вы вылили Задело человека, ведь он привык к тому, что вы лицемерите прямо в глаза.
Порой нужно где-то что-то не договорить, но не нужно нагло врать человеку,
Ведь он к этому привыкает.


14:01 

[Скорее бы лето.]

Скорее бы лето. А что лето?
Каждый раз, каждый год,
Я всегда думаю "А скорее бы лето."
Но что будет летом?
Ровным счетом ни-че-го.
Ты сидишь зимой и думаешь,
"А вот леееетом..."
Но в итоге ничего летом. Просто очередное время года,
Когда ты потеешь как свинья и думаешь о чем попрохладней.
Ты материшь лето, за то что оно такое жаркое,
Мол из дома не выйдешь,
Слишком жарко, слишком солнечно,
Или же наоборот.
Слишком дождливо, слишком холодно,
Ведь лето должно быть жарким.
Как-то 1 и 2 курсы в начале лета у нас была полевая практика,
Где,можно сказать, мы отдыхали в Нагаево.
И впрямь отдых.
Ходишь по утрам на практику, а потом целый день ничего не делаешь, шатайся себе по лагерю и прочее.
Сейчас же хрен знает чем ты будешь заниматься.
Будет ли лето для нас в этом году?
Не знаю.
Возможно мы будем забиты по своим местам, по своим углам.
Кто в поле, кто на берегу реки, кто в лаборатории.
А так хотелось бы, чтобы лето было...
Скажем как в фильме.
Где море, пляж и не так жарко.
Книгу в зубах, мороженное в руках,
А в голове лишь пустота.
Не надо париться по поводу сессии, диплома и научной работы.
Лежать где-нибудь в тени и вдыхать приятный теплый летний воздух,
Любоваться чем-то поистине красивым.
НО..
Но нет.
Будет все не так,
Мы будем ходить кислые, раздраженные и подавленные.
Ведь сессия, не хватка времени и прочее,
А затем заниматься своей работой,
Но никак не своими мечтами.
А так хотелось бы...


17:02 

[Словно Бриджет Джонс.]

Знаете, у меня всего лишь отключили контакт,
А я уже не знаю куда себя деть.
Чертовски зависимая я от него.
Все бы ничего,но мне нужно делать отчет,
Или же попросить кого,чтобы сделали,
НО я не могу, ибо на телефоне бомж,
А вк зайти не могу.
И это ненормально, я ощущаю себя одинокой, брошенной депрессивной бабой.
Я которой день сморю милые романтические фильмы
И каждый раз я дохну от умиления и соплей.
Со мной явно что-то не так.
Я в депрессии, я смотрю сопли, я жирею и тупею.
Грустно...

20:09 

[Хотелось.]

Я перестала смотреть ужасы,
Ведь ужасов хватает и в моей голове.
Даже желания нет,
Хотя раньше "обоги,новый говно-ужастик, надо срочно посмотреть."
А вообще я не об этом.
Я хочу поблагодарить всех, кто меня поздравил.
Было очень-очень-очень приятно.)
Приятно, что люди не забыли.
Очень удивила одна девушка своим подарком.)
Это было удивительно и очень приятно ^^
"Я подарки дарить не умею,поэтому на!"
Спасибо тебе, ты очень милая.
Этот день рождение я провела без кота,
И это как-то даже не так.
Грустно.
"Это тебе,чтобы кот не снился."
Да, теперь у меня есть крутые шлепатаки с котами ^^
Крутата.
А еще спасибо С. за красивую цепочку.
Мне очень нравится.)
Я вас люблю, идиоты ^^


08:40 

[Этого нет.]

Мне снятся люди, с которыми я больше не общаюсь,
Мне снится кот, которого больше нет,
Мне снится то, чего никогда не будет.


10:41 

[Долгодумая.]

Забавно видеть, как люди читают сейчас то, что ты прочитал лет в 14.
Нет, это не в плане мол "Фуууу позор,
Я в свои 14 лет эту книгу прочитал,а ты в свои 20\21 ее читаешь,
Ахазазаза, отсталое существо."
Нет, просто я смотрю,и вспоминаю,как сама читала ту или иную книгу.
И вообще хорошо,
Что люди читают.
Сама я хоть и читаю, но ни за что в жизни
Не стану читать что-то занудное,
Не мое эти ваши научно-умные книги.
Я уж лучше перечитаю в 100 раз
Какую-нибудь хорошую книгу.
Не, может научная литература и полезна для общего развития,
Но я лучше ограничусь тем, что мне интересно,
Нежели давиться сухостью, не пониманием.
Хотя я смогу потом выпендриваться научными терминами.
Да, вот тоже плюс,
Сидишь ты ночами, давишься фигней,
Заучиваешь умные слова, или даже целые куски книг,
А потом перед кем-нибудь, в какой-нибудь НЕ ПОДХОДЯЩЕЙ обстановке
Начнешь выпендриваться.
Все посчитают тебя умной.
Ха, круто.
Но нет, я лучше буду идиотиной со сказками внутри.


21:57 

[Задыхаться.]

Потенциальная лень, Хроническая агрессия,
В этом вся я, а что поделать.
Порой я думаю, и боюсь,
Что когда у меня будет ребенок,
Он меня чем-нибудь выбесит,
И я просто ебну его об край ванны или же об косяк.
И не стоит говорить, мол будешь мамой, сыграет материнский инстинкт.
Я в это не очень верю.
Раз у меня бывают резкие выбросы агрессии на кота,
Порой я боюсь, что не смогу вовремя себя остановить и сверну ему шею,
Или же сломаю лапу.
То что же говорить о маленьком комке мяса, у которого
Периодически не закрывается "кричалка".
Я злая, я ленивая, я толстая.
Я хочу, чтобы все было хорошо.
Нет, на самом деле я не такая,
Это только на словах.
Это все Осень, с ее серыми мыслями.


05:13 

[Покуда есть время.]

Ну и вот и первое ткскзть похолодание,
На улице -4, на следующей неделе жопа с учебой.
Все как по расписанию.
Мне снится то, что не должно снится.
Ну в принципе все не так плохо, бывало и хуже, намноооого.
А, я начала читать Ведьмака,
Это очень и очень интересно,
Читаешь взахлеб и не оторваться.
В общем мне это нравится.
А у нас ничего не меняется.
Серая блевотина Осени постепенно окутывает нас,
Зима близко, ахахах.


23:02 

[Дура.]

В последнее время чувствую себя довольно непонятно.
Это ни депрессия, ни агрессия.
Это что-то типа пустоты.
Тебе вроде бы и начхать, что происходит вокруг,
Но одновременно и бесит.
Пока не поняла, что за чувство это такое.
Наверное это чувство зовется "идиотизм каждой женщины."
Я хочу спать, и в тоже время не хочу.
Хочу лечь и смотреть в потолок,
Но в тоже время я хочу почитать интересную книгу,
Уйти из реальности,
И я хочу погулять, хотя я не хочу гулять.
Хочу посмотреть один фильм, но я не хочу его смотреть.
Я хочу улыбнуться, но у меня не получается.
Все чувства словно подавляются.
Они смешиваются.
Все будет хорошо,
Или не будет.
Я словно вареный овощ,
Такой же потерявший цвет, упругость, вкус.


21:25 

[Хачики.]

Вот знаете, чтобы мне не говорили,
Мол ты расистка, националистка, любить надо всех,
Среди людей есть как мрази, так и хорошие.
НО! Ну не могу я, они же такие отвратительные,
Грязные, они словно обезьяны с ветки.
Рядом с нашим домом строят ресторан Учкудук (так и хочется назвать учпочмак).
Но этот якобы ресторан такой огромный, что мне кажется,
Что там будут еще и жить, типа гостиницы.
И раз это Учкудук, значит там будут жить\тусоваться одни эти ван бров.
А значит, я ВСЕГДА буду видеть этих..этих..этих фууу...


20:52 

[Люди.]

Не знала, что столько людей читают этот геморрой,
Не знаю, скорее пишу сюда, только потому что спрашивали,
А некоторые даже просили.
Говорить вам спасибо или нет, я не знаю,
Потому что не знаю, хочу я сюда писать, или же
У меня стала такая простая и серая жизнь,
Что мне нечего писать.
Да, были конечно нервотрепные моменты,
Да и просто хорошие,
Но когда они случались, мне было не до этого днева.
Я пережила микронаушники : D
Многие об этом знают.
Я сдала генетику, но уже без микронаушников : D
Что еще? Да все так же, учеба,дом, дом, учеба.
Все ровненько, бывают вылазки на "щанажрусь",
Но это не так часто, да и холодно уже, чтобы так делать.
Моя личная жизнь тоже идет своим чередом.
Многие стали делать татуировки, что аж мне самой их не хочется делать,
Это становится модой.
А я не люблю то, то любит толпа.
Например я не люблю Ника Перумова,
Хотя многие его читают взахлеб,
Я не люблю розы,
Хотя девушки так и текут с них.
Недавно поняла, что мой любимый цветок это Примула,
Я просто влюбилась в него. Настолько он красив.
Я не люблю хачей,
Хотя по-моему хачей все не любят : D
Ну да ладно.
Я хочу чтобы у всех людей, все было к лучшему.
Ну там и прочая розовая хрень.
А то что-то я от своих стандартов стала отклоняться,
И не брызжу ядовитой слюной.


08:56 

[Корябида.]

Спустя так много времени я сюда пишу,
И то ради того, чтобы пожаловаться на свою никчемность.
Почему я делала такой перерыв?
Наверное потому что я надеялась,
Что заходя сюда, люди не видели бы ничего нового и тупо забили на этот блог.
Я знаю, его почти никто и не читает, но все же есть единицы.
Сейчас пообщавшись с отцом, я поняла какая же я для них обуза.
Единственный ребенок и так много трат на него.
Денег я у них не прошу, только по необходимости.
Но оплатить самой себе учебу я не могу,
Платят они, и сколько я уже выслушала.
Целую тонну. Ведь я же бестолочь и не смогла поступить на бюджет.
Осталось 2 года, и все.
Если честно, то мне стыдно и неудобно, что они за меня платят.
И пусть я их ребенок, я вижу как им тяжело.
Вроде надо и это сделать и то, а из за меня не получается.
В общем я беспомощный кусок морально разложившейся плоти.


21:41 

Я стала кошмарно злой,
Последние дня 4 я просто злюсь.
Нет, не просто злюсь, а давлюсь от агрессии.
Я в ней тону, захлебываюсь.
И я совсем не могу ее контролировать.
А из-за чего она?
Я не знаю.
Но меня все бесит, хочется взять и убить всех.
Без остатка.
Я порой представляю, как убиваю.
Кидаю что-то тяжелое в человека, и как по нему течет кровь.
Такая красная, даже бордовая. И запах метала.
Столько ненависти и ярости у меня вроде как и не было.
Я не могу ее внутри себя затоптать, как бы я не старалась.
Мне хочется кусать всех и вся.
Сжимать. Резать. Убивать.
Я чувствую дрожь в руках.
Ненормальную дрожь.
Когда я подношу руки к своему лицу, я хочу оставить ногтями глубокие порезы,
Сильные и кровоточащие.
Поэтому от греха подальше я вчера их срезала.
Что такое? Что со мной?


18:10 

[Очень "приятно"]

Вот вроде бы с учебой проблемы только по генетике.
Пытаюсь хоть как-то подтянуться,
Что-то читаю, что-то списываю,
Но я сдаю.
Так уж получилось, что с генетикой совсем уж все плохо.
Родители узнав об этом виду мне не подали,
Мол ерунда все это, не обращай внимания.
Какая же это наглая ложь!
Как же противно видеть ваше лицемерие,
Вы же мои родители!
Ну нахера так по-скотски то поступать?
Вырубилась где-то на час,
И проснулась от их довольно громкого разговора про меня.
Знаете, это все таки обидно, слышать столько говна о себе,
Когда они думают, что я сплю и не слышу.
От такого вообще хочется либо уйти и совсем ничего не делать,
Либо кинуть в них что-нибудь, потому что очень обидно.
Разговаривать и видеть их совсем не хочу.
Вот уезжают завтра на 3 дня, может успокоюсь как-то.


Вздохни.

главная