• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
08:40 

[Этого нет.]

Мне снятся люди, с которыми я больше не общаюсь,
Мне снится кот, которого больше нет,
Мне снится то, чего никогда не будет.


10:41 

[Долгодумая.]

Забавно видеть, как люди читают сейчас то, что ты прочитал лет в 14.
Нет, это не в плане мол "Фуууу позор,
Я в свои 14 лет эту книгу прочитал,а ты в свои 20\21 ее читаешь,
Ахазазаза, отсталое существо."
Нет, просто я смотрю,и вспоминаю,как сама читала ту или иную книгу.
И вообще хорошо,
Что люди читают.
Сама я хоть и читаю, но ни за что в жизни
Не стану читать что-то занудное,
Не мое эти ваши научно-умные книги.
Я уж лучше перечитаю в 100 раз
Какую-нибудь хорошую книгу.
Не, может научная литература и полезна для общего развития,
Но я лучше ограничусь тем, что мне интересно,
Нежели давиться сухостью, не пониманием.
Хотя я смогу потом выпендриваться научными терминами.
Да, вот тоже плюс,
Сидишь ты ночами, давишься фигней,
Заучиваешь умные слова, или даже целые куски книг,
А потом перед кем-нибудь, в какой-нибудь НЕ ПОДХОДЯЩЕЙ обстановке
Начнешь выпендриваться.
Все посчитают тебя умной.
Ха, круто.
Но нет, я лучше буду идиотиной со сказками внутри.


21:57 

[Задыхаться.]

Потенциальная лень, Хроническая агрессия,
В этом вся я, а что поделать.
Порой я думаю, и боюсь,
Что когда у меня будет ребенок,
Он меня чем-нибудь выбесит,
И я просто ебну его об край ванны или же об косяк.
И не стоит говорить, мол будешь мамой, сыграет материнский инстинкт.
Я в это не очень верю.
Раз у меня бывают резкие выбросы агрессии на кота,
Порой я боюсь, что не смогу вовремя себя остановить и сверну ему шею,
Или же сломаю лапу.
То что же говорить о маленьком комке мяса, у которого
Периодически не закрывается "кричалка".
Я злая, я ленивая, я толстая.
Я хочу, чтобы все было хорошо.
Нет, на самом деле я не такая,
Это только на словах.
Это все Осень, с ее серыми мыслями.


05:13 

[Покуда есть время.]

Ну и вот и первое ткскзть похолодание,
На улице -4, на следующей неделе жопа с учебой.
Все как по расписанию.
Мне снится то, что не должно снится.
Ну в принципе все не так плохо, бывало и хуже, намноооого.
А, я начала читать Ведьмака,
Это очень и очень интересно,
Читаешь взахлеб и не оторваться.
В общем мне это нравится.
А у нас ничего не меняется.
Серая блевотина Осени постепенно окутывает нас,
Зима близко, ахахах.


23:02 

[Дура.]

В последнее время чувствую себя довольно непонятно.
Это ни депрессия, ни агрессия.
Это что-то типа пустоты.
Тебе вроде бы и начхать, что происходит вокруг,
Но одновременно и бесит.
Пока не поняла, что за чувство это такое.
Наверное это чувство зовется "идиотизм каждой женщины."
Я хочу спать, и в тоже время не хочу.
Хочу лечь и смотреть в потолок,
Но в тоже время я хочу почитать интересную книгу,
Уйти из реальности,
И я хочу погулять, хотя я не хочу гулять.
Хочу посмотреть один фильм, но я не хочу его смотреть.
Я хочу улыбнуться, но у меня не получается.
Все чувства словно подавляются.
Они смешиваются.
Все будет хорошо,
Или не будет.
Я словно вареный овощ,
Такой же потерявший цвет, упругость, вкус.


21:25 

[Хачики.]

Вот знаете, чтобы мне не говорили,
Мол ты расистка, националистка, любить надо всех,
Среди людей есть как мрази, так и хорошие.
НО! Ну не могу я, они же такие отвратительные,
Грязные, они словно обезьяны с ветки.
Рядом с нашим домом строят ресторан Учкудук (так и хочется назвать учпочмак).
Но этот якобы ресторан такой огромный, что мне кажется,
Что там будут еще и жить, типа гостиницы.
И раз это Учкудук, значит там будут жить\тусоваться одни эти ван бров.
А значит, я ВСЕГДА буду видеть этих..этих..этих фууу...


20:52 

[Люди.]

Не знала, что столько людей читают этот геморрой,
Не знаю, скорее пишу сюда, только потому что спрашивали,
А некоторые даже просили.
Говорить вам спасибо или нет, я не знаю,
Потому что не знаю, хочу я сюда писать, или же
У меня стала такая простая и серая жизнь,
Что мне нечего писать.
Да, были конечно нервотрепные моменты,
Да и просто хорошие,
Но когда они случались, мне было не до этого днева.
Я пережила микронаушники : D
Многие об этом знают.
Я сдала генетику, но уже без микронаушников : D
Что еще? Да все так же, учеба,дом, дом, учеба.
Все ровненько, бывают вылазки на "щанажрусь",
Но это не так часто, да и холодно уже, чтобы так делать.
Моя личная жизнь тоже идет своим чередом.
Многие стали делать татуировки, что аж мне самой их не хочется делать,
Это становится модой.
А я не люблю то, то любит толпа.
Например я не люблю Ника Перумова,
Хотя многие его читают взахлеб,
Я не люблю розы,
Хотя девушки так и текут с них.
Недавно поняла, что мой любимый цветок это Примула,
Я просто влюбилась в него. Настолько он красив.
Я не люблю хачей,
Хотя по-моему хачей все не любят : D
Ну да ладно.
Я хочу чтобы у всех людей, все было к лучшему.
Ну там и прочая розовая хрень.
А то что-то я от своих стандартов стала отклоняться,
И не брызжу ядовитой слюной.


08:56 

[Корябида.]

Спустя так много времени я сюда пишу,
И то ради того, чтобы пожаловаться на свою никчемность.
Почему я делала такой перерыв?
Наверное потому что я надеялась,
Что заходя сюда, люди не видели бы ничего нового и тупо забили на этот блог.
Я знаю, его почти никто и не читает, но все же есть единицы.
Сейчас пообщавшись с отцом, я поняла какая же я для них обуза.
Единственный ребенок и так много трат на него.
Денег я у них не прошу, только по необходимости.
Но оплатить самой себе учебу я не могу,
Платят они, и сколько я уже выслушала.
Целую тонну. Ведь я же бестолочь и не смогла поступить на бюджет.
Осталось 2 года, и все.
Если честно, то мне стыдно и неудобно, что они за меня платят.
И пусть я их ребенок, я вижу как им тяжело.
Вроде надо и это сделать и то, а из за меня не получается.
В общем я беспомощный кусок морально разложившейся плоти.


21:41 

Я стала кошмарно злой,
Последние дня 4 я просто злюсь.
Нет, не просто злюсь, а давлюсь от агрессии.
Я в ней тону, захлебываюсь.
И я совсем не могу ее контролировать.
А из-за чего она?
Я не знаю.
Но меня все бесит, хочется взять и убить всех.
Без остатка.
Я порой представляю, как убиваю.
Кидаю что-то тяжелое в человека, и как по нему течет кровь.
Такая красная, даже бордовая. И запах метала.
Столько ненависти и ярости у меня вроде как и не было.
Я не могу ее внутри себя затоптать, как бы я не старалась.
Мне хочется кусать всех и вся.
Сжимать. Резать. Убивать.
Я чувствую дрожь в руках.
Ненормальную дрожь.
Когда я подношу руки к своему лицу, я хочу оставить ногтями глубокие порезы,
Сильные и кровоточащие.
Поэтому от греха подальше я вчера их срезала.
Что такое? Что со мной?


18:10 

[Очень "приятно"]

Вот вроде бы с учебой проблемы только по генетике.
Пытаюсь хоть как-то подтянуться,
Что-то читаю, что-то списываю,
Но я сдаю.
Так уж получилось, что с генетикой совсем уж все плохо.
Родители узнав об этом виду мне не подали,
Мол ерунда все это, не обращай внимания.
Какая же это наглая ложь!
Как же противно видеть ваше лицемерие,
Вы же мои родители!
Ну нахера так по-скотски то поступать?
Вырубилась где-то на час,
И проснулась от их довольно громкого разговора про меня.
Знаете, это все таки обидно, слышать столько говна о себе,
Когда они думают, что я сплю и не слышу.
От такого вообще хочется либо уйти и совсем ничего не делать,
Либо кинуть в них что-нибудь, потому что очень обидно.
Разговаривать и видеть их совсем не хочу.
Вот уезжают завтра на 3 дня, может успокоюсь как-то.


12:37 

[П.....]

А в ответ я услышу :
"Нужно было учить".
Я знаю..

22:58 

[Время.]

Как же быстро оно летит, это ваше Время.
Вот вроде только недавно бегали мелкими,
А сейчас? Сейчас выросли.
Выходят замуж, скоро пойдут дети,
В итоге все про друг друга забудут.
Сейчас то с одной из близких подруг видишься раз в 3 месяца.
А потом будет раз в 3 года.
Одна я, кажется, стою на месте и ковыряюсь в носу.
И впрямь похуистка.
Даже пальцем не почешу навстречу чему-то новому.
А ведь нужно просто закрыть глаза и шагнуть.
Ну уж, что вы. Я лучше постою.
Я хочу не эту реальность.
Ой можно,можно,можно мне в Шир, которого не существует?
"Ах, опять ты со своей несерьезностью! Пора взрослеть!
А как же твое будущее, ты о нем то думаешь? Нет!
Конечно же нет. Ты живешь в своих фантазиях,
Читаешь сказки, и ничего не делаешь.
Тебя словно тут и нет! Какая же ты все таки бестолочь, Диана.
Тебе же так будет трудно потом. Ты просто не справишься.
Ты такая беспомощная и такая несамостоятельная.
Что же с тобой делать то? Взрослей,
Тебе давно пора."


16:33 

Господи! Как же я была удивлена!
Я была удивлена тебе, В.Г.
И рада была, и удивлена.
То, что ты сказал. Ну не знаю, не ждала от тебя такого.
Удивительное рядом.
И впрямь. Что же это я?
Цепляясь за что-то свое,
Дальнее и непоколебимое,
Я просто перестала обращать на все внимание.
А тут ты.
Твои слова вставили мне мозг и заставили очень сильно задуматься.
"хмм..в чем же странность. просто порадоваться за друга еще никто не отменял вроде"
"мое удивление тоже еще никто не отменял : D"
Наши разговоры очень редкие, но меткие.
Спасибо. Я люблю тебя. Люблю как друга и старшего брата.
Всегда поможешь. Ты и впрямь ко мне очень бережно относишься.
Да и мозг вправишь.)
Что не действует в обратную сторону.
Редко, но ты интересуешься что да как,
Например как сегодня.
Сколько мы знакомы?
Пару лет? А словно бесконечность
.

23:03 

[СумаВесна]

С весной и привет сумасшествию.
Привет галлюцинациям,
Привет моим кошмарам.
Как же я без вас? Слишком уж долго.
Я и соскучилась.
Сегодня бредила какой-то чушью.
Вот вроде я сплю,
Но в тоже время и нет.
У меня была зубная боль.
Дикая,мать ее, зубная боль!
От нее я то засыпала, то просыпалась.
Но я не могла ни пошевелиться,
Ни открыть глаза.
Но мозг врубался, что я проснулась и то что под моим боком спит кот.
В итоге я еле проснулась.
И никакой зубной боли.
Но я вспоминаю эту ломящую, словно сверлящую боль.
И невольно провожу языком по зубу, щупая его,
Но он не отзывается. И не болит.
Такие пироги с начинкой человека <3


19:36 

Пусть случится такое,
Чтобы мой мир перевернулся.

19:42 

[Привет из Весны.]

Сегодня это маленькое сонное чудо залетело к нам на балкон.
Я ее поймала,и она заснула,
Но в итоге она улетела.


22:14 

Привет, давайте представим, что будет если исчезну Я,
Или все-все-все, а Я останусь.
Одиночество равносильно свободе,
Но от одиночества сходят с ума,
И тогда ты уже не будешь одинок,
Ты придумаешь себе много-много воображаемых друзей,
Защита мозга от самоучтожения.
Зато когда ты один, сможешь прочитать много книг,
Многому научиться.
Только рано или поздно тебе это надоест.
Надоест чувство свободы, тишины и отсутствия шума на заднем фоне.
Если же исчезну я, то будет проще.
Масса останется. Отсутствие одного человека, фи, мелочи.
Весна для меня никогда не проходила хорошей стороной.
Мимо меня она скверная, грязная,
Которая раскрывает книгу с червями.
Сразу нагнетается слабость, отсутствие энтузиазма,
Хочется лежать звездочкой и в потолок плевать.
Там можно начать махать ручкой депрессии,
Которая на всех порах мчится к тебе, желая поскорее вскарабкаться на твои плечи.
И все давит, словно низкий потолок в душной бане.
Привет Весна,
Ты слишком дурна...

22:06 

[Из Весны в Весну.]

Ну, что, Привет.
1 апреля и погода понимает толк в шутках.
Захерачила нам сегодня снег и холод.
Не хочу рассказывать о своих выходных.
Я хочу поебать себе мозги, как люблю это делать на протяжение 4-х лет
Одним и тем же человеком.
Я не Я, если так не сделаю.
Хотя в начале марта я проебала четырехлетие.
Главное вспомнила,что проебала, уже достижение.
Так вот, пока я пишу, еще длится первое апреля,
На последнем издыхание минуты.
И хочу поздравить Этого Человека с 23-х летием.
Так забавно, тебе было 18 лет до месяца 19.
Это даже младше чем я сейчас,
А уже был дерзкий и грубый.
Даже как-то и не верится, что так быстро пролетело время.
Ты мне тогда казался чуть ли не Богом.
Взрослым Богом.
Все такая же клиника.
А кто из вас кто?
Где граница правды, а где лжи?
Я сейчас все вспоминаю,
Фрагменты памяти.
И просто понимаю, что тогда утонула во лжи.
Как наивная девочка, я захлебнулась в киселе из лжи и приколов.
Но тот образ, который я себе представляла, останется навсегда.
Как персонаж из книги.
Привет, Антигерой.
Хотелось бы узнать как там твои злые дела,
Но к сожалению не могу.
Ты исчез сразу после того, как закончилась наша книга жизни.
И все же я тебя вспоминаю.
Ты один завис в голове, словно какой-то мозговой паразит.
Хочется стукнуться головой и забыть.
Но что-то не получается.
Я очень надеюсь,что у тебя все-все хорошо,
И ты просто исчез, вышел из виртуальности.
Но не сдох, очень на это надеюсь.

22:27 

[Тень негатива от пленки.]

Эта неделя у меня явно не удалась.
Начиная с понедельника сплошная полоса каких-то нелепых неудач.
Кошмарно..
В понедельник выгнали с БЖД, просто так. Ни за что.
Молодец, мужик, ты показал всем, что ты доминируешь,
Похлопаю тебе, умница.
Во вторник я обтерлась об грязнючий пазик,
Так еще потом и Веронику испачкала, крутааая.
Но на этом еще не все, после сидели на генетике,
Словно в газовой камере, ожидая дула в спину.
Средааа, пришла только на физкультуру, ради того,чтобы сделать
Один круг по парку. Еще погода не задалась.
Ветер, снег, холодно.
Но это ладно.
Зато только искупалась, решила молока попить.
Попила, ага.
Опрокинула стакан на себя.
Здорово, вся облилась, еще и стол залила.

Жил человек рассеянный
На улице Бассейной.
Сел он утром на кровать,
Стал рубашку надевать,
В рукава засунул руки —
Оказалось, это брюки.
Надевать он стал пальто —
Говорят ему: не то.
Стал натягивать гамаши —
Говорят ему: не ваши.
Вот какой рассеянный
С улицы Бассейной!.. (с)Самуил Яковлевич Маршак.


22:07 

[]

От безысходности к безысходности,
В результате должна быть исходность.
Хотела написать много и нудно,
В итоге все вылетело из головы.
И все таки несправедливость на каждом шагу,
Моя самооценка провалилась ниже некуда,
А причина? Она по сути ееесть, но нет.
Скоро апрель, но у нас февраль или даже январь.
На улице значительно похолодало, и жуткий гололед!
Моя жизнь втекла в русло обычности.
Ничего в ней такого сверхъестественного не происходит.
Все ровно, идет своим чередом,
Течет серой грязной речушкой.
Скукота.)



Вздохни.

главная