08:28 

[Да блять.]

Не, ну вот что за тупая натура?
Чем больше поджимают сроки,
Тем сильнее я начинаю забивать на работу и гонять балду.
После майских праздников нужно сдать 2 отчета и защитить их.
А у меня бесконечный поток лука,
Материал не подготовлен,
Да и вообще, по-сути, нихуя не готово.
Вот нет чтобы поскорее всё сделать и отвязаться,
Но пфффффф...
Я тяну кота за яйца и проебываюсь как могу.
Надо как-то себя заставить и доделать сегодня ту пробу, что валяется дома.
А завтра уже придти в академию и засесть за другую.
Надо еще как-то сообщить своему научнику, что 15 предзащита.
Нужно распечатать черновой вариант ВКР,
А еще же есть ГОСы!
Ненупиздец, надо заставить себя не халтурить.
Дать себе ментального лещецкого и делать.
Чуть-чуть же осталось.
Не будь тряпкой бл.


22:39 

[Шастье.]

Знаешь, в этом году я осуществила целых 3 мечты!
И как будто весь смысл жизни потерялся : D
Потому что, в принципе, это были самые заветные мечтания.
Вчера, благодаря одному моему лучшему другу я побывала на концерте TH.
Я, как лось,в году так 2006-2007, дико фанатела с них, была преданной их фанаткой.
И вот, спустя 10 лет, они приезжают к нам в город,
Приезжали они и в том году, но это неважно, там проебалась.
А тут, если бы не друг, то и в этом бы году проебалась.
И блин, я говорю огромное спасибо ему, за эту возможность сходить,
Сама бы в жизни столько б денег не отдала.
На меня до сих пор накатывает волна таких теплых мурашек.
И я даже не знаю какие чувства и эмоции испытываю.
Это мечта моего подросткового периода,
Когда я грезила о том, чтобы воочию увидеть лицо Билла.
И тут, спустя примерно 10 лет, я увидела его.
И внутри меня на какое-то время снова проснулся тот самый ребенок-фанат.
До сих пор не верю, что умудрилась увидеть его.
Это было восхитительно, пускай весь концерт пахло пидареснёй, неважно,
Важно то, КАКИЕ я получила теплые эмоции!
Удивительно, что такой человек, обычными пидорскими шевелениями бедрами
Может вызвать такие хорошие эмоции.
Улыбка сама по себе натягивалась,
Когда он улыбался и орал без микрофона, помогая толпе подпевать,
Когда скакал по сцене и смеялся.
Звучит ушлепски по наркомански, но неважно.
Я увидела себя лет 10 назад, среди этой кучи маленьких детей, что там бегали по танцполу,
Я, наверное, также бы бегала, стараясь протиснуться в самое начало,
Визжала бы после каждой песни, прыгая от перевозбуждения.
Ну а вчера мне было просто достаточно смотреть и наслаждаться.
Кстати, у них был отличный свет и музыка,
Не зря с собой оборудование носят,
За это просто жирнющие плюсы.
Вот сколько была на концертах,
Этот единственный, который оставил такие теплые эмоции,
Которые хочется обнять и прижать посильнее к себе.

Ну а третья мечта- комп хд
Не, он был и до этого,
Но он был картошкой.
И опять таки, снова спасибо другу за то что отдал детальки.
Теперь я могу спокойно заниматься в блендере
И конечно же играаааать,
Господиблятьбожэмой, наконец-то.
Правда я 3 дня его собирала.
Точнее собрала то я его в этот же вечер,как получила детальки,
Но нервы я себе убивала 3 дня, ибо то жесткий не увидит,
То с юсб проблема.
В итоге от одного гуру компов прилетел совет
"переставь в другой юсбишник".
Восхитительный совет,который реально помог.
Т.е я убивала себе мозги нервы, заебывала людей,
А тут такая херня.
Но главное, что сейчас все работает,
Я не проебалась, и относительно тоже секу в компах.

Вот в принципе и все, погода не радует правда.
Холодно, то снег, то дождь, еще и ветер ахуенно сильный.
Обещалось что потепление, но чет нихуя.
2 месяца, пролетайте скорее, пожалуйста.

23:08 

[Пустышка.]

Я тут внезапно осознала,
Что нихуя то и не умею делать.
У меня нет абсолютно никаких талантов к чему-либо.
Я не умею петь, играть на каком-либо инструменте,
Не умею танцевать, не обучена хорошим манерам,
Не умею красиво общаться и правильно себя преподнести,
Я жутко боюсь столпище народа,
А особенно, когда все взгляды устремлены на тебя и ты должен говорить.
В такие моменты я начинаю заикаться и путать буквы в словах.
Я не умею рисовать или же готовить аки Бог,
А мой голос однотонный и блёклый.
Я даже, как сейчас это модно, не умею красить ногти гель-лаком разным людям,
Не умею наращивать ногти\волосы\ресницы,
Делать макияж или же плести дреды,
Не умею бить татуировки или делать массаж.
Не умею обрабатывать фото и видео,
Не умею пользоваться графикой и водить машину.
Я ни-че-го не умею.
И вот, вроде бы, все просто,
Типа иди и учись, развивайся.
Но я понимаю, что у меня ничего не получится,
Что все это время будет тупо потрачено.
Я понимаю, нужно искать себя,
Пробовать себя во всем.
Но знаете, я всегда вспоминаю слова родителей,
За что бы я не бралась, постоянно слышала, да и слышу, что я рукожоп.
И никакой поддержки. Именно от них.
Я пыталась доказать отцу, что умею рисовать,
Но опять таки.
Я не умею рисовать.
Я умею срисовывать и подделывать.
А это и рядом не валялось с поистине настоящими талантами.
Я просто сейчас сижу и думаю: "А что я буду делать по окончанию университета?"
И ничего не идет в голову.
Я не хочу работать там, где буду ломать себя,
Работая на нежеланной работе.
Я с этим столкнулась со своими семенами.
И знаете, ничего хорошего, когда нет желания, ты просто забиваешь болт.
Никакой продуктивности и пользы.
Я бы хотела выступать на сцене или же писать сценарии,
Озвучивать мультики или же их создавать.
Но у меня нихрена нет к этому таланта.
Я чертова пустышка.
Неумёха.
Если у меня когда-нибудь будут дети,
Я всегда буду их поддерживать.
Ну если это конечно не наркотики и спидозная шлюха в их постели.
Буду с детства им говорить, что они самые-самые,
И что с каждым разом у них получается все лучше и лучше.
Мне этой поддержки не хватило в свое время,
Потому я и выросла смущающимся говном с низкой самооценкой,
Который нихуя не умеет,
Только грызть семки и играть в литрбол в падике с пацанами, весело гыгыкая.


19:18 

[Последний рывок.]

Эта щемящая тоска разъедает меня изнутри.
Хочется сжаться в комок и бесконечно жалеть себя.
Я так часто рвалась сюда написать хоть что-нибудь,
Но каждый раз осознавала, что писать мне нечего.
Дом-академия-дом.
Хочется выть и кричать о том,
Чтобы это все закончилось, желательно, само собой.
Хочется сбежать от этого постоянства.
Как можно скорее,
Как можно дальше.
Поскорее бы все это закончилось
И можно было бы вздохнуть полной грудью.
Не зависеть от этой академии.
Осталось совсем немного,
А затем я подарю себе целое лето.
Хочется проснуться уже в будущем.
Открыть глаза, а ты едешь куда-нибудь на Море,
И все переживания уже позади.
Ты сдал ГОСы, защитил диссертацию, отвязался навсегда с семенами.
Ты улыбаешься и дышишь. Дышишь ровно и спокойно.
Ведь тебе больше не надо никуда торопиться,
Выблевывать из себя очередную отговорку,
Заставляя делать ненавистную работу,
От которой коробит.
Ты улыбаешься и дышишь.
Всё позади.

22:42 

[Ссанная Уфа : D]

Вернулась домой я 11 февраля поздно вечером.
Меня не было дома всего неделю,
А чувство, что меня тут не было минимум месяц.
Я могла бы оставить здесь миллион фоток,
Но не стану этого делать.
Если честно, то и всех эмоций сложно показать.
Наверное, потому что своим восхищением я делилась не с одним человеком.
Первая поездка на такое ахуитительно огромное расстояние.
Романтика плацкартных вагонов, душевных разговоров и новых людей.
Почему то мне сложно писать.
Не нахожусь и теряюсь.
Все было слишком сочно и ново.
Как вспоминаю, так мурашки.
Мурашки и ком в горле.
Когда я вышла из поезда,
Мне казалось, что я разрыдаюсь,
Что у меня начнется эта дебильная неконтролируемая истерика.
Я рада, что мне выпал такой шанс.
Шанс познакомиться с такими отличными и теплыми ребятами,
Было чувство, что я знакома с ними далеко не неделю.
Шанс, что я смогла воплотить в жизнь мечту детства.
Мечту бабушки.
В Питере мне понравилось абсолютно ВСЁ.
Даже эти старые, замызганные дворы, воняющие канализацией.
Мне так хотелось подойти к какому-нибудь дому, обнять и раствориться в нем.
Я обязательно вернусь в Питер.
И еще раз.
И еще.
И еще.
Я даже подумать не могла, что все так произойдет.
И это не только про Питер.

10.02.17.
Знаешь, тут такие замечательные люди,
И я буду по ним ну очень сильно скучать.
И, наверное, я поймаю депрессию,
Ведь это моя первая поездка, и, надеюсь, не последняя.
Я влюблен в этих людей.
Не во всех, а в тех, с которыми общаюсь,
Они такие талантливые, интересные,
И меня просто переполняют эмоции,
Мне очень грустно, что через сутки я с ними попрощаюсь.
Сейчас была остановка на полчаса,
И мы как дети играли в снежки, дурачились,
А сейчас мы едем и пьем пиво.
И эти душевные разговоры...
Господи, я правда полюбила этих ребят.
Поезд все таки очень романтичная вещь и мелькают очень личные моменты.
Блин, даже не могу выразить все эти эмоции,
Их слишком много, они все разные, противоречивые,
Они меня и бесят, и я очень к ним привязалась,
Не люблю в себе эту черту!
Дурная, ужасная и слишком детская.
Д.читает стихи, играет на укуляле, хорошо поет,
О. оооочень красиво поет, кто бы мог подумать, что у нее такой отличный голос.
Не знаю, получится ли еще раз увидеться с этими людьми,
Они слишком классные, красивые, хорошие и добрые.
Не знаю, что я забыла среди этих талантов.



05:15 

[Питер, жди меня!]

Это так волнительно, что я готова блевануть!
Через каких-то 5 часов я еду в Питер.
Наконец-то моя мечта детства исполняется.
Кажется, что я взорвусь от различных эмоций.
От страха до судорожных вздохов счастья.
Пусть я еду туда зимой,
Пусть на наше времяпровождение там, обещаются морозы.
Пусть.
Но я наконец-то там побываю.
Я проспала всего 3 часа,
В голове белый шум, но
Огосподи, не передать этого волнения, этого чувства.
Чувствую себя истеричкой.
Готова разрыдаться.
А внутри словно все переворачивается
И вот-вот сердце готово то ли остановиться,
То ли наоборот выпрыгнуть из груди.
Пусть всё будет хорошо,
И я отлично проведу время без всяких ужасных происшествий.
Алюминь!


17:08 

[Фотопленка.]

Пересматривали с мамой старые фотографии отца.
В более сознательном возрасте
Я словно снова познакомилась с бабушкой и дедушкой со стороны отца.
Они умерли задолго до моего рождения.
Я не могу,если честно, смотреть старые фотографии.
Подкатывает непонятный липкий ком к горлу.
Также я посмотрела на молодого отца.
Что в детстве,что в более взрослые годы,Он на фотографиях везде зажатый.
А если это групповые фото, то он стоит в стороне.
И мне почему то нестерпимо захотелось разрыдаться.
Выплакать все сожаление и обиду за отца.
На одном фото один пацан от него отгородился аж локтем,
А мой отец стоит в стороне, плечи вжаты.
И у него такой жалкий вид. До боли просто.
Теперь я понимаю, почему сейчас, уже в таком возрасте,
У него начинают выплескиваться обиды.
У меня просто ужасный ком в горле.
Обида, жалость, боль. Словно я только что побывала на его месте.
Не люблю смотреть старые фотографии.
Чо полезли смотреть?


23:09 

[Кекастый щекастый.]

Если я почти не пишу месяц сюда,
Это не значит, что 2017 год стал интересным,
Что типа нет времени просто.
Ахахахаха
Мне просто не о чем писать,
ПАТАМУ ШТА НИХУЯ НЕ ПРОИСХОДИТ.
И знаешь что?
Мне это пиздец как нравится.
Из достижений...
Прикинь, да, я сессию на отлично закрыла.
Без, не то что троек, без четверок.
Вот это поистине нихуя себе.
И при том, все это автоматом.
Будь в том году на одну четверку меньше,
Я бы могла окончить магистратуру с красным дипломом.
Я, вечный троечник распиздяй и раздолбай, и красный диплом.
Бля, да ну нахуй : DD
Для меня, то что я сессию на отлично закрыла,
Уже ниибический феномен.
Осталось совсем ничего
И прощай университет.
Я наверное буду скучать
Наверное.


10:59 

[Пиздуй уже.]

Ну вот и очередное говножевание в виде отчета за год.
Если честно, то и мыслей то никаких нет, кроме как
«Год был плохой, плохой, плохой, и еще раз омерзительный!»
Про него писать то больно не хочется.
2016 год – год больниц, разочарований и говна по носопырку.
Куда не посмотри, у многих год выдался не просто сложным,
А ультрамегосложный-год-пиздецов.
Я что заметила?
Каждый год я говорю одно и то же,
Мол, год был невъебенно сложным, мерзким и полит дерьмом.
Этот год был сложный в плане моральной давки,
Переживаний за здоровье своих близких,
За свое здоровье.
Правда, летом было очень сложно.
Есть и хорошие моменты, но они по мелочи.
Есть жирный хороший момент, как переход на бюджет.
Свою первую стипендию я забрала буквально на той неделе.
И грохнула ее полностью на маму.
Подарила ей телефон, о котором она так мечтала.
Видеть ее счастливое лицо так приятно.
Так что я нисколько не пожалела этих денег.
Еще я предвкушаю тот момент,
Как буду лежать на диване, жрать салаты,
Смотреть своих излюбленных корейцев,
А рядом со мной будет несколько бутылок бухлишка,
Из которых будет торчать по трубочке.
И приход всяких там теток, которые мне не по душе,
Не омрачит столь крутое времяпровождение.
Мне есть куда пойти.
Меня звали.
Но я стала старой для всего этого дерьма.
Нет желания идти куда-то.
Как представлю, что я буду где то бухать до синих чертей,
Ну уж нет.
Я лучше прибухну дома со вкусной маминой едой.
Еще меня бесит, что на улице будут толпы пьяных и счастливых людей.
Пиздец как бесит.
И да, идите нахуй, никому и ничего я в этом году ничего желать не буду.
Больше мне нечего добавить.
С НГ крч.


14:30 

[Тепло.]

Я наконец-то разгреблась со своей учебой.
Так не привычно, что 27 числа я была уже свободна.
Наконец сдала и защитила свои отчеты и курсовую,
Получила отлично.
Нервов было съедено много.
Я даже как идиотка разревелась перед защитой, ибо по пизде распечатали.
Но в этом виновата только я.
Это я пинаю хуи,а в последний момент грызу локти и бьюсь головой о свое распиздяйство.
Но хоть я и делаю все в последний момент,
Эту говнину всегда принимают.
А еще у нас на улице -1 градус. Тепло.
Вот такую зиму мне, пожалуйста, и оставьте.
Скоро Новый Год.
А я даже не могу понять, есть ли у меня настроение.
С одной стороны, да, есть.
Но с другой стороны к нам придет тетка,
Которая совсем мне не по душе.
Возможно я злюсь только потому что мне некуда деться из этого дурдома.
Ведь я планировала смотреть сериалы, лежа на диване в пижаме,
Обжираясь вкусняхами.
Но что-то пошло не так.
Но в целом все пока хорошо.
Я могу смотреть свои сериалы и перед новым годом.


09:24 

[Мягкий снег.]

И знаете, ну вот ничего не меняется.
Конец года всегда выдается сложным,
А чувство хандры и безделья нападает с удвоенной силой.
Тебе уже сдавать отчеты с курсовой на следующей неделе,
А ты решил заболеть.
Почему бы и нет?
Да и вообще состояние пудинга.
Колыхаться и ничего не делать.
Может я просто еще не до конца вылечилась,
Поэтому мне так отвратительно?
Насморк, больное горло и температура,
А дел по самое не балуй.
Еще полторы недели продержаться.
Это же не месяц.
Всего 10 дней.
Это терпимо и выполнимо.


05:39 

[Завались.]

На носу два отчета и курсовая.
Материал не обработан.
А в голове так и крутится, то
Как ты махаешь руками по сторонам и кричишь:
"Да пошло оно все в пизду!"
И уходишь куда-нибудь в Нарнию, покорять миры.
Я еще не ложилась, а уже представляю, как приду вечером домой,
И не раздеваясь загремлю в постель.
Мне семена бы перебирать, а меня всю прям перетряхивает, как на них посмотрю.
Это дикое нежелание прет откуда то изнутри.
Оно рвет грудину, словно там поселился чужой.
Чужой под названием "ебал_я_ваши_семена".
У меня нет никакого желания и настроения выслушивать о своем распиздяйстве.
Я завидую умным людям.
Я завидую людям, которые из любой передряги найдут выход.
Я завидую людям, у которых подвешен язык.
Я конечно могу порадоваться тому, что скоро моим мучениям настанет конец,
Но я хочу валяться под одеялком, попивать какао и смотреть дорамки.
Уберите у слова мучение букву "м" и получится учение.
Совпадение? Нет, не думаю.
Аааай, сукаблять, заебалась я короче с этими ебаными семенами сидеть.
Заебала академия, заебала учеба, заебало ВСЁ!
И вообще я от этих семян чешусь.
А оставаться с ней на выходных один на один так вообще нет никакого желания.
В кабинете гнетущая тишина, и твое пузо начинает издавать звуки кита.
А почему? А потому что как-то неловко в кабинете метр на метр начать жрать.
Кита неловко слушать, жрать неловко. Все там, блять, неловко.


21:01 

[Хернина.]

Мне снилось, что я попала в страну левшей
И все мною восхищались ибо правша.
Прикольно было.


18:27 

[Оглянись вокруг :D]

Словить радость довольно таки просто.
Вот все ходят, и мычат,
Мол вооот, жизнь говно,
Ты говно и я говно,
Вместе вся планета- говно.
Я сама такая : D
Но недавно, вот буквально на днях,
У меня выдался довольно радостный и простой день.
Достаточно не заморачиваться из-за всякой херни.
Ехала я такая как говно в академию,
Зашла как говно в автобус,
А в автобусе водитель-брутальность-всей-Земли,
Сидит дядька с бородой, хвостиком и бицухой как моя ляшка,
И раздает конфетки, маленькие такие леденцы,
Возле него прям тарелка с этими карамельками.
И так настроение поднялось, после того как взяла конфетку.
Я улыбаюсь, водитель улыбается,
Все, считай день задался. Фантастика.
В академии я сидела на этаже с химиками,
Меня не доставали, сиди себе и делай, никто не трогает,
Общайся с девчонками и слушай "Назад в будущее".
Идеалити.
В университет мне в тот день не надо было, так что это идеально вдвойне,
Мне сделали планшет, пришла его забирать,
А парнишка сказал, что у меня красивая улыбка,
После чего моя улыбка сделалась еще шире и затонула среди щек и тройного подбородка.
На закат дня я купила вкусняшек и провела отличный вечер.
Так что малявки-радости повсюду.


21:52 

[ничего.]

Сложно переживать семейные проблемы,
Когда тебе говорят "Не смей убегать к деду".
Я никогда к нему не побегу, дабы старик не расстраивался лишний раз,
Но мне зачем все это слышать и видеть?
Простите, я не побоюсь таких громких слов,
Но мой отец мне не очень отец.
К нему у меня лишь жалость и отвращение.
Поскорее бы съехать отсюда.
И маму забрать от этого полудурка.
Я поражаюсь этой женщине.
Ее выдержке, мудрости, бесконечной любви к этому слизняку.
Я бы так не смогла.


22:37 

[Скучаю.]

Знаешь по чему я скучаю?
Я скучаю по рисованию.
Когда ты садишься и погружаешься в рисунок часов на 5-6.
Ты рисуешь человека, и ты сконцентрирован только на нем.
Штрихи карандаша на бумаге,
Тени, глубина.
Сейчас у меня нет этих часов на полное погружение во что-то.
А так хочется.
Хочется сесть и забыться.
Раствориться в этом листке бумаги.
Я люблю создавать.
Мне приносит это удовольствие.
Как из обычного наброска получается что-то объемное.
Ты отдаешься, вкладывая частичку себя в этот обычный лист бумаги.


01:15 

[Удалить. Забыть.]

Нужно же с чего то начинать.
Решила почистить почту,
Тут 38к писем.
Почти все письма из контакта.
Столько воспоминаний ненужных.
Я рада,что взялась за это говно.
Тут сообщения от людей, с которыми давным давно уже не общаюсь.
А глазами пробегаешь и думаешь "вот это да, а мы же раньше нихуево так общались."
Скучаю ли я по этим людям?
Если честно, если бы не наткнулась на эти сообщения,
То я даже и не вспомнила бы про их существование.
Это я к чему?
Время хорошо фильтрует окружение.
И я вполне довольная нынешним окружением.
Из всех-всех-всех, с кем я знакома много лет,
Это Е.
В плане того, что Мы вроде бы общаемся,
А вроде бы и нет.
Из всех-всех-всех, он один с кем я пока поддерживаю связь.
Про С. даже говорить не буду, мы знакомы с ней тысячу лет и я люблю ее,
Остальные же появились намного позже.
Конечно же есть люди-призраки,
Такие как Ёж.
Таких людей мы будем помнить вечно.

А еще я хочу книги, много книг.
У меня прям ломка.
Хочу что-нибудь новое, интересное.

Хочу, чтобы люди придумали такую фишку,
Вот ты загружаешь в свой мозг фильм\книгу,
Закрываешь глаза, а тебе это там все воспроизводит.
Ну или прокручивается также, как прокручиваются различные воспоминания.
Была бы весьма удобная вещь.
Она не дает мне покоя уже несколько лет.
Наверное из-за нехватки времени.
А это бы его экономило.

И снова поток бесполезных мыслей.
Ну правильно, на дворе ночь,
А перед носом семена.
Надо делать.
Ненавижу делать то, что не нравится.
Все из под палки.
Тошно.

А письма в почте бесконечные.


23:28 

[Слишком тихо.]

Мне сложно думать в таком спокойствие.
Все таки бабам нужна драма,
Она необходима, как еда, подпитка.
Иначе бабе становится совсем комфортно и она превращается в овощ.
Мне правда слишком хорошо.
Слишком спокойно.
Слишком тихо.
Мне на все наплевать.
Я не переживаю, у меня нет каких-то определенных мыслей.
Ровно.
Я поплыла по течению.
Это пиздец как скучно.
Мне срочно нужно какое-то ебаное событие.
Чтобы прям "Ну чооооо за хуйняяя?"
Меня даже моя Академия наук не напрягает.
У меня тонна долгов, а мне ровно.
Мне совсем безразлично как у кого дела.
Кто чем занят, что случилось и прочее.
Нужно срочно что-то делать,
Иначе я покроюсь жиром, скукой и будничным серым состоянием.
Чувствую себя желе.
Куда ткнут, туда и колыхаюсь.


19:33 

[Кусочек повседневности.]

Сегодня я была Дианой Освободительницей Пауков.
Разгребала конвертики со свежими пробами, а там, почти в каждой пробе, пауки.
Мерзость.
Учитывая, что я их боюсь до трясучки, это было ужасно.
Эта академия учит не только выдержки, терпению, но еще она учит бороться со своими страхами.
Я 30 минут наблюдала за мега шустрым пауком, который заныкался в конверте.
Он думал, что я его не вижу.
Ха! Наивный.
Все это время он так мило лежал,
Он стал мне как пёс. Верный, преданный друг.
Ну а потом он пропал.
И я резко засобиралась домой : D


13:52 

[Умими и Уняня.]

Я вчера провела самый чудесный и ламповый день за многое время.
Съездила наконец к своей подруге.
Привезла ей хлеб и вино.
Я привезла ей Иисуса.
И вообще я Моисей : D
Раздвигала дождь.
Мы провели день именно так, как я давно хотела.
Никаких проблем, заморочек.
Мы постоянно что-то жевали, пили вино и смотрели ужастики.
Затем готовили кушать, и просто отдыхали.
Это правда было лампово.
Люблю эту женщину.


Вздохни.

главная