Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:52 

[ничего.]

Сложно переживать семейные проблемы,
Когда тебе говорят "Не смей убегать к деду".
Я никогда к нему не побегу, дабы старик не расстраивался лишний раз,
Но мне зачем все это слышать и видеть?
Простите, я не побоюсь таких громких слов,
Но мой отец мне не очень отец.
К нему у меня лишь жалость и отвращение.
Поскорее бы съехать отсюда.
И маму забрать от этого полудурка.
Я поражаюсь этой женщине.
Ее выдержке, мудрости, бесконечной любви к этому слизняку.
Я бы так не смогла.


22:37 

[Скучаю.]

Знаешь по чему я скучаю?
Я скучаю по рисованию.
Когда ты садишься и погружаешься в рисунок часов на 5-6.
Ты рисуешь человека, и ты сконцентрирован только на нем.
Штрихи карандаша на бумаге,
Тени, глубина.
Сейчас у меня нет этих часов на полное погружение во что-то.
А так хочется.
Хочется сесть и забыться.
Раствориться в этом листке бумаги.
Я люблю создавать.
Мне приносит это удовольствие.
Как из обычного наброска получается что-то объемное.
Ты отдаешься, вкладывая частичку себя в этот обычный лист бумаги.


01:15 

[Удалить. Забыть.]

Нужно же с чего то начинать.
Решила почистить почту,
Тут 38к писем.
Почти все письма из контакта.
Столько воспоминаний ненужных.
Я рада,что взялась за это говно.
Тут сообщения от людей, с которыми давным давно уже не общаюсь.
А глазами пробегаешь и думаешь "вот это да, а мы же раньше нихуево так общались."
Скучаю ли я по этим людям?
Если честно, если бы не наткнулась на эти сообщения,
То я даже и не вспомнила бы про их существование.
Это я к чему?
Время хорошо фильтрует окружение.
И я вполне довольная нынешним окружением.
Из всех-всех-всех, с кем я знакома много лет,
Это Е.
В плане того, что Мы вроде бы общаемся,
А вроде бы и нет.
Из всех-всех-всех, он один с кем я пока поддерживаю связь.
Про С. даже говорить не буду, мы знакомы с ней тысячу лет и я люблю ее,
Остальные же появились намного позже.
Конечно же есть люди-призраки,
Такие как Ёж.
Таких людей мы будем помнить вечно.

А еще я хочу книги, много книг.
У меня прям ломка.
Хочу что-нибудь новое, интересное.

Хочу, чтобы люди придумали такую фишку,
Вот ты загружаешь в свой мозг фильм\книгу,
Закрываешь глаза, а тебе это там все воспроизводит.
Ну или прокручивается также, как прокручиваются различные воспоминания.
Была бы весьма удобная вещь.
Она не дает мне покоя уже несколько лет.
Наверное из-за нехватки времени.
А это бы его экономило.

И снова поток бесполезных мыслей.
Ну правильно, на дворе ночь,
А перед носом семена.
Надо делать.
Ненавижу делать то, что не нравится.
Все из под палки.
Тошно.

А письма в почте бесконечные.


23:28 

[Слишком тихо.]

Мне сложно думать в таком спокойствие.
Все таки бабам нужна драма,
Она необходима, как еда, подпитка.
Иначе бабе становится совсем комфортно и она превращается в овощ.
Мне правда слишком хорошо.
Слишком спокойно.
Слишком тихо.
Мне на все наплевать.
Я не переживаю, у меня нет каких-то определенных мыслей.
Ровно.
Я поплыла по течению.
Это пиздец как скучно.
Мне срочно нужно какое-то ебаное событие.
Чтобы прям "Ну чооооо за хуйняяя?"
Меня даже моя Академия наук не напрягает.
У меня тонна долгов, а мне ровно.
Мне совсем безразлично как у кого дела.
Кто чем занят, что случилось и прочее.
Нужно срочно что-то делать,
Иначе я покроюсь жиром, скукой и будничным серым состоянием.
Чувствую себя желе.
Куда ткнут, туда и колыхаюсь.


19:33 

[Кусочек повседневности.]

Сегодня я была Дианой Освободительницей Пауков.
Разгребала конвертики со свежими пробами, а там, почти в каждой пробе, пауки.
Мерзость.
Учитывая, что я их боюсь до трясучки, это было ужасно.
Эта академия учит не только выдержки, терпению, но еще она учит бороться со своими страхами.
Я 30 минут наблюдала за мега шустрым пауком, который заныкался в конверте.
Он думал, что я его не вижу.
Ха! Наивный.
Все это время он так мило лежал,
Он стал мне как пёс. Верный, преданный друг.
Ну а потом он пропал.
И я резко засобиралась домой : D


13:52 

[Умими и Уняня.]

Я вчера провела самый чудесный и ламповый день за многое время.
Съездила наконец к своей подруге.
Привезла ей хлеб и вино.
Я привезла ей Иисуса.
И вообще я Моисей : D
Раздвигала дождь.
Мы провели день именно так, как я давно хотела.
Никаких проблем, заморочек.
Мы постоянно что-то жевали, пили вино и смотрели ужастики.
Затем готовили кушать, и просто отдыхали.
Это правда было лампово.
Люблю эту женщину.


14:36 

[Осчастье.]

Знаешь чо???
Не знаешь??
А я вот щас кааак скажу!
Я перешла на бюджет!!
Ты представляешь?
Я смогла!
Дададада! Ехуууу!
Не передать того счастья и облегчения от этой радостной новости.
А знаешь от чего еще теплее становится?
Нотка гордости в отцовском голосе.
Я никогда такого от него не слышала.
Я доказала им, что могу чуточку больше.
И я не балбес, ура ура!


23:28 

[Пресно.]

Все хорошо,
Только вот совсем не хочется учиться.
В основном начало года давалось легко,
А тут...
Тут даже сраный доклад ломает делать.
Хочется изучать разные движки,
Учиться делать игры.
Но нет, у меня доклад по министерствам РФ и РБ.
Злоебучие земельные ресурсы.
У меня никакого разнообразия.
Дом-учеба-доклады-иногда академия-иногда по выходным бухать с ребятишками.
Да и то, по правде сказать, мне надоедает тусить с мальчишками.
Все одинаково.
Я вечером еду в другой конец города, выдуваю полторуху пиваса и еду домой.
Попиздим ни о чем, вот и мои выходные.
Хочется остринки и разнообразия.
Скучно а то как то.


03:05 

[Делай добро и все будет хорошо.]

Сегодня, возвращаясь с универа домой,
Меня стопорнул пьяный дядька опрятного вида,
Который просто перепил и шатался как тростник на ветру.
Ну с кем не бывает.
Он меня попросил о маленькой просьбе - вызвать ему такси,
Ибо сам он не в состоянии.
Долго извинялся, мол вот, напился как собака.
Вызвала такси, и уже намылила ласты в сторону подъезда,
Ибо на улице было ужасно холодно,
Но тут он попросил подождать такси вместе с ним.
Ну базара ноль, мне не сложно.
Постояли, немного потрещали.
И тут вопрос на миллион!
"А ты в какой школе учишься? В какой класс перешла?"
"Ну... Я шестой год в университете учусь, школу давно уже окончила."
"О, да ты взрослая оказывается, а так и не скажешь."
Спасибо, в последнее время только так и летят комплиментосы по поводу возраста.
Минут через 15-20 приехало такси,
Дядечка этот, которого, кстати, зовут дядя Валера,
Очень долго благодарил, желал счастья, удачи, ну и естественно любви,
Куда же без этого?
Ну и под конец сунул мне в карман две сотни,
На мои отказы, мол это просто помощь из добрых побуждений,
Заткнул меня мощным "цыц, купишь себе сок, ты меня так выручила."
В итоге пьяный, но довольный дядя Валера уехал в закат.
Ну а я, замерзшая, но довольная, и не от двух соток в кармане,
А от того, что хоть иногда бываю полезной, пошла домой.
Конец.


11:59 

[Чудо зелье- рассол.]

Никогда не подумала бы,
Что с 3 стаканов пива, можно проснуться в пол 3 ночи
И начать погибать от похмелья.
Словно в моей голове завелись карлики с отбойными молотками,
Которые ебошили по черепной коробке изнутри.
Это было адово.
Я думала, что так и сдохну в старой кофте, гримасой боли и перегара.
Но, не поверишь, рассол действительно помогает.
Прям из банки.
Правда на утро я встала Ельциным,
Но хоть изгнала всех карликов из головы.
Я бы сказала, что бросаю пить,
Но, наверное, просто пиво паленое было.


05:17 

[Привет, осень.]

Немного опоздавший отчет о лете.
И речь далеко не о Джараде.
Ха-ха, мне явно пора в какой-нибудь стэндап.
Это лето можно описать одной картинкой.
Например такой:


Или такой:


Если в позапрошлом году я писала о том, что лета не хватило на месяц,
То тут его не хватило на все 3 месяца.
Да-да, я понимаю "У взрослых лето 2 недели или месяц максимум".
Но у меня лета не было.
В городе было. Даже слишком.
У нас тут херачило под +36.
Аномальная жара, которая побила какие-то там рекорды.
Описать я это лето могу как:
Ниибическая жара, словно в подмыхе у Сатаны;
Ебаная практика в ебаном полу поле в ниибическую жару;
Бухлишко;
Больницы;
Лекарства;
Разочарование.
Нет, были и прикольные моменты.
Типа: ура, я помочила ножки в речке, классненька.
Или: ура, я даже смогла зайти в воду и окунуться.
Ну или же: вау, волейбол на песке, ух ты, мне въебали коленом по затылку.
Некоторые моменты я буду вспоминать с теплой грустью.
Я буду скучать по тому, как я бухала каждый день.
О да, это было круто.
Ну а если честно, я буду скучать по мальчишке.
Он останется летним воспоминанием..
Самый яркий момент за это лето,
Это, наверное, поездка на дачу с мальчишками.
Там очень живописные пейзажи, а ночью восхитительное звездное небо.






Еще на практике я познакомилась с расчудесной собакой









.Ах да, я впервые сфоткалась с самим Салаватом Юлаевым!


Ну и последний день лета был проведен на берегу с винишком и вкусняшками.


А так... Это лето совсем не алё.

13:33 

[И смех и грех.]

Вчера была в травпункте.
Последний раз я там была 2 года назад.
В этих травпунктах бывает порой такая дичь.
И ведь это у них там такое каждый день.
Я была там час, а историй на целый вагон.
Правда за исключением одной.
Там привезли девочку 14 лет и мужика с аварии.
И у обоих что-то с позвоночником.
Но помимо таки грустей, есть весьма веселые.
Например одна пара, ну очень красивая,
Были на свадьбе, их подруга выходила за иностранца.
Так вот. Девушка, красивая, на огромных каблуках,
Пошла в туалет, подскользнулась и поймала пол лицом.
Девушка и ее нос этому явно рады не были, зато ее партнер уссывался.
Еще там был парень, с полуотрубленным пальцем,
Рука в пакете, пакет в крови.
На вопрос "что случилось?"
Начал смеяться, мол, шашлыков захотелось, вот и решил от себя кусочек добавить.
Моя мама тоже кадр.
Решила на турник со скамейки попрыгать. Допрыгалась.
Тоже поймала лицом матушку землю.
Швы на подбородок, подозрение на совмещение челюсти и выбита рука.
Будет, что рассказать потом.
Я вчера так испугалась, что резко забыла о своих болячках.
До полпервого ночи сидели в травпункте.
По правде сказать, этот год какой-то дебильный выдался.
Вся наша семья резко загнулась со здоровьем.
У отца проблемы с зубами, у меня была операция, щас вот еще и мака добавилась.
Лучше бы мы нашли чемодан с миллионом долларов.
Ну да ладно.
Все к лучшему.


20:08 

[Все к лучшему.]

Мне тяжело со всем этим справиться.
Тяжело.
Но я смогу.
Одна гора с моих плеч уже упала.
Я так боялась кое в чем сознаться одному человеку.
Долго думала и решала.
В итоге все обошлось, тьфу-тьфу-тьфу.
-Т.е. ты меня не послал?
-Как видишь нет.
-Спасибо за понимание.
-Мы же взрослые люди.

За эти 10 дней, что я не писала, многое произошло.
В основном это куча нервотрепа и больниц.
Я научилась спрашивать и не стесняться.
Чего я хочу, так это, чтобы завтра мне провели удачную операцию.
Пожалуйста.
Хотя операция,это громко звучит.
Один мой знакомый посоветовал мне книгу "сила нашего подсознания".
Я такое не читаю, не люблю и вообще.
Но.
Но эта книга написана простым языком, и как не странно, она затягивает.
Не скажу, что все описанное там для меня новое, нет, наоборот.
Все, что пишет тот дяденька, я это все знала и до этого.
Но наверное, на данный момент, мне не хватает чего-то подобного.
Поддержки собственных мыслей.
Не упасть снова в стресс и ужасные мысли.
Та книга, это внушение самому себе позитивных мыслей.
Вот это мне как раз и нужно.
Просто необходимо.

Хочется многим поделиться, изложить.
Но думаю, оно не надо.
Оно слишком личное.
Оно слишком для меня.

Просто хочу сказать, что сейчас у меня начался реально не крутой период.
Не эти какие-нибудь любовные пиздастрадания.
А диагнозы, больницы, вываливание кучи денег.
Поскорее бы оно уже закончилось.


23:28 

[Как расплакаться?]

Такое тупое состояние.
Вот оно именно тупое.
Я уже вторую неделю хочу разрыдаться,
Выплакать все то, что накопилось.
Но у меня даже слезинка не лезет,
Стоит тупой ком в горле, а разрыдаться не могу.
Мне снятся тупые сны.
Я раз по 10 просыпаюсь ночью.
Я пытаюсь отвлечься смешными и глупыми сериалами,
Интересными книгами, отличной музыкой, едой.
Но знаешь, это совсем не помогает.
О чем я думаю?
Я думаю о своем здоровье, которое решило резко ухудшиться.
Наше здоровье-наши мысли.
Я перестала курить. Совсем.
Надолго ли?
Вряд ли.
Думаю, я вернусь к этой дрянной привычке.
Мне нравиться вдыхать этот дурной дым.
Мне нравится запах сигарет.
Но я совсем не знаю, что делать с этим комом.
Я уже жду того дня, когда эту дамбу прошибет
И я буду валяться на диване и рыдать как сумасшедшая,
Жалея себя, себя и еще раз себя.
как забить хуй на все окружающее говно?
Как перестать развешивать уши и верить всем?
Как убрать эту злоебучую наивность?
Хватит быть соплей и размазней, а то совсем как уебок.


14:44 

[О том, о сём.]

Я не представляю какого это,
Ходить на нелюбимую работу,
Заниматься тем, что не нравится.
Я, например, ну никак не могу перебороть себя в плане научной работы.
Я не хожу, не делаю, тётка из академии звонит, ругается,
Говорит, что откажется, ибо полгода я проебалась,
А летние опыты я похерила.
Ничего не могу с собой поделать.
Но мне кажется, что уж лучше она откажется от меня сейчас.
Жаль только потраченного времени и нервов.
Да и как-то, вроде работа начата,
А сейчас чем-то новым заниматься? Да и будет ли кто?
Ах, да, сегодня декан подписал мое заявление на пересдачу,
Так что у меня теперь есть шанс немного поучиться бесплатно.
Всегда есть что-то плохое и что-то хорошее.
Завтра вот только пересдача в час,
Мне нужно учить.
Но меня тошнит от предмета это раз, и два- я боюсь Новоселовой.
Ну ничего, я постараюсь.

Еще я немного зеленею от зависти.
Родители уже в который раз за месяц уезжают на природу отдыхать.
А я чахну в этом городе, сдаю бесконечные экзамены и завидую им.
Ну зато, пока их нет, я могу делать, что захочу.
Например, мы гуляли полночи с ребятками, пили пиво и вино, пели песни под гитару,
Даже в траве валялись, еле джинсы отстирала и то хуево как-то.
А потом вообще съебалась к другу в чернягу, еще там пила.
Иногда я так думаю, откуда у меня столько здоровья пить?
Вот, буквально позавчера, тоже с другом пили.
Усандалить 10 литров всякой херни на 2 хари?
Почему бы и нет.
Даже на утро было не так ужасно как это бывает.
Пора завязывать бухать в таких количествах и с такой периодичностью.


13:43 

[О гопниках.]

Все таки гопники умеют быть милыми.
Случай был недавно, надо было найти нужный подъезд,
А я в хуйпоймиляндии, в темноте и вообще не секу где нужный мне подъезд.
А во дворе, на детской площадке, барагозят какие-то гопари.
А чо? Деваться некуда, людей больше нет, а подъезд найти надо.
Решила подойти к ним, узнать чо да как.
А они сразу такие заткнулись, слушают внимательно,
В приличных людей превратились.
И не смотря на мои полуголые ляхи, они могли бы спокойно начать гоготать,
Отправить в ебеня или же вообще начать приставать.
Но обоги, это оказались такие милые, добрые и вежливые гопники,
Которые мало того, что объяснили куда идти, так еще чуть ли не показали,
И сказали, что нет,там не тупик, а есть лестница вниз.
Это история раз.
А есть еще мини история 2, тоже про гопоту.
Оказалась в черняге, а это, по сути, обитель заядлых, дерзких и чотких гопников.
Я одна на остановке, время ночь и темнота,
Повсюду пьют пивас, орут, занимаются разной вакханалией.
Решила я присесть на скамейку, возле остановки,
Чтобы так стремно не было достала наушники,
Сигарету и села напротив бомжика,
Который морщась отодвигался от моего дыма.
Тут ко мне подошли и вежливо стрельнули сигаретку,
Поблагодарив всех богов земли.
Наверное не было денег, а курить очень хотелось.
Ну дальше я в наушниках на полную, сижу и жду человека, притоптывая ножкой,
И тут меня так вежливо и аккуратно похлопывают по плечу и спрашивают время.
Какой-то пьяный чоткий пацанчик, чуть пошатываясь на ветру,
Скромненько так, почти шаркая ножкой от алкоголя, спрашивает время.
Вот круто.
Милые нынче гопники.


19:58 

[О зажатости.]

Я тут кое-что для себя решила.
Что меня всегда ограничивает?
Родители и финансы.
Но чаще всего на пути встают родители,
Которые так привыкли знать о том, куда, зачем, с кем и почему я иду.
Поэтому мне иногда приходится врать, если я хочу куда-нибудь смотаться.
Они думают, что весь мой круг знакомых, это наркоманы, алкоголики и дебоширы.
А почему?
А мы их не знаем, мало ли с кем ты там путаешься.
Они боятся, что им, в конечном итоге, придется искать меня по сувенирам по всей стране.
Поэтому вселенаская отмазка на мои дни это:
"Я иду к Саше."
Или :
"Мы идем с группашами."
Я так зашугана ограничениями и тонной вопросов,
Которые обязательно будут меня ждать,
Если я пойду гулять с кем-то для них незнакомым.
А кто? А что? А как зовут? А работает? А учится?
И еще бесконечность подобных вопросов.
Я так устала грызть себя, вечно отказываясь от прикольных предложений.
Я просто ненавижу себя из-за своей трусости.
Самой от себя противно.
Поэтому я решила, что на всякие ништячки не буду идти отказом.
Но бляха муха,
Кому я тут заливаю?
Я же себя прекрасно знаю, что не смогу себя перебороть.
Мне нужен кто-то, кто будет тащить меня за собой.
Не на дно, конечно, но на встречу приколюхам.
Пора завязывать жрать самой себе мозги,
Перестать стесняться и комплексовать.
Надо пожить в свое удовольствие.
Осталось лишь сдать экзамен,
А там всё к лучшему.
Пора ставить точку на своей никчемной зажатости,
Пора забивать огромный волосатый хуй на всякие мелочи,
Которые пиздец как могут расстроить.

Правильно питайся
Рано вставай
Улыбайся
И поменьше отказывай


13:06 

[Благодарность.]

Вот все таки бывают золотые преподаватели,
Которые идут навстречу.
Сегодня экзамен принимали два человека.
Одна закусилась, типа ставить не буду,
А другая пошла на встречу,
Просто в пятницу я должна принести переведенные тексты от руки.
Жаль, что таких преподавателей крайне мало.
И я до чертиков благодарна этой женщине.
Из-за нее у меня появился шанс поступить на бюджет.

21:37 

[Привет.]

Я тут старый дневник перечитывала,
Я "плакала" и смеялась.
И представляешь?
3 марта 2016 года, было бы 7 лет, как я тебя знаю, Ёж.
Целых 7, чертовых, лет!
Столько времени утекло, а я еще помню.
Ну как, если бы не древняя запись,
То хуй бы я вспомнила сколько лет прошло.
И раньше я была настоящей,
Все эти записи,
Это настоящее Я,
А сейчас?
А сейчас блевотное нытье.
Знаешь, как я проебываю дни?
Да я бухаю.
Мои цели из жизни никуда не делись,
Но они притупились под воздействием бухлишка.
Грустно, скажешь ты?
Ан нет, это жизнь.
Куда грустнее иметь двое детей и никуда не выйти,
Вот это пиздец как грустно.
Знаешь что я хочу сделать?
Избавиться от кучи комплексов,
Съездить на море и в Питер,
Стать лучше, чем сейчас,
Перестать себя стесняться,
Ох, как же я хочу избавиться от ненужных, никчемных страхов.


19:23 

[Обезьяний маразм.]

Все события просто напросто перемешались.
Лично для меня, уже наступило душное и жаркое лето,
Когда не хочется даже пальцем шевелить,
А хочется попивать холодный зеленый чай, валяясь на кроватке, обнимая огромного плюшего медведя.
Но, к огромному моему сожалению, у меня даже еще сессия не началась.
Плюс ко всему этому, у меня еще практика по НИР почти до августа.
Я не представляю,как буду почти каждый день куда-то ездить, и тем более, что-то делать.
Я многое хотела сюда написать.
Но переключимся на банальную херню.
Знаешь, мне которую неделю не дает покоя поебота с вопросами.
Давным-давно наткнулась на этот прикол с 36 вопросами.
Мол какой-то там психолог разработал опросник,
Посадил 2-х незнакомых друг другу людей, мужчину и женщину
И поочередно задавал вопросы, на которые те должны были ответить.
По окончанию 36-го вопроса пара смотрела друг другу в глаза 4 минуты,
После чего они влюблялись.
Так вот.
Я прочитала эту лабуду, и мне так захотелось ее проверить.
Я по сути не верю в такую чушь,
И хочется исполнить ее, дабы опровергнуть,
Но тем не менее боюсь провернуть ее с кем-то,
А ВДРУГ ЧО.
Да и нет у меня незнакомых парней, в которых можно втрескаться.
Нет, есть один конечно, но
Во-первых он не огласится,
А во-вторых я быстрее сдохну, нежели с ним проверну такую чушь.


Вздохни.

главная