• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:48 

[ААааааАаа!!]

Вчера был отличный день!!
Бляяя, не описать тех эмоций, что я получила.
Это..Это просто ААААА ))
Сходила на второй день DMC,
И то благодаря одной девочки. Спасибо ей ^^
Вооот, я даже не верю,что там была.
Не думала, что умею быть такой наглой.
Группы были ах и ох. Так хорошо отыграли,
Хоть и были косяки, полконцерта ваще просрала хз где,
Но впечатленияяяяя, чьееерд, это было здооорово.
Знакомилась со всеееми, раз по 10.
Сегодня все все болит, шея руки.
Никогда не участвовала в слэме, а тут хооочется же,
Ну вот, синяки привет. Но я в диком восторге.
Ни разу не пожалела, что согласилась пойти.
А завтра у меня пересдача по БЧ, пожелайте мне удачи.
Надеюсь у меня получится.
Ах, а ещееееее, У моих троих друзей,
Ну или как там правильно сказать?
В общем у Р,С и В сегодня День Рождения.
Совсем все взрослыми стали.)
Я Их поздравляю от всей души!
Надеюсь у них все все будет хорошо,
Хэй, ребят не грустите, Я Вас Так Люблю!

21:55 

[Погода.]

Не знаю как вам,
Но в такую погоду у меня депрессия,
Вчера был дождь, я не могла держать зонт,
Потому что я уебище, и у меня болели суставы.
Правую руку дико ломило,
Приходилось держать зонт левой рукой.
Ух, это немного ужасно. Чувствовать как болит рука,
И то как ее ломит.
Со сл. недели практика.
Ну вот и учеба начинается.
Грызем гранит науки, запивая умными словами.
Скоро пересдача по БЧ. Хм...
Я не учила. На что надеюсь?
Манна небесная. Аминь-алюминь.
Все же я должна начать себя любить,
Но за что? Сплошной ходячий недостаток.
Большинство девушек, находят себя привлекательными,
Любят себя, возятся у зеркала по н-е количество часов,
Любуются собой, довольны.
А что я? А я могу лишь зудеть тут, как старая бабка на скамейке.


21:55 

[Представляешь.]

3 года записей, а почти одно соплежуйство.
Начиная эдак с 2009 года.
О божэ то, о божэ сё.
Фу, тошнит!
Как я могла быть такой оболдуйкой?
Неудачник, Лузер.
Порой это все так странно,
Хм.. Вроде я обещала, что запись будет последней,
Но нет же. Опять привет размазываем сопли.
Хотя, знаете, вот я пишу, и нет той душевной скованности,
Когда все держишь в себе, накручивая.
Я пишу, думаю, и наверное надеюсь..
Или не надеюсь, что ты там где-нибудь не помер.
Все же я девушка, у меня тонна заскоков.
Есть люди, которые меня любят.
Вот например один человек. А.А.
Он терпит и любит меня очень долгое время, а я нос ворочу.
Вот он заеб женщин.
А мне постоянно кто-нибудь да и нравится.
Грею лучами своей симпатии, а сама же перегораю.
Когда-нибудь и с Ним будет так же,
Как и со всеми другими.. А,В,Р.
Наверное только потому что, я боюсь надоесть, я перестаю писать\лезть.
Ну а поскольку не нужна людям, они мне и не пишут,
Не предпринимают попытки общения.
И ПРУХ, все пропадает.

21:35 

[Привет.]

А я заболела.
Чуть подул ветерок, а я уже размазываю сопли,
Умираю от озноба.
Надо выпить какой-нибудь лечебной гадости.
Правда в моем пузе до сих пор булькает 2 кружки чая.
О, пока делала себе этот антигриппин,
Вспомнила запах,
Чего-то такого дальнего.
Детства скорее всего, когда еще жила в Зеленой Роще.
И леееето, мне вспомнилось лето.
Ох, завтра в универ пойду в шапке,
А то что-то совсем холодно.
Еще и физкультура. Она печалит.
Просидеть 3 пары и завалиться спать.
Еще такие пары на которые не хочется,
А идти надо.
Радует,что ко второй. Хоть на чуть чуть подольше поваляюсь в теплой постельке.
Тааак, а теперь мне надо выпить эту гадость и лечь баиньки.
Но такой кипяток глотать я не могу.
Вот пишу всякую чушь, что бы гадость остыла..)
Блин, такой противный солоноватый вкус, и отдаленно попахивает малиной.
Ох, как же я не люблю эти лекарства..
Проще не лечится, само пройдет.
Сегодня на паре я аж заулыбалась,
Когда Ты прислал рисунок.
Это порадовало, мне понравилось,честно.
Вроде просто, а что-то в нем есть.
Я так не умею. Я трачу на рисунки по суткам, выводя каждую закорючку,
В итоге получая некрасивую хрень))


20:04 

[Мгновение злости. ]

Ну что ж. Чему мне надо скорее отучаться?
Мат.
Навязчивость.
Мужиковатость.
Грубость.
Говорить всем правду.
Проявлять симпатию.

Думаю этого достаточно.
Диана, в следующий раз сосчитай до 10 и не психуй.
Ты слишком вспыльчивая.
Ох... девы девы девы, почему я не умею с вами дружить?
А мне бы хотелось.
Все девы, с кем я знакома, отличные люди.
Даже 3-х из них можно выделить.
Ведь с ними много чего забавного было, и их кое-что объединяет.
Ну вот мне вроде бы легче, но все равно огонек полыхает где-то в районе груди.
Вылейте на меня ведро воды. В душу.
Затопите чувства. Все чувства.
Прикольно быть овощем.
Не паришься...

18:15 

[Jesus]

Как это все таки глупо, распускать по кому-то\чему-то, сопли.
Эй, ты там,наверху, ударь-ка меня по голове,
И чтоб потяжелее!
Я устала, я правда устала. Хватит с меня.
Глупо. И эти сопливые посты..
Никому это не надо. И мне не надо.
Сегодня 1 сентября. Холодно. И Осень.
Про Осень я сегодня уже писала.
А в горле какой-то мерзкий липкий ком.
То ли хочется плакать, то ли..
Если щас мама надумает зайти ко мне в комнату,
Нет,не надо. Я же лихорадочно начну вытирать слезы и прятать красные глаза.
Глубокий вдох. Ну же! Успокаивайся!
Распустила тут нюни. Пф... Словно маленькая!
А ведь тебе скоро 19.
Улыбнись и будь собой. Ну же?
Где та веселая девочка?
Боже.. Я устала. Морально. И больше всего я устала от самой себя.
Наивная пустая дура!
Размазываешь сопли, будто случилась какая-то трагедия!
А ведь это всего лишь навсего Осень.
Сегодня слишком много записей.
Но когда я пишу, мне легче.
Все потоки мыслей изливаются вот сюда,
Или же на бумагу.
А я перешла на 2-й курс.
Уже совсем большая девочка.
И, да.. Знаете, Я всем желаю лишь добра.
Как бы вы все меня не обижали.
Я все равно буду вас любить.

01:11 

[Под конец.]

А у нас наконец таки холодновато.
Нет той знойной жары. Я рада.
Знаете, а ведь в конце лета,начинают происходить удивительные вещи.
Насыщенные событиями.
До 1 сентября осталось уже 3 дня.
Афигеть, каких-то 3 жалких дня.
Хм... А ведь произошли некоторые вещи, как приятные,так и нет.
Что у нас там из приятных..?
Ну меня все так же трепит Sorrow,
Я опять каким-то странным образом,вроде кааак,начала общаться с человеком,
С которым не общалась с 2009 года.
Из неприятных..
О, напишу про одного странного человека,
Странный в том, что,это дико!
Пиать, говорить о каких-то симпатиях, прообщавшись
В целом не более 2-х часов.
Много общих знакомых,ну-ну.
Хорошо, с этим как то еще мирилась.
НО когда тебе звонят,и услышав отказ о погулять,начинают повышать тон,
Это не приятно как-то.
А после разговоров о "прощай" и впрямь прощаются :DD
Кидают трубки,пишут вк ересь,и добавляют в чорный список.
Это забавно и странно, даже немного смешно от самой нелепой ситуации.
Интересно, что еще будет на эти три дня?


14:13 

[И такое бывает.]

Я стала подобием фанатика..
Господи, как же это все глупо!
Глупо до тошноты. Хочется взять и выблевать тебя раз и навсегда.
Не помнить, не думать, не любить.
Забыть, как будто ничего и не было. Ты существуешь, но в тоже время и нет.
Чувствую себя больной идиоткой. Маньячкой.
Такие порывы бывают редко, но все же.
Знаете, а может это вовсе и не влюбленность\привязанность\фанатизм??
Недообщение? Ты же больше не заходить.
Ну а мне просто интересно как у тебя дела и не сдох ли ты.

Почему люди считают меня ненормальной?
Не вижу в себе чего то ненормального.
Все обычно, и если у меня другие интересы, это не делает меня ебанутой.
Это хоть чем-то отличает от вас всех.
Я не говорю , что "Я не такая как все!"
Просто мои интересы извлекают меня из серого фарша,хоть на чуточку.


04:09 

[И такое.]

Глупое чувство страха. Животного страха.
Проснулась от какого то неприятного и непонятного чувства.
Решила больше не ложиться, да ну его нафиг.
Со мной такого вроде не было,
Было когда я просыпалась от страха,а здесь нет,тут что-то другое.
И сейчас вздрагиваю от всяких шорохов, элементарно сейчас подул ветер, шторка естественно приподнялась,
А я уже как кролик перепугалась.
Чот сидела-сидела, и меня посетили мысли об апокалипсисе,
Любом. Зомби, стандартный и любые другие катастрофы..
Представила как будут всех эвакуировать, какое будет месиво и паника.
А ведь это страшно. Думать страшно, а что будет на самом деле?
Так что коснись и меня точно либо сожрут, либо смоет волной,либо сгорю.
Потому что Я ПИЗДЕЦ КАК КРЕПКО СПЛЮ.
Помню была проверка сирены на случай "а вдруг чо",
Во-первых ее мало кто услышал,было очень тихо,
А во-вторых я спала,это все объясняет.
Все убегут, а я останусь : D
Еще недавно получилось так, что мама забыла выключить плиту и у нас сгорела катрюля,
Ужасно воняло дымом,гарью, ну а я чо? А я спала.


23:31 

[тттт]

Это глупо! Глупо! и еще раз глупо!
Все мои действия, поступки, слова.
Обожэ, дай мне по лбу,ну пожалуйста.
Я в тебя не верю,но хоть это может дать мне повод в тебя поверить.
Дай мне знак в виде подзатыльника.
Ну что я за человек то такой?
Слов на меня нет, сплошной мат.
Глупая набитая дууууура.
Ну кто меня всегда тянет за язык, говорить глупые слова?
Молчи в тряпочку и довольствуйся тем,что есть.
Ну вот зачем портить хрупкое общение, которое склеено соплями..
Я стала творить дохера ошибок.
Проще повеситься, честно. Так хоть проще будет.
Отшучиваться,говорить правду, скрытую за тонной смайликов и хохота?
Могу, Умею, Практикую. Ну.
И мне без разницы кто это прочитает, тут главное выплеснуть всю хрень,
Что скребется кошками внутри.
Обосрать себя, свои повадки, даааа, это я тоже умею.
Так жаль, что... Хотя нет, все хорошо.
Захлопни в себе все чувства к людям.
И так не плохо. Или плохо?
Господи, я не знаю. Что я творю??
Зачем? Для чего мне это надо то а?
Вроде бы и так не плохо, но хочется чего-то поострее.
Нож в грудь, граблями по лбу. Ахаха вот именно это то что надо.
Нельзя со мной общаться по интернету. Мню о себе хуй пойми кого.
"Диана, да ты кем себя возомнила?"
Дааа, тогда ты меня жоско осадил. Отбил все желание, хоть на секунду задумываться,
А вдруг и впрямь то или это.
Приходится спрашивать или же ждать прямоты в лоб.
Потому что..Потому что,а вдруг моя надежда дает мне по лбу и вопит "да кем ты себя возомнила??"
Жизнь многому учит.. Да, так говорят.
Но мне лично кажется, что в последние месяцы я стала сильно тупеть : D


17:53 

[Август.]

Вроде с неделю не писала.
Новостей по сути не много, но они все же есть.
Новости, события и прочая.
Совсем не давно был такой...ну случай странного характера.
О, если Вы до сих пор читаете мою писанину, то Вам наверняка хотелось бы сюда попасть.
Ну не просто так же писали?
А с виду Вы были вежливым.
Для меня эта ситуация была очень необычной.
Ни за что бы не подумала, что Вы меня так будете раздражать тем разговором о приезжих.
Вы и так были весьма надоедливым человеком.
Ну представьте, какой-то мужчина, подметим, что женатый мужчина у которого есть ребенок,
Заявляет вам, что вы ему понрааавились и он очень вами заинтересован.
Мол надо обязательно увидеться или созвониться и ла-ла-ла в том же духе.
Извините, я с друзьями то вижусь раз в пятилетку,
А тут какой-то дяденька, незнакомый дядька.
О, конечно же я все брошу и побегу с вами на встречу.
Но согласитесь, это странно и.. и даже наверное как-то глупо,
Писать девочки 18 лет и говорить ей "О, вы так хорошо пишите! Вы меня так заинтересовали и т.д"
Кроме разных гадостей в Ваш адрес, Вы ничего не услышите.
Я же говорила, что не Ангел.
Все люди так ошибаются, думая, что я хорошая.
Пф-ф вот чушь то а.
Если я люблю кошечек,собачечек и прочую мимими,
Это не обязывает быть меня хорошей.
Обычная, надоедливая заноза в заднице.
Удивляюсь как меня еще Sorrow терпит.
Ведь я висну как мартышка, а он терпит. Наверное я должна сказать спасибо.


09:55 

[Все мы.]

Знаете, а меня трудно назвать хорошим человеком.
Я слишком эгоист и собственник.
Наверное по причине того, что я все таки единственный ребенок в семье.
Правда все зависит от воспитания ребенка. Но я эгоист, и я прекрасно это знаю.
Во мне эта эгоистичная тварь просыпается всегдааа, когда мне что-то нужно.
Да, потом мне стыдно, но не во всех случаях.
Смесь лени с эгоизмом делает человека ужасным! Даже скорее таки гнилым.
С виду яблочко аппетитное, а внутри оно давным сгнило, и эту сладкую разлагающуюся мякоть поедают черви.
Представили такую картину? Завораживает, не правда ли?
Ну не будем отбегать от темы.
Я просто пораскидала своим остатком мозгов, припомнила слова многих и просто сделала вывод.
Трезвый адекватный вывод. Я не прибедняюсь. Нет, что вы.
Это просто мое мнение. Моя точка зрения на саму себя.
Скажем так, как бы я себя оценила и описала, как незнакомый человек, который не имеет ничего общего.
Хм.. Заметила, что про меня всегда говорят,что я пафосная.
Ну когда меня только 1-ый раз видят.
О нет нет и нет. Я и пафос вещи не совместимые.
Еще говорят, что у меня всегда кислая физиономия.
И опять же народ ошибается.
Я не виновата, что у меня щеки как у бульдога : D и уголки губ вниз.
Ну что поделаешь, такой родилась, извините.
Ну если бы я себя увидела в первый раз,
Я бы себе не понравилась. Честное честно.
Не знаю, ни внешне,ни то как себя веду.
С разными людьми по разному.
Порой хочется создать иллюзию, будто бы ты хорошая.
А иногда просто сверху скромность. Ой простите,извините.
Но скромность это тоже я,приятно познакомиться.
Вот я сейчас себя анализирую. Это не нравится, то не нравится.
И наверное, у многих выпрыгивает вопрос "А херли ты тут возмущаешься? Иди и меняй,что не нравится."
А я вот не хочу. Что-то не хочу, что-то не могу.
Например я не могу приобрести наглость, затолкать стеснение и совесть куда-нибудь в тайгу.
Лишь бы от меня подальше.
Жир.. Ну жиром заняться можно. Кстати уже начала.
Ой,надеюсь я не заброшу, а то я люблю так кидать.
Интерес есть-вспыхнул как спичка. Интерес пропал-ты ничтожно погас.
Да-а,я такая.
У меня чертовски фиговая дикция, я путаю слова, я толстая, на лице всегда написано
"Ребят,извините,месячные,идите нахуй".
Хотя может я обычная,просто нет повода улыбаться.
А все поголовно думают "Она сегодня мегера,лучше не подходить."
А я сижу и ломаю бошку "интересно,а чойта со мной никто не общается?"
Дааа, и такое бывает.
А еще у меня идиотская манера, никогда самой ничего не делать.
Элементарно поздороваться с человеком. Да я буду пялиться на него, но первой поздороваться, ни-ни.
Наверное я боюсь сказать это обычное,никому ненужное "Привет" в пустоту.
Боюсь выглядеть как идиотка. Тем не менее людям,кто рядом,стыдно находиться рядом со мной.
Я люблю выкидывать глупости, скажем так,на публику.
А когда нет публики? Тогда наверное мне скучно.
Да и вообще,когда нет целой толпы, и я с человеком один на один.
Тогда да,привет Я настоящая. Я могу разболтать человеку все-все.
Как доверчивый щенок.
Симпатия-привязанность-влюбленность-ошибка-отчаяние-слезы-перегорание.
Дада,мы такое проходили и не раз.
Ха-ха, да и только. Порой я боюсь потерять определенных для меня людей,
И я как мартышка цепляюсь за них.
Но потом,один черт,эти люди переходят дорогу жизни,и пропадают.
Лишь изредка видишься,и видишь, что еще не умерли.


19:00 

[Тук так.]

Буквально через 2 дня наступит последний месяц лета.
Придет август, а на этот месяц есть несколько планов,которые я просто обязана выполнить.
И все таки если не общаться с людьми долгое время, начинаешь не так часто их вспоминать.
Это же так здорово. Почти нет того нервотрепства, которое все таки бывает. Временами.
Отвлекаешься новыми людьми, которые тебе интересны. Но по неволе в памяти всплывает всё.
Ну и да ладно. Ничего страшного. Почти что даже не смертельно.
Но от приступов нас не избавляли.
Сейчас нет чего-то определенного. Все разное.
За исключением каждого дня. То как одинаково я их проебываю.
Ну а по другому то и не скажешь.
Днем сплю,до вечера. А там опять за компом до утра.
Алалакание по аське. Но я не скажу, что мне это надоело.
Нет, мне это интересно.
Почему на нас так влияет ночь? Постоянно над этим задумываюсь.
Ведь днем с людьми так не общаемся. А когда время переваливает далеко за полночь,
То начинаются либо сентиментальные сопли или же богатое и насыщенное общение.
И вот так до утра,не прекращая болтать,болтать,болтать.
И самое забавное, это и не надоедает.
Порой создается иллюзия того, что ты в этот момент становишься с этим человеком как-то ближе что ли.
Днем такое? Не, никогда.

02:07 

[Пусто.]

Общественная помойка, для выброса негатива.
Хотя нет, никакого негатива сегодня нет.
Просто как-то нет настроения. Почему?
Я даже и не знаю. Хочу верить в сказки.
Надо лечь спать, я уже засыпаю.
Но сюда зашла чисто по привычке. Открыла вкладку. Захотела что-нибудь эдакое написать.
Хм... А что писать? Я сегодня вполне не плохо провела время.
Увиделась с человеком, которого не видела больше года. Полтора? Да, где-то так.
Как же хочется быть красивый и стройной, с выразительными глазками.
Так смотрю на девушек, и все такие красивые.
Пока не выйдешь на улицу. На улице довольно редко встречаю красивых девушек с приятным голосом.
Но зато на фотографиях, есть много-много красивых девушек.
И порой охватывает подобие зависти, мол почему я не так красива?
Я дико себе не нравлюсь. Будь я каким-нибудь прохожим, то я бы себе и в след не посмотрела.
Кривая улыбка, толстые ляхи и пузо,щеки и второй подбородок.
Уфуфуф, ужас. Надо бы начать худеть. Ну там банки, легкие диеты,кефирчик и яблочки.
Да, наверное так и сделаю. Хотела бегать по утрам, но мой режим навряд ли мне позволит такую роскошь.
А еще у меня дебильный голос.
Он дико мне не нравится. То писклявость,то голос какой-то прокуренной шлюхи.
Оужас.. Ну.


09:04 

[Двое.]

Во мне есть Я.
Это Я полное негатива, злости и ненависти ко всем окружающим.
Оно любит кровь, расчленение и прочую кровавую ебалу.
Мечтает о смерти людей, об апокалипсисе .
Порой мечтает, как будет убивать. Представляет.
Тянет на поругаться со всеми. И не важно виноват ли человек.
Оно готово к насилию, смерти.
А есть другое Я.
Оно любит все светлое, всегда улыбается.
И при виде какой-то расчлененки вызывает приступ рвоты.
Нравится, когда люди счастливы, любят друг друга.
Успокаивает людей. И любит их.
Громкая ругань или сильные скандалы вызывают некие приступы.
Оно зажимает уши, и не может слышать.
За мир во всем мире.
Два уебка в моей голове,которые ругаются и мешают друг другу.


12:16 

[Не знаю.]

Какая-то глупость твориться у меня в голове.
Не знаю даже как это и назвать.
И даже как объяснить.
Дело в том, что последние дня 4 у меня какие-то глюки.
Я просыпаюсь и с уверенностью знаю,
Что время допустим 12:32,
Потому что я смотрела на телефон,
Потом я опять засыпаю, и думаю,
Что воот, раз тогда было 12:32,
Значится сейчас уже куда позже,
Ведь я заснула.
Беру телефон и смотрю, а время только 10:12.
И так не первый день.
А ведь я точно помню,что смотрела на время,
И снова засыпала.
Ой ну не говорите мне,что я опять путаю сны с реальностью.
Я не хочу опять этого.
Это же прекратилось как полгода назад,
Зачем же опять??
Такое чувство, будто сходишь с ума..


01:41 

[Душа.]

Я все никак себя понять не могу.
Странная, да и только.
Настроение прыгает как у беременной женщины.
Что со мной?
То веселая как слон, то нюни распущу.
Дура дурой, ну.
Зависаю, задумываюсь.
Надо,точнее нет, НУЖНО учить анатомию,
А я так не хочу. Совсем не хочу брать в руки тетради,книги и учить.
Заучивать. У меня появляется нечто отвращения к этому предмету,
Хоть он и дико интересный.
Когда у меня нет желания учить,когда отбивается желания,
И при том я себя пересиливаю,чтобы выучить,
У меня появляются какие то рвотные рефлексы.
Как-то мне дико печально,
Даже что-то очень.
И причины тому нет, хотя..
Всегда есть причины, которые действуют на наше настроение.
Я снова стала писать стихи.
Перерыв был в 4 года.
И то стихи,вот последние 2,
Такие милые милые,что аж пипец, блюю радугой.
А знаете, меня с одной стороны привлекает моя привычка не выделять людей.
Навыделялась в свое время ведь.
Да и ни от кого ничего не жду.
"Диан, ты только не обижайся, но ты как свой пацан. Я тебя как девушку вообще не воспринимаю. Без обид,ладно?"
После этого наверное я перестала хоть как-то,на что-то надеяться.
Только дружба, только хардкор.
Знаете, этот поток мыслей меня сбивает,
Хочется писать об одном,
Пишу совсем о другом.
А в голове какая-то неразбериха опять крутится.
Всего так много и все такое разное.
Порой удивляет,как я могу одновременно думать о столь разных вещах.
Вот допустим я тут изливаю душу о дружбе,
А в бошке крутится всякая ересь типа котиков, домов,построек,птиц, разных людей.
И все это мельтешит перед глазами.. Отрывки книг,стихов..
Боже..
Сегодня разгребала свои древние рисунки.
И..хах.. Я наткнулась на рисунок Ёжика.
Меня аж переклинило.
Как давно это было, это был первый портретный рисунок вроде бы.
Первый рисунок какого-то реального человека.
Ты там в профиль и улыбаешься.
Боже, у меня в тот момент побежали мурашки и скрутило живот.
Вот я шизоид,чееестно.
Опять вспомнила про тебя.
Не знаю, был бы ты рядом, ну там один город все дела.
Я бы вела себя так же как и со всеми, ни за что бы не встретилась.
А тут ты такой далекий, недосягаемый.
Мечты мечты, сопли сопли, да.
Это было так давно.
Мы же прекратили общение, но те непрекращаемые 3 года..
Они дают о себе знать.
Не знаю, что я так на тебя повесилась?
Пора бы давнооо уже тебя забыть,
Не вспоминать лишний раз, жить настоящим,
Влюбиться в конце то концов.
Но я почему то не могу.
У меня есть симпатия.
Но это ведь симпатия. А почему она? Потому что я боюсь влюбиться, и опять проколоться.
Без всяких взаимностей хуизминостей.
Я просто трусишка.
"эй, чувак,я в тебя влюбилась!"
А в ответ будет "ммм..ясно"
Нееее, спасибо.
Ужасно,когда ты долго и часто общаешься с человеком, пусть даже так,по Интернету,
То начинаешь испытывать к этому человеку, что-то вроде привязанности и симпатии.
Тебе уже становится скучно без него,потому что начал общение только с ним.
Ждешь, когда этот человек зайдет, и долго,без умолку болтаете до утра.
А увидевшись, по любому будет какое-нибудь скомканное "эм..привет."
И все,разбежались кто в какие стороны.



00:08 

[Ага.]

Вот вроде как и 2 недели каникул,
А я ничерта не делаю.
А плааааанов то на это лето было,
И все как обычно:
Комп, игры, общение по аське, контакт, и иногдаааа выходить на улицу.
Но сейчас такая жарень,
Ничего не хочется.
Сегодня на мире машина провалилась в асфальт.
Прям на дороге. Страсти мордасти.



Ну что еще такого написать?
В последнее время общаюсь с Sorrow.
По правде сказать, я привязалась к этому забавному человеку.
Каждый день что-нибудь да и интересное.

А щас очень душно.
Хочется дождика и прохлады.
Не хочу растекаться как холодец : D
Только привет холодный душ.

Недавно дочитала книгу "Таинственный сад."
Ну.. ну ничо так, да.
Нормальная, один раз прочитать вполне.
Если захочешь,и будет надежда, ты все сможешь.
Типа об этом книга. Да-да.
Но поучительная такая, да.
Хах. Целая одна книга за лето. Молодеееец : D
На очереди еще "Рай где-то рядом"
Как раз начала ее читать, тоже ничошная. Легко читается.


22:13 

[Случайная.]

Молодеец, Ты снова наступила на те же грабли,
Еще и станцевать на них сумела.
Ай да я, прям низкий поклон самой себе.
Легкомысленная наивная девчонка.
Не люблю я в себе эту глупую-глупую черту.
Интересно, а чего я хочу?
Сдать зоологию, а там я и не знаю даже.
Отдыхать. Не о чем не думать.
Главное выспаться. Чтобы прям так от души.
А еще повидаться со многими- многими людьми.
А щас главное сдать все, да.
А потом хоть до утра сиди, болтай с хорошими людьми, гамай,
Нихуя не делай.
О-о-о осталось совсем граммульку выдержать.


16:33 

[Бум]

Ой, привет колхоз,доброе утро.
Не успел отец приехать с командировки,
Как дома уже стоит ругань.
Даже как-то не приятно.
Ваще ваще никак.
Вроде не видела его 3 месяца,
А ведет он себя ужасно.
Даже из комнаты то выходить нет желания.
А щас еще и гости.
Но всё будет хорошо. Я верю.

Вздохни.

главная