• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:43 

[О гопниках.]

Все таки гопники умеют быть милыми.
Случай был недавно, надо было найти нужный подъезд,
А я в хуйпоймиляндии, в темноте и вообще не секу где нужный мне подъезд.
А во дворе, на детской площадке, барагозят какие-то гопари.
А чо? Деваться некуда, людей больше нет, а подъезд найти надо.
Решила подойти к ним, узнать чо да как.
А они сразу такие заткнулись, слушают внимательно,
В приличных людей превратились.
И не смотря на мои полуголые ляхи, они могли бы спокойно начать гоготать,
Отправить в ебеня или же вообще начать приставать.
Но обоги, это оказались такие милые, добрые и вежливые гопники,
Которые мало того, что объяснили куда идти, так еще чуть ли не показали,
И сказали, что нет,там не тупик, а есть лестница вниз.
Это история раз.
А есть еще мини история 2, тоже про гопоту.
Оказалась в черняге, а это, по сути, обитель заядлых, дерзких и чотких гопников.
Я одна на остановке, время ночь и темнота,
Повсюду пьют пивас, орут, занимаются разной вакханалией.
Решила я присесть на скамейку, возле остановки,
Чтобы так стремно не было достала наушники,
Сигарету и села напротив бомжика,
Который морщась отодвигался от моего дыма.
Тут ко мне подошли и вежливо стрельнули сигаретку,
Поблагодарив всех богов земли.
Наверное не было денег, а курить очень хотелось.
Ну дальше я в наушниках на полную, сижу и жду человека, притоптывая ножкой,
И тут меня так вежливо и аккуратно похлопывают по плечу и спрашивают время.
Какой-то пьяный чоткий пацанчик, чуть пошатываясь на ветру,
Скромненько так, почти шаркая ножкой от алкоголя, спрашивает время.
Вот круто.
Милые нынче гопники.


19:58 

[О зажатости.]

Я тут кое-что для себя решила.
Что меня всегда ограничивает?
Родители и финансы.
Но чаще всего на пути встают родители,
Которые так привыкли знать о том, куда, зачем, с кем и почему я иду.
Поэтому мне иногда приходится врать, если я хочу куда-нибудь смотаться.
Они думают, что весь мой круг знакомых, это наркоманы, алкоголики и дебоширы.
А почему?
А мы их не знаем, мало ли с кем ты там путаешься.
Они боятся, что им, в конечном итоге, придется искать меня по сувенирам по всей стране.
Поэтому вселенаская отмазка на мои дни это:
"Я иду к Саше."
Или :
"Мы идем с группашами."
Я так зашугана ограничениями и тонной вопросов,
Которые обязательно будут меня ждать,
Если я пойду гулять с кем-то для них незнакомым.
А кто? А что? А как зовут? А работает? А учится?
И еще бесконечность подобных вопросов.
Я так устала грызть себя, вечно отказываясь от прикольных предложений.
Я просто ненавижу себя из-за своей трусости.
Самой от себя противно.
Поэтому я решила, что на всякие ништячки не буду идти отказом.
Но бляха муха,
Кому я тут заливаю?
Я же себя прекрасно знаю, что не смогу себя перебороть.
Мне нужен кто-то, кто будет тащить меня за собой.
Не на дно, конечно, но на встречу приколюхам.
Пора завязывать жрать самой себе мозги,
Перестать стесняться и комплексовать.
Надо пожить в свое удовольствие.
Осталось лишь сдать экзамен,
А там всё к лучшему.
Пора ставить точку на своей никчемной зажатости,
Пора забивать огромный волосатый хуй на всякие мелочи,
Которые пиздец как могут расстроить.

Правильно питайся
Рано вставай
Улыбайся
И поменьше отказывай


13:06 

[Благодарность.]

Вот все таки бывают золотые преподаватели,
Которые идут навстречу.
Сегодня экзамен принимали два человека.
Одна закусилась, типа ставить не буду,
А другая пошла на встречу,
Просто в пятницу я должна принести переведенные тексты от руки.
Жаль, что таких преподавателей крайне мало.
И я до чертиков благодарна этой женщине.
Из-за нее у меня появился шанс поступить на бюджет.

21:37 

[Привет.]

Я тут старый дневник перечитывала,
Я "плакала" и смеялась.
И представляешь?
3 марта 2016 года, было бы 7 лет, как я тебя знаю, Ёж.
Целых 7, чертовых, лет!
Столько времени утекло, а я еще помню.
Ну как, если бы не древняя запись,
То хуй бы я вспомнила сколько лет прошло.
И раньше я была настоящей,
Все эти записи,
Это настоящее Я,
А сейчас?
А сейчас блевотное нытье.
Знаешь, как я проебываю дни?
Да я бухаю.
Мои цели из жизни никуда не делись,
Но они притупились под воздействием бухлишка.
Грустно, скажешь ты?
Ан нет, это жизнь.
Куда грустнее иметь двое детей и никуда не выйти,
Вот это пиздец как грустно.
Знаешь что я хочу сделать?
Избавиться от кучи комплексов,
Съездить на море и в Питер,
Стать лучше, чем сейчас,
Перестать себя стесняться,
Ох, как же я хочу избавиться от ненужных, никчемных страхов.


19:23 

[Обезьяний маразм.]

Все события просто напросто перемешались.
Лично для меня, уже наступило душное и жаркое лето,
Когда не хочется даже пальцем шевелить,
А хочется попивать холодный зеленый чай, валяясь на кроватке, обнимая огромного плюшего медведя.
Но, к огромному моему сожалению, у меня даже еще сессия не началась.
Плюс ко всему этому, у меня еще практика по НИР почти до августа.
Я не представляю,как буду почти каждый день куда-то ездить, и тем более, что-то делать.
Я многое хотела сюда написать.
Но переключимся на банальную херню.
Знаешь, мне которую неделю не дает покоя поебота с вопросами.
Давным-давно наткнулась на этот прикол с 36 вопросами.
Мол какой-то там психолог разработал опросник,
Посадил 2-х незнакомых друг другу людей, мужчину и женщину
И поочередно задавал вопросы, на которые те должны были ответить.
По окончанию 36-го вопроса пара смотрела друг другу в глаза 4 минуты,
После чего они влюблялись.
Так вот.
Я прочитала эту лабуду, и мне так захотелось ее проверить.
Я по сути не верю в такую чушь,
И хочется исполнить ее, дабы опровергнуть,
Но тем не менее боюсь провернуть ее с кем-то,
А ВДРУГ ЧО.
Да и нет у меня незнакомых парней, в которых можно втрескаться.
Нет, есть один конечно, но
Во-первых он не огласится,
А во-вторых я быстрее сдохну, нежели с ним проверну такую чушь.


17:22 

[О стыде и грехах.]

Чем взрослее мы становимся,
Тем стыдливее вещи мы творим.
Раньше для меня пик стыда был,
Когда в 4 классе я случайно схватила за жопку одноклассника, который мне нравился.
Затем мне стыдно было за секс в машине на оживленной улице,
Потом, когда моя мама нашла вибратор.
Ну вот и вчера.
После спонтанного секса со своим другом,
С которым я даже и не планировала спать,
Я нос к носу столкнулась в коридоре с его дедом.
Вот это было очень стыдно.


12:19 

[Не надо так.]

Ну вот нельзя говорить мне,
Что я нравлюсь человеку больше, чем друг.
Ну вот нельзя.
У меня сразу защитная реакция происходит.
Я сразу начинаю избегать людей,
Хотя до этого нормально общались.
Что не так с этой весной?
Все же нормально было, чо началось то?


09:57 

[О книге.]

Никогда бы не подумала,
Что могу так долго и упорно рыдать над книгой.
Не скажу, что не проливала литр другой слёз,
Но тут, по-моему был вылит минимум океан.
Я дочитала "Бегущий за ветром",
И у меня об этой книге одни положительные отзывы.
Я не люблю все, что связано с мусульманами,
Их религией, да и чурок на дух не переношу.
Но тут мне на глаза попалась книга про Афганистан.
Нет, лучше я к хачам относиться не стала,
При том автор тоже родом из Афганистана.
Но книга зацепила.
В ней книге есть всё.
Реально всё, при том, там нет чего-то такого классного,
Как это бывает в сказках.
Нет.
Книга жизненная и суровая.
Может этим она меня и зацепила?
Минимум "розовых" очков.
Я непременно еще прочту что-нибудь у этого автора.
Мой список "хотелок" на полку домой явно прибавляется.


09:11 

[Беременные не няши.]

-Ой, сегодня видела твою одноклассницу,
Беременная, смешная такая.
Когда ты уже себе хотя бы мужика найдешь?

Эйэйэй, притормозите.
Я еще не подошла к черте "дама за 30",
Чтобы интересоваться наличием члена в кармане.
Я, может, не понимаю чего,
Но что может быть классного в беременности?
С каких это пор зашкаливание гормонов стало милым?

Мне как-то и так отлично живется.
Хочешь-флиртуй с кем попало,
Обожаю флиртовать, правда выглядит это как-то не очень,
Но все же : D
Флиртуешь-тебе никто и ничего не скажет.
Бухаешь- тоже самое.
Я прошла через такие мозгоебательные отношения,
Что думаю стать какой-нибудь ярой лесбухой.


02:22 

[Даже и не знаю.]

Тут такое предложение прилетело,
Собраться факультетом в коттедже на следующей неделе.
И мое алкогольное подсознание так и вопит:
"Даааа, даже не думай! Бухач и расслабон!"
А другое, вечно сомневающееся, тихо шепчет:
"Не надо, ты там толком ни с кем не общаешься.
Чо, как лох одна ходить будешь?
Не надо, посиди дома, дома классно.
Да и находится это место в жопе города.
С перегаром и с опухшей харей на первой маршрутке поедешь?"
И вот тут я начинаю мешкать.
Вроде и хочется, типа поощрение за работу над семенами,
Отдых за бессонные ночи и литры слез,
Ну а с другой стороны, я могу купить винца и прибухнуть дома.
Не беспокоясь о том, что у меня косметика размажется.
Плюс дома постелька родная, спи сколько влезет,
А потом пиздуй на пары.
Алкоголик засыпает и просыпается интроверт.
С другой стороны, я могу прибухнуть перед коттеджем,
Там у меня засвистит губа и Диана хоть на край света поедет.
Я, видно, старею.
Раньше не думая летела по зову открывающейся бутылки.
Сейчас же находится миллион и бесконечность отмазок "Почему дома лучше".


20:55 

[Лже.]

Я тут про постараюсь говорила?
Ахахахахах ааахахахха хахаха.
Ага,как же блять.
Время почти 11 вечера,
А я нихуя не сделала.
Была неделя. Чо я делала?
Правильно!
Бухала и жила в свое удовольствие.
Я неисправима, блять.


08:39 

[Фортуна удачи.]

Иногда я реально начинаю верить в то,
Что есть кто-то,
Кто мне помогает.
Никогда не была верующей,
Но я верю в своего Ангела- хранителя,
Как бы это глупо не звучало.
Сегодня мне Вселенная дала последний шанс.
Мне реально свезло.
Просто пиздецки как.
Какая история?
Ну во-первых я чмо,
Которого жизнь нихуя не учит.
У меня было 5 месяцев на обработку семян
По моей научной работе.
ПЯТЬ! ебаных месяцев.
Что делала я?
Проебывалась, играла, бухала,
Да и вообще закинула огромный болт на эту работу.
Не, ну я конечно делала...
В час по чайной ложке,
От которых толку ноль.
И я всячески избегала руководителя, ссылаясь то на проблемы,
То на то, что я заболела, то еще на какую-нибудь поебень.
И вот мой анус так припекло,
Как не припекает жаркое солнце в пустыне.
Вчера мне позвонила руководитель,
И сказала мол, я Вас жду в пятницу, к 12 часам.
Будет стоять вопрос, продолжаете ли Вы писать у меня диплом,
И отрабатываете свои прогулы в 4 месяца,
Или же я от Вас отказываюсь.
На моем горбу огромный мешок необработанных семян.
Мой анус горит, а паника в груди разрослась размером с Юпитер.
У меня сутки сделать то, что я не сделала за 5 ебливых месяца.
Ясен пегасен, я бы не успела.
Но я верила и надеялась.
Но вот время 9 утра и паника окончательно овладела.
Выкурив пол пачки сигарет за ночь, я прошла все 5 стадий принятия.
Обмолив всех существующих богов, я надеялась на чудо-чудное.
И тут, в почти 10 утра, мне звонит руководительница,
И сообщает, что у нее появились дела,
И к сожалению, она сегодня не сможет меня принять.
Я думала, у меня сердце остановится.
Ну как после такого не верить?
Вчера, когда я шла с учебы и размышляла о пиздюлях,
На ровне со мной шла девушка.
И она постоянно ровнялась со мной,
Т.е я замедляла шаг и она замедляла,
Я шла чуть быстрее и она ускорялась.
Я думала, может знакомая какая,
Но нет, видела я ее впервые.
И так вот размышляя о горе горестном
И надеясь, что со мной что-то случится,
Меня с этой девушкой чуть не сбила машина.
Она затормозила в, примерно, 10 сантиметрах от меня,
Но моя ляжка обожглась ментальным огнем.
Девушка эта шла почти до моего дома,
Затем свернула куда-то в сторону гаражей.
Там есть дома, но можно до них добраться и более нормальным путем.
Вот.
В общем сегодня мне пиздец как фортануло.
Пойду скурю еще сигаретку и снова за работу.
Постараюсь больше так не проебываться.


01:14 

[Эйе.]

Я тут пока семена перебирала,вспомнила,
Что мне сегодня снился довольно необычный сон.
Все подробности сна я не помню,
Но помню странность сна.
Крч!
Во сне я уснула и случился осознанный сон.
Осознанный сон в неосознанном.
К-к-к-комбо.


01:38 

[О уебках и весне.]

У одного человека появилась мания.
Помните я рассказывала
О своих пиздостраданиях,
Как один уебок вытирал об меня ноги?
Ну так вот.
На протяжении трех лет происходит ебание мозгов.
В основном это была я.
Ну там психологическая привязанность и прочее.
Ну не хотелось отпускать человека,
Ибо по своей натуре я долго привыкаю и очень тяжело расстаюсь.
Но в декабре этот человек сказал,
Что встречается со мной,
Только потому что не пройдет и месяца,
Как я снова буду ныть.
Что я приползу словно пёс к его ногам.
Я была готова к этому,
Ну погрустила немного,
Ибо клепание мозгов идет не месяц и даже не два.
И тут понеслась.
Поскольку я не прибежала как пёс, виляя хвостом, к нему,
У него, похоже, заделось самолюбие.
Ну или член зачесался по зову весны.
Не знаю.
Но уже больше месяца я читаю его сообщения.
Сначала это были смс, которые благополучно игнорились.
Писались они мне раз в неделю.
Стабильно.
И вот, буквально на днях, это говно посыпалось так,
Словно прорвало ебучую канализацию.
Мне, по сути, должно было быть по бубну,
Но настроение портилось.
Атака попёрла на контакт, смс, подкарауливание на остановке.
В чем заключалось то все это говно из прорвавшихся труб?
Если быть краткой, то:
"Обоги,я такой несчастненький, я так тебя люблю не могу, луну куплю, я много чо осознал, засунь меня в чс,
Ибо я буду постоянно писать."
Все бы ничего,
Но я слышала это так много раз,что чооооооо? Апиздинел совсем?
Ну и вот. На сегодня его понос из смс "я тебя люблю" окончен.
Раньше я о таком только мечтала.
Но ведь это раньше.
Поскорее бы он уже съебался куда-нибудь,
Глаза бы хоть не мазолил.

Ну и меня весна не обходит стороной.
Я как сучка во время брачного периода,
Теку с ПОЧТИ любой мужской рожи и улыбки в свой адрес.
Сегодня из-за вредности не уступила место группашу,
Ну ибо я привыкла там овер дохуя лет сидеть.
И он тоже. Пришлось сидеть с ним за одной партой.
Пиздец он меня выносил, но знаешь?
В один момент я представила совсем не ту картину, как избиваю его до кровавых соплей.
Понимаешь о чем я?
А о том, что когда я воевала с ним,
Отвоевывая кусок парты побольше,
В один момент меня унесло не в то русло.
А ведь он не очень.
Но ведь весна, гормоны, мужик рядом сидит : D
В один момент мне показалось, что он мне даже нравится.
Недотрах+весна=снос крыши.


08:11 

[О цветных снах.]

Я часто натыкаюсь
На различные записи в Интернете, книгах и прочее,
Что цветные сны снятся людям,
У кого не все в порядке с головой.
Так вот.
Мне никогда не снились черно-белые сны.
Даже сны из детства всегда были в красках.
И без разницы.
Хорошие это сны или же кошмары.
Все мои сны яркие и цветные,
Иногда они даже имеют запах и ощущения,
Типа боли, щекотки, осязания.
И никакая я не больная шизофреничка,
Какой должна быть по мнению различных ученых.
Я просто впечатлительная и с воображением все отлично.
И, думаю, большинству снятся цветные сны.
Это же не означает, что большинство людей шизофреники ебаные?


11:33 

[Редкое хорошо.]

Сегодня был самый настоящий хороший, солнечный, весенний,
Да и вообще за-мур-ча-тель-ный день!
Сходили с мамой наконец-то в кино.
Со времён последней части Гарри Поттера с ней там не были.
Сегодня ходили вот на Зверополис.
Не зря нахваленный мультик, мне очень даже пришелся по душе.
Единственное, что все портило, так это сзади сидящие дети.
Толпа малявок, которые каким-то чудом умудрялись своими копытами дотягиваться и пинать.
Один малой так ваще в край оборзел.
Чавкал своим попкорном прям над головой,
Не забывая при этом еще и смачно сорить на голову.
Но все было чудесно, не смотря на это говно.
На улице тепло и солнечно,
А по дороге, одна малявка, чуть выше моих коленок,
Шла с мамой, и увидев меня, ломанулась ко мне,
Улыбаясь во весь свой слюнявый рот и чего-то там говоря на своем детском языке.
С одной стороны я афигела, также как и мать этого карапуза,
А с другой стороны я сама расплылась в улыбке как даунёнок.
Ну и коронное....
Сегодня планируется окрошечка!
С кефиром и минералкой!
Есть рай на Земле : D


19:52 

[Ой всё.]

Господи блять,
Как же обрести уверенность?
Как найти новое окружение и новую компанию?
Эта неуверенность достала,
Честное, блять, слово!


12:51 

[Впала.]

И откуда берется только эта апатия?
Что это за глупая женская природа,
Когда у тебя все нормально, куча свободного времени,
А бабский организм начинает вырабатывать хуйню?
Бабе нужен стресс, интрига, приключения.
Когда всего этого нет, ее начинают поедать тысячи тараканов из головы.
На улице весна, плюсовая погода, птицы кудахчат,
И дела по сути у меня есть,
Эти треклятые семена.
Но всё это так сильно засело в печенке,
Что тошнит только об одном упоминании.
Я подсела на эти сопливейшие узкоглазые сериалы.
Там тонна соплей, красивых азиатов и куча любви.
Мне 22 года, а я начала загоняться по соплям для 14-летних детей.
Ну правильно, на работу меня так и не приняли, что мне еще делать?
В моей жизни ничего интересного не происходит.
Только сны, после которых не хочется открывать глаза, да эти узкоглазые сериалы.
Вот веселая у меня жизнь то!
Еще я открыла в себе одно плохое качество.
Точнее я давно о нем знала,
Но вчера столкнулась с нечто неприятным.
Вот вроде мне и должно быть по бубну.
А червяки все равно в душе поедают. Совестью зовется в простонародье.
Я из тех людей, что добиваются своего.
Вот относилось бы это еще к учебе, так нет,
Я жадна до человеческих эмоций.
Мне надо чтобы мне все рассказали, открылись мне,
И неважно, что у человека потом на душе паршиво.
В общем мне нужен какой-то толчок,
Чтобы я прекратила доебываться до людей, до себя,
Прекратила думать и загонять себя куда-то в анус негра.
Господи боже блять, поскорее бы лето уже.
Я опять нихуя делать не буду, зато лето.
Не знаю, лично меня угнетают эти серые сезоны.
Зимой холодно, сидишь как медведь дома и жрешь,
А весной эта серая погода, говно тает,
И ходишь по лужам по колено.
Хоть ты тресни, не могу я полюбить эти времена года,
Не могу я увидеть красоту, один пессимизм.
Цветочки, говорите, распустятся? Красиво будет?
Хуй.
Я буду ходить узкоглазым башкиром, вся в слюнях и соплях, и на таблетках.
Ибо видите ли, я аллергик.
О, а эти километровые лужи!
А дожди!
Грязь по колено, ветер сырой.
Где красиво и круто то?
Ну вот видите?
Я опять загоняюсь.


02:22 

[О невеселом.]

Вчера мне выпал шанс устроиться на работу,
Да, обычным лаборантом,
Да, в своем же универе,
Да, за копейки,
Но мне сейчас очень нужны деньги,
А это самый оптимальный вариант работы.
К тому же знакомое место и знакомые люди.
Но да, за свои 22 года, я не работала.
Я до ужаса несамостоятельная в этом плане,
И я так всего этого боюсь.
Я боюсь не успевать по учебе,
Я боюсь, что не буду успевать по НИР,
Что в конечном счете приведет к тому,
Что мой второй научный руководитель
Просто откажется от меня.
Эта странная тетка уже доводила меня до истерик и жеваний соплей.
Я боюсь, что я слишком стеснительная,
Буду мямлить и тупить в простейших вещах.
Мне не хватает уверенности в себе,
Но дальше будет только хуже.
И хоть меня еще не приняли,
Может они взяли уже кого-то другого,
Но для меня это такой большой и ответственный шаг.
Для меня это очередной стресс и паника.
Я по своей дурной личности - социофоб.
Мне всегда кажется, что я веду себя как-то не так,
Говорю, разбрызгивая слюнями,
Да и вообще не произвожу нормального впечатленя.
Всю свою сознательную жзнь я постоянно слышала,
Не важно, будь то родители, знакомые,
Я всегда лохпидр.
Выгляжу не так, рисую не так, говорю не так.
Когда мы только переехали в новую квартиру,
Мне было 5 лет, и моя единственная подруга осталась вне досягаемости,
В то время, как знаете, не было Интернета,
Да и телефоны, даже обычный ГТС, был редкостью.
Так что мы не общались и я осталась одна в незнакомом месте.
Мама сдружилась с соседкой, у которой была (да и есть : D)
Дочь моего возраста, чуть старше,
Мы с ней начали более менее общаться,
Но, как это бывает у детей, на публике была другой.
Моя мама сдружилась еще с мамашками, у которых тоже были детки-дочки,
Все они между собой были знакомы чуть ли не с детства,
И получилось так, что когда я была с кем-то из этих девчонок один на один,
То мы дружили,
Но когда они были все вместе, то надо мной издевались и унижали,
Звали гулять, а сами убегали,
Чтобы не расстраивать мать, я гуляла одна,
И из-за своего неумения постоять за себя была битой собакой.
Так и отложилось, что я неудачник и мямля.
Я так и не научилась быть уверенной,
Я не умею вести интересные беседы с новыми людьми.
Если я хожу на "свидания" после долгой и увлекательной переписки в соц.сети,
То на следующий день общение прекращается.
Я это к чему?
Я боюсь, что я не буду справляться с работой\учебой\НИР,
Что буду тупить и чувствовать себя неуверенным бакланом,
И опять буду унижена.



14:36 

[В руки.]

Почему я так много сплю?
Возможно я бегу от реальности.
Мне надо взять себя в руки, разложить все свои мысли по полочкам.
Разобраться в себе.
Но вместо этого я сплю сутками,
Погружаясь в чудесные сны.
Многое я перестала запоминать,
Но смазанность происходящего я запоминаю.
Недавно мне снова снился Неизвестный.
Иногда мне кажется, что кто-то специально посещает мои сны.
Во всяком случае жизнь там лучше,
Чем у меня в реальности.
Сегодня мне снился лес после дождя,
Меня волокли за ноги, перед этим обвязав их толстой веревкой.
Я была в грязи, я кричала, а грязь попадала мне в нос, рот, глаза.
Я задыхалась, но кричала.
Те люди, что меня волокли, были очень высокие, в черных мантиях,
Но когда они ко мне повернулись,
У них было так много лиц и все что то говорили,
Все был разными, по выражениям.
Бледные, уродские лица, которые страшным эхом отдавались в моей голове.
Меня приволокли в амбар и скинули там.
Там было холодно, сыро и пахло плесенью,
На столе стояло множество ваз с вербой.
Но вместо белых фигнюшек были лица,
Которые стонали, словно им больно.
В общем проснулась я с ужасной мигренью.
Пора заняться собой.
А то выгляжу как помятый помидор, только не красная.



Вздохни.

главная