Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:22 

[О стыде и грехах.]

Чем взрослее мы становимся,
Тем стыдливее вещи мы творим.
Раньше для меня пик стыда был,
Когда в 4 классе я случайно схватила за жопку одноклассника, который мне нравился.
Затем мне стыдно было за секс в машине на оживленной улице,
Потом, когда моя мама нашла вибратор.
Ну вот и вчера.
После спонтанного секса со своим другом,
С которым я даже и не планировала спать,
Я нос к носу столкнулась в коридоре с его дедом.
Вот это было очень стыдно.


12:19 

[Не надо так.]

Ну вот нельзя говорить мне,
Что я нравлюсь человеку больше, чем друг.
Ну вот нельзя.
У меня сразу защитная реакция происходит.
Я сразу начинаю избегать людей,
Хотя до этого нормально общались.
Что не так с этой весной?
Все же нормально было, чо началось то?


09:57 

[О книге.]

Никогда бы не подумала,
Что могу так долго и упорно рыдать над книгой.
Не скажу, что не проливала литр другой слёз,
Но тут, по-моему был вылит минимум океан.
Я дочитала "Бегущий за ветром",
И у меня об этой книге одни положительные отзывы.
Я не люблю все, что связано с мусульманами,
Их религией, да и чурок на дух не переношу.
Но тут мне на глаза попалась книга про Афганистан.
Нет, лучше я к хачам относиться не стала,
При том автор тоже родом из Афганистана.
Но книга зацепила.
В ней книге есть всё.
Реально всё, при том, там нет чего-то такого классного,
Как это бывает в сказках.
Нет.
Книга жизненная и суровая.
Может этим она меня и зацепила?
Минимум "розовых" очков.
Я непременно еще прочту что-нибудь у этого автора.
Мой список "хотелок" на полку домой явно прибавляется.


09:11 

[Беременные не няши.]

-Ой, сегодня видела твою одноклассницу,
Беременная, смешная такая.
Когда ты уже себе хотя бы мужика найдешь?

Эйэйэй, притормозите.
Я еще не подошла к черте "дама за 30",
Чтобы интересоваться наличием члена в кармане.
Я, может, не понимаю чего,
Но что может быть классного в беременности?
С каких это пор зашкаливание гормонов стало милым?

Мне как-то и так отлично живется.
Хочешь-флиртуй с кем попало,
Обожаю флиртовать, правда выглядит это как-то не очень,
Но все же : D
Флиртуешь-тебе никто и ничего не скажет.
Бухаешь- тоже самое.
Я прошла через такие мозгоебательные отношения,
Что думаю стать какой-нибудь ярой лесбухой.


02:22 

[Даже и не знаю.]

Тут такое предложение прилетело,
Собраться факультетом в коттедже на следующей неделе.
И мое алкогольное подсознание так и вопит:
"Даааа, даже не думай! Бухач и расслабон!"
А другое, вечно сомневающееся, тихо шепчет:
"Не надо, ты там толком ни с кем не общаешься.
Чо, как лох одна ходить будешь?
Не надо, посиди дома, дома классно.
Да и находится это место в жопе города.
С перегаром и с опухшей харей на первой маршрутке поедешь?"
И вот тут я начинаю мешкать.
Вроде и хочется, типа поощрение за работу над семенами,
Отдых за бессонные ночи и литры слез,
Ну а с другой стороны, я могу купить винца и прибухнуть дома.
Не беспокоясь о том, что у меня косметика размажется.
Плюс дома постелька родная, спи сколько влезет,
А потом пиздуй на пары.
Алкоголик засыпает и просыпается интроверт.
С другой стороны, я могу прибухнуть перед коттеджем,
Там у меня засвистит губа и Диана хоть на край света поедет.
Я, видно, старею.
Раньше не думая летела по зову открывающейся бутылки.
Сейчас же находится миллион и бесконечность отмазок "Почему дома лучше".


20:55 

[Лже.]

Я тут про постараюсь говорила?
Ахахахахах ааахахахха хахаха.
Ага,как же блять.
Время почти 11 вечера,
А я нихуя не сделала.
Была неделя. Чо я делала?
Правильно!
Бухала и жила в свое удовольствие.
Я неисправима, блять.


08:39 

[Фортуна удачи.]

Иногда я реально начинаю верить в то,
Что есть кто-то,
Кто мне помогает.
Никогда не была верующей,
Но я верю в своего Ангела- хранителя,
Как бы это глупо не звучало.
Сегодня мне Вселенная дала последний шанс.
Мне реально свезло.
Просто пиздецки как.
Какая история?
Ну во-первых я чмо,
Которого жизнь нихуя не учит.
У меня было 5 месяцев на обработку семян
По моей научной работе.
ПЯТЬ! ебаных месяцев.
Что делала я?
Проебывалась, играла, бухала,
Да и вообще закинула огромный болт на эту работу.
Не, ну я конечно делала...
В час по чайной ложке,
От которых толку ноль.
И я всячески избегала руководителя, ссылаясь то на проблемы,
То на то, что я заболела, то еще на какую-нибудь поебень.
И вот мой анус так припекло,
Как не припекает жаркое солнце в пустыне.
Вчера мне позвонила руководитель,
И сказала мол, я Вас жду в пятницу, к 12 часам.
Будет стоять вопрос, продолжаете ли Вы писать у меня диплом,
И отрабатываете свои прогулы в 4 месяца,
Или же я от Вас отказываюсь.
На моем горбу огромный мешок необработанных семян.
Мой анус горит, а паника в груди разрослась размером с Юпитер.
У меня сутки сделать то, что я не сделала за 5 ебливых месяца.
Ясен пегасен, я бы не успела.
Но я верила и надеялась.
Но вот время 9 утра и паника окончательно овладела.
Выкурив пол пачки сигарет за ночь, я прошла все 5 стадий принятия.
Обмолив всех существующих богов, я надеялась на чудо-чудное.
И тут, в почти 10 утра, мне звонит руководительница,
И сообщает, что у нее появились дела,
И к сожалению, она сегодня не сможет меня принять.
Я думала, у меня сердце остановится.
Ну как после такого не верить?
Вчера, когда я шла с учебы и размышляла о пиздюлях,
На ровне со мной шла девушка.
И она постоянно ровнялась со мной,
Т.е я замедляла шаг и она замедляла,
Я шла чуть быстрее и она ускорялась.
Я думала, может знакомая какая,
Но нет, видела я ее впервые.
И так вот размышляя о горе горестном
И надеясь, что со мной что-то случится,
Меня с этой девушкой чуть не сбила машина.
Она затормозила в, примерно, 10 сантиметрах от меня,
Но моя ляжка обожглась ментальным огнем.
Девушка эта шла почти до моего дома,
Затем свернула куда-то в сторону гаражей.
Там есть дома, но можно до них добраться и более нормальным путем.
Вот.
В общем сегодня мне пиздец как фортануло.
Пойду скурю еще сигаретку и снова за работу.
Постараюсь больше так не проебываться.


01:14 

[Эйе.]

Я тут пока семена перебирала,вспомнила,
Что мне сегодня снился довольно необычный сон.
Все подробности сна я не помню,
Но помню странность сна.
Крч!
Во сне я уснула и случился осознанный сон.
Осознанный сон в неосознанном.
К-к-к-комбо.


01:38 

[О уебках и весне.]

У одного человека появилась мания.
Помните я рассказывала
О своих пиздостраданиях,
Как один уебок вытирал об меня ноги?
Ну так вот.
На протяжении трех лет происходит ебание мозгов.
В основном это была я.
Ну там психологическая привязанность и прочее.
Ну не хотелось отпускать человека,
Ибо по своей натуре я долго привыкаю и очень тяжело расстаюсь.
Но в декабре этот человек сказал,
Что встречается со мной,
Только потому что не пройдет и месяца,
Как я снова буду ныть.
Что я приползу словно пёс к его ногам.
Я была готова к этому,
Ну погрустила немного,
Ибо клепание мозгов идет не месяц и даже не два.
И тут понеслась.
Поскольку я не прибежала как пёс, виляя хвостом, к нему,
У него, похоже, заделось самолюбие.
Ну или член зачесался по зову весны.
Не знаю.
Но уже больше месяца я читаю его сообщения.
Сначала это были смс, которые благополучно игнорились.
Писались они мне раз в неделю.
Стабильно.
И вот, буквально на днях, это говно посыпалось так,
Словно прорвало ебучую канализацию.
Мне, по сути, должно было быть по бубну,
Но настроение портилось.
Атака попёрла на контакт, смс, подкарауливание на остановке.
В чем заключалось то все это говно из прорвавшихся труб?
Если быть краткой, то:
"Обоги,я такой несчастненький, я так тебя люблю не могу, луну куплю, я много чо осознал, засунь меня в чс,
Ибо я буду постоянно писать."
Все бы ничего,
Но я слышала это так много раз,что чооооооо? Апиздинел совсем?
Ну и вот. На сегодня его понос из смс "я тебя люблю" окончен.
Раньше я о таком только мечтала.
Но ведь это раньше.
Поскорее бы он уже съебался куда-нибудь,
Глаза бы хоть не мазолил.

Ну и меня весна не обходит стороной.
Я как сучка во время брачного периода,
Теку с ПОЧТИ любой мужской рожи и улыбки в свой адрес.
Сегодня из-за вредности не уступила место группашу,
Ну ибо я привыкла там овер дохуя лет сидеть.
И он тоже. Пришлось сидеть с ним за одной партой.
Пиздец он меня выносил, но знаешь?
В один момент я представила совсем не ту картину, как избиваю его до кровавых соплей.
Понимаешь о чем я?
А о том, что когда я воевала с ним,
Отвоевывая кусок парты побольше,
В один момент меня унесло не в то русло.
А ведь он не очень.
Но ведь весна, гормоны, мужик рядом сидит : D
В один момент мне показалось, что он мне даже нравится.
Недотрах+весна=снос крыши.


08:11 

[О цветных снах.]

Я часто натыкаюсь
На различные записи в Интернете, книгах и прочее,
Что цветные сны снятся людям,
У кого не все в порядке с головой.
Так вот.
Мне никогда не снились черно-белые сны.
Даже сны из детства всегда были в красках.
И без разницы.
Хорошие это сны или же кошмары.
Все мои сны яркие и цветные,
Иногда они даже имеют запах и ощущения,
Типа боли, щекотки, осязания.
И никакая я не больная шизофреничка,
Какой должна быть по мнению различных ученых.
Я просто впечатлительная и с воображением все отлично.
И, думаю, большинству снятся цветные сны.
Это же не означает, что большинство людей шизофреники ебаные?


11:33 

[Редкое хорошо.]

Сегодня был самый настоящий хороший, солнечный, весенний,
Да и вообще за-мур-ча-тель-ный день!
Сходили с мамой наконец-то в кино.
Со времён последней части Гарри Поттера с ней там не были.
Сегодня ходили вот на Зверополис.
Не зря нахваленный мультик, мне очень даже пришелся по душе.
Единственное, что все портило, так это сзади сидящие дети.
Толпа малявок, которые каким-то чудом умудрялись своими копытами дотягиваться и пинать.
Один малой так ваще в край оборзел.
Чавкал своим попкорном прям над головой,
Не забывая при этом еще и смачно сорить на голову.
Но все было чудесно, не смотря на это говно.
На улице тепло и солнечно,
А по дороге, одна малявка, чуть выше моих коленок,
Шла с мамой, и увидев меня, ломанулась ко мне,
Улыбаясь во весь свой слюнявый рот и чего-то там говоря на своем детском языке.
С одной стороны я афигела, также как и мать этого карапуза,
А с другой стороны я сама расплылась в улыбке как даунёнок.
Ну и коронное....
Сегодня планируется окрошечка!
С кефиром и минералкой!
Есть рай на Земле : D


19:52 

[Ой всё.]

Господи блять,
Как же обрести уверенность?
Как найти новое окружение и новую компанию?
Эта неуверенность достала,
Честное, блять, слово!


12:51 

[Впала.]

И откуда берется только эта апатия?
Что это за глупая женская природа,
Когда у тебя все нормально, куча свободного времени,
А бабский организм начинает вырабатывать хуйню?
Бабе нужен стресс, интрига, приключения.
Когда всего этого нет, ее начинают поедать тысячи тараканов из головы.
На улице весна, плюсовая погода, птицы кудахчат,
И дела по сути у меня есть,
Эти треклятые семена.
Но всё это так сильно засело в печенке,
Что тошнит только об одном упоминании.
Я подсела на эти сопливейшие узкоглазые сериалы.
Там тонна соплей, красивых азиатов и куча любви.
Мне 22 года, а я начала загоняться по соплям для 14-летних детей.
Ну правильно, на работу меня так и не приняли, что мне еще делать?
В моей жизни ничего интересного не происходит.
Только сны, после которых не хочется открывать глаза, да эти узкоглазые сериалы.
Вот веселая у меня жизнь то!
Еще я открыла в себе одно плохое качество.
Точнее я давно о нем знала,
Но вчера столкнулась с нечто неприятным.
Вот вроде мне и должно быть по бубну.
А червяки все равно в душе поедают. Совестью зовется в простонародье.
Я из тех людей, что добиваются своего.
Вот относилось бы это еще к учебе, так нет,
Я жадна до человеческих эмоций.
Мне надо чтобы мне все рассказали, открылись мне,
И неважно, что у человека потом на душе паршиво.
В общем мне нужен какой-то толчок,
Чтобы я прекратила доебываться до людей, до себя,
Прекратила думать и загонять себя куда-то в анус негра.
Господи боже блять, поскорее бы лето уже.
Я опять нихуя делать не буду, зато лето.
Не знаю, лично меня угнетают эти серые сезоны.
Зимой холодно, сидишь как медведь дома и жрешь,
А весной эта серая погода, говно тает,
И ходишь по лужам по колено.
Хоть ты тресни, не могу я полюбить эти времена года,
Не могу я увидеть красоту, один пессимизм.
Цветочки, говорите, распустятся? Красиво будет?
Хуй.
Я буду ходить узкоглазым башкиром, вся в слюнях и соплях, и на таблетках.
Ибо видите ли, я аллергик.
О, а эти километровые лужи!
А дожди!
Грязь по колено, ветер сырой.
Где красиво и круто то?
Ну вот видите?
Я опять загоняюсь.


02:22 

[О невеселом.]

Вчера мне выпал шанс устроиться на работу,
Да, обычным лаборантом,
Да, в своем же универе,
Да, за копейки,
Но мне сейчас очень нужны деньги,
А это самый оптимальный вариант работы.
К тому же знакомое место и знакомые люди.
Но да, за свои 22 года, я не работала.
Я до ужаса несамостоятельная в этом плане,
И я так всего этого боюсь.
Я боюсь не успевать по учебе,
Я боюсь, что не буду успевать по НИР,
Что в конечном счете приведет к тому,
Что мой второй научный руководитель
Просто откажется от меня.
Эта странная тетка уже доводила меня до истерик и жеваний соплей.
Я боюсь, что я слишком стеснительная,
Буду мямлить и тупить в простейших вещах.
Мне не хватает уверенности в себе,
Но дальше будет только хуже.
И хоть меня еще не приняли,
Может они взяли уже кого-то другого,
Но для меня это такой большой и ответственный шаг.
Для меня это очередной стресс и паника.
Я по своей дурной личности - социофоб.
Мне всегда кажется, что я веду себя как-то не так,
Говорю, разбрызгивая слюнями,
Да и вообще не произвожу нормального впечатленя.
Всю свою сознательную жзнь я постоянно слышала,
Не важно, будь то родители, знакомые,
Я всегда лохпидр.
Выгляжу не так, рисую не так, говорю не так.
Когда мы только переехали в новую квартиру,
Мне было 5 лет, и моя единственная подруга осталась вне досягаемости,
В то время, как знаете, не было Интернета,
Да и телефоны, даже обычный ГТС, был редкостью.
Так что мы не общались и я осталась одна в незнакомом месте.
Мама сдружилась с соседкой, у которой была (да и есть : D)
Дочь моего возраста, чуть старше,
Мы с ней начали более менее общаться,
Но, как это бывает у детей, на публике была другой.
Моя мама сдружилась еще с мамашками, у которых тоже были детки-дочки,
Все они между собой были знакомы чуть ли не с детства,
И получилось так, что когда я была с кем-то из этих девчонок один на один,
То мы дружили,
Но когда они были все вместе, то надо мной издевались и унижали,
Звали гулять, а сами убегали,
Чтобы не расстраивать мать, я гуляла одна,
И из-за своего неумения постоять за себя была битой собакой.
Так и отложилось, что я неудачник и мямля.
Я так и не научилась быть уверенной,
Я не умею вести интересные беседы с новыми людьми.
Если я хожу на "свидания" после долгой и увлекательной переписки в соц.сети,
То на следующий день общение прекращается.
Я это к чему?
Я боюсь, что я не буду справляться с работой\учебой\НИР,
Что буду тупить и чувствовать себя неуверенным бакланом,
И опять буду унижена.



14:36 

[В руки.]

Почему я так много сплю?
Возможно я бегу от реальности.
Мне надо взять себя в руки, разложить все свои мысли по полочкам.
Разобраться в себе.
Но вместо этого я сплю сутками,
Погружаясь в чудесные сны.
Многое я перестала запоминать,
Но смазанность происходящего я запоминаю.
Недавно мне снова снился Неизвестный.
Иногда мне кажется, что кто-то специально посещает мои сны.
Во всяком случае жизнь там лучше,
Чем у меня в реальности.
Сегодня мне снился лес после дождя,
Меня волокли за ноги, перед этим обвязав их толстой веревкой.
Я была в грязи, я кричала, а грязь попадала мне в нос, рот, глаза.
Я задыхалась, но кричала.
Те люди, что меня волокли, были очень высокие, в черных мантиях,
Но когда они ко мне повернулись,
У них было так много лиц и все что то говорили,
Все был разными, по выражениям.
Бледные, уродские лица, которые страшным эхом отдавались в моей голове.
Меня приволокли в амбар и скинули там.
Там было холодно, сыро и пахло плесенью,
На столе стояло множество ваз с вербой.
Но вместо белых фигнюшек были лица,
Которые стонали, словно им больно.
В общем проснулась я с ужасной мигренью.
Пора заняться собой.
А то выгляжу как помятый помидор, только не красная.



22:31 

[Гордость без предубеждений.]

Не знаю, Я все чаще и чаще хочу узнать о том,
Как ко мне относятся люди.
Стоит ли тратить на них свое время?
Я хочу знать насколько они искренние со мной.
Нужно ли это общение?

Ну и...
Дорогой дневнииик : D
Отбросим столь философские думы.
Я ж пятерочку сегодня получила за экзамен!
Кто-то подумает мол, и чо в этом такого?
Да блин!
Я человек-распиздяй, который решил сдать экзамен,
Который толком ничего не делает,
А тут размотала губу на отличную оценку.
Ну и получила ее.
Я горжусь собой в плане того,
Что я не струсила.
Я согласилась, я сделала, я молодец.
Иногда можно похвалить себя,
Учитывая как я себя плохо чувствовала утром.
Кажется мне снова пора завязывать с кофе.
Хотя..
К черту все!
Еще граммулечку сдать
И пить, пить, пить!



16:40 

[Старая дева.]

"Прекрати делать вид, что между нами ничего не было!"
Эти слова до сих пор отдаются эхом в моей голове.
И вот вроде мне это послужило уроком в свое время,
Но тем не менее, я ничего не могу поделать с собой.
Я так обросла комплексами и незнанием,
Что я просто теряюсь в общении с противоположенным полом.
Я не знаю как себя вести.
Я не могу найти ту золотую серединку.
Когда мне интересен человек,
То я хочу знать как дела и что он делает,
Но тем не менее не хочу быть банным листом.
Я иногда просто вижу, что отвечают мне с неохотой.
Просто отвечают на мои вопросы,
Но не интересуются в ответ.
А с другой стороны, если я забиваю на человека,
То делают из меня сухаря, которому посрать пожизненно.
Ну а что делать, если я не понимаю этих мужиков?
То я сухарь, то я заеба грешная.
Эй, романтика и конфетно-букетный период, ты где?
Ну и мужик, который ко всему этому приложится.
И не просто мужик,
А мужик, который мне еще и нравится будет.
Пора начинать бронировать кошек,
Нынче это популярно, актуально, модно.
Мужчину и романтики мне. Побольше, чтобы аж тошнило.
Высокого и желательно голубоглазого, да.



23:23 

[О снах, которые стали немного явью.]

Скажу лишь то,
Что я рада.
Рада, что ошиблась в человеке,
Создавая ложное впечатление,
Опираясь на слухи.
С человеком надо побухать и потрещать один на один,
Чтобы понять кто этот человек.
Когда-то, полгода назад,
Мне начал сниться один человек,
Я в принципе то о его существовании не знала.
Знала, что где-то в недрах Университета бродит мальчик,
С тонной феромонов, от которого все пускают слюни.
Да он бесил и бесит меня своей задиристостью,
Долей эгоизма и обидой на слово "нет".
Летом, в начале августа,
Мне приснилось, что мы отмечаем НГ.
Вчера я отметила с ним этот НГ.
Кто бы мог подумать.
Возможно это реально было нужно.
Как бы я не пыжилась,
Но пока это единственный случай, когда я ошиблась в человеке,
Создав ошибочное мнение.
Парень оказался хорошим и милым,
Нет, я не стала пускать слюни по нему,
Просто одним своим поступком он очень резко поднялся в моих глазах.
1. Он лёг по середине;
2. Он не приставал;
3. По моей просьбе он выполнил обещание.
В общем норм чувак, у нас много общего,
Слишком много.



10:15 

[С предстоящим НГ, сучки.]

Кто-то скажет, что этот год выдался сложным,
Кто-то, наоборот, скажет, что год выдался успешным.
Каким он выдался для меня?
Самое яркое для меня было,
Это получение диплома, само провождение лета,
А затем тяжелая учеба.
Она реально тяжело мне давалась, и думаю, легче мне не будет.
Ах да, кутерьма с бывшими, куда же без этого говна?
Кажется, в том году я зарекалась?
Но тут, после «Я с тобой только потому что ты снова начнешь ныть.»
Это реально как рычаг подействовал.
Все таки остатки гордости и самоуважения во мне остались.
Не хочется вспоминать столь подлого человека,
Но поскольку он был почти мне родным,
То иногда я позволяю себе слабость и вспоминаю о его существовании.
Так же в этом году пришло небольшое разочарованиях в людях.
Возможно, я просто отвыкла,
Но резкие и громкие слова меня стали отталкивать.
Ну и по мелочам мелочным.
Все таки для меня год был не таким ужасным,
Хотя под конец он дал просраться,
Хотя так всегда,
Под конец начинается всё самое ужасное.
Ну что же?
Все мы знаем,
Что лицемерные поздравления
О предстоящем 2016 году,
Настолько лицемерны,
Что хочется блевать,
И говорить, чтобы все срочно позатыкали рты!
И мы с вами прекрасно знаем,
Что если я пожелаю вам
Ниитического счастья и всего хорошего,
То оно не сбудется (даже батя чихнул),
Будет все так же тяжело, плохо и омерзительно.
Но ведь это традиция, правда?
Я не знаю, чего хочу пожелать своим родным и близким.
Большинство из них несчастны.
Так что, наверное, счастья.
Выбраться из этого душного городишки.
Все, кого я знаю, рвутся отсюда,
Их душат проблемы, воспоминания ну и прочее.
Один друг заменил другого.
Короче!
Тебе счастья и тебе счастья,
Всем счастья!
Раскатаем наивную башкирскую губу,
И пожелаем,
Чтобы 2016 был полегче.
Правда, я не люблю обезьян,
Они такие брррр.
А я, вместе с вами,
Тоже буду наивно оттопыривать
Свою башкирскую губу,
В надежде на то, что 2016 год
Принесет мне побольше счастья и радости.
Я для себя хочу лишь одного.
НОРМАЛЬНОСТИ.
Нормальности во всем.
В голове, в отношениях, которых нет,
В учебе, в поведении.
Сожмем кулачки, под бой курантов,
И загадаем самое заветное желание.
А еще лучше написать его на бумаге,
Сжечь как портовую шлюху,
И кинуть в стакан с шампанским,
А затем выпить это зелье шаманов,
А главное, как Золушке,
Успеть до того, как часы отобьют 12 ночи.
Ну аллах акбар, иншала, чего там еще желают то?



13:28 

[Прочь.]

Кто бы мог подумать,
Что разгребание старых вещей
Станет таким грустным занятием.
А ведь я всего лишь выкидываю тетради
За прошедшие 4 года.
Некоторые оставляю,
А в некоторые даже не смотрю,
Слишком там много ностальгии.
Я выкидываю все свои 4 года,
Надеясь вместе с ними выкинуть и свои воспоминания.


Вздохни.

главная