Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:35 

[О голубоглазых Ежах]

Я тут перечитывала очень старые записи с беона.
И я многое вспомнила,
Что аж в груди защемило.
Я вспомнила.
Ты меня называл башкиркой.
Башкирская девочка с куриным мозгом.
Вот я обижалась!
А сейчас такое дурачество так приятно вспоминать.
Кто бы мог подумать, что спустя столько лет,
Я тебя так тепло вспомню.
Раньше я так тебя любила.
Детской и чистой любовью
Наивной.
Я так скучала, когда мы перестали общаться,
Со временем ты растворился,
А сейчас, когда я наткнулась на старые записи,
Ты лишь приятное воспоминание.
Я любила кофе, я любила тебя.
Сейчас я не очень люблю кофе,
Сейчас я тебя почти не вспоминаю.


22:11 

[Скоро конец.]

Наконец-то сегодня был тот день, когда я
ВЫСПАЛАСЬ!
Это было так восхитительно!
Как оргазм, только лучше и по настоящему.
Во сне я даже смеялась,
Искренне так и по доброму,
Я помню, что мне было тепло,
Но причину, да и сам сон я не помню.
Через пару дней Новый Год,
Как обычно 31-го напишу отчетность,
Аки традиция.
Могу сказать, что 2015 год дал мне просраться : D
И меня дико раздражает,
Когда люди считают, будто мы с М. встречаемся,
Если я с ним общаюсь 4 года,
Это ничего не значит.
Без обид, но это очень напрягает.
А так, у меня налаживается моя жизнь,
И я довольна.


20:30 

[Пампампа]

Ебать тётю Люсю!
Кто бы мог подумать, что этот семестр
Будет ТАКИМ МАТЬ ЕГО СЛОЖНЫМ!
Завтра последний зачет,
Не знаю, сдам его или нет,
Уже как-то пофиг.
Сегодня, после учебы, я и делаю, что только сплю.
Говорить то и нечего.
Вся моя насыщенность заключалась
В отсутствие сна и вечной беготни в университет.
Еще, если честно,
То я не шибко хочу каникул.
Да, я высплюсь, несомненно,
Но я снова начну забивать голову.
А этого хочется в последний момент.
Еще я смотрю на эту рыбу,
И пытаюсь найти все твои недостатки.
Не надо было раньше так тупить.
Хотя я всегда туплю.


06:33 

[Свободная минутка.]

Перед универом выдалось немного времени,
Чтобы поделиться хоть граммулькой того,
Что было.
Так вот.
Ну началась жопа, эта неделя последняя и надо все успеть сдать.
Вроде и сама виновата,
А вроде и нет.
Вчера один препод зажопил зачет.
Хомяк.
Дело в том, что я отвечала правильно,
Просто он уперся.
Уперся всем биологам с нашего университета.
И похуй, что многие отвечали как идиоты параллизованные,
Они же няшечки, я им поставлю зачетик.
Хомяк он. Круглый хомяк,
Который начал нервничать от того,
Что его компашка сожрет все без него,
От того его жопку то и подпалило.
Мразь.
Еще я ходила на Звёздные Войны.
Нашумевший до омерзения фильм.
Но мне понравился.
Снимают фильмы и похуже : D

Ходила я странной компанией.
Группаш, с котором я часто общаюсь (тут нет ничего странного)
И девчонка, которая тоже с нами учится,
Но мы шибко не общаемся.
Я не привыкла. Для меня это дико.
Но нет, я не пожалела. Все понравилось.
И компашка и кинчик, и все это было перед зачетом.
Когда мы вышли из кинотеатра, пара уже началась,
А там надо защищать предприятие.
Но все прошло хорошо. Получили зачет.
Что еще?
Ночью я трещала с Е.
И я не понимаю его, как и всех мальчишек в прочем.
Но от этого общения было тепло.
Он хороший. Пусть даже как и знакомый, но он мне нравится.
Это наверное единственный раз,
Когда я жалею, что общаюсь с человеком
По Интернетику.

Ах да, в нашем городе второй день молоко.
Плюсовая погода, от того и туман.
Густой, как молоко.
Чувство, что его можно потрогать или задохнуться.


13:38 

Вот всё и прошло.
Защитилась я удачно,
Придирок почтииии не было,
Тем не менее я одна из тех,
Кому надо лишь вставить пару источников в отчет,
Ни выговоров, ничего,
Даже сама Евдокия(!!!) сказала,
Что мой курсач БОГАТО оформлен : D
Зря я так переживала,
Я получила свою отметку "Отлично".
Пусть и все ее получили,
Но ко мне хоть было минимум придирок.
Если честно, то я ожидала, что будет пиздец.
Пффф, был детский лепет.
Ничего серьезного.
Стоишь и читаешь, уткнувшись в листок.
Зря я в общем переживала.
Но, по правде сказать, я не чувствовала счастья или облегчения.
Наверное потому что нервов было истрачено слишком много,
А на деле оказался лишь пуф.
Я слишком серьезно подошла к работе.
Но зато вчерашний день можно назвать почти идеальным.
Я защитилась на отлично, сдала курсач на отлично,
Видела А. и он был таким стремным и зачмуренным,
Что это как для котика сметанка.
Но есть и отрицательный момент,
У меня снова появилось свободное время,
И я снова закидываю себя разными мыслями,
Загоняя в бездну грусти, депрессии и бабизма.
Но это грусть настольгии,
Я перематываю время назад,
Мол, а вот тогда было здорово,
Во что я сейчас превратилась?
Ну и тому подобное.
Зато я вчера в одну харю ужрала бутылку винца,
Это было лучшим завершением дня.


21:38 

[Быстрее-ка]

Неадекватность.
Послезавтра защита курсовой,
А нервов схавано как бигмаков жирным америкосом.
Что же тогда будет на защите диссера?
Может мне сразу пойти повеситься?
"Да бросай ты эту магистратуру, нервы важнее этой учебы." (с) Мама.
Если честно, я была удивлена услышать от нее такое сегодня утром.
Было бы все это так легко,
Но мне жаль потраченных денег и нервов.
Уж лучше я доучусь до конца.
Я мечтаю, чтобы четверг побыстрее настал
И побыстрее закончился.
Уже неважно как он пройдет,
Как меня обосрут, что обо мне скажут,
Как меня потом будет втаптывать М.,
Приговаривая, какое я дно, зато вот ее деееевочки.
Я просто хочу приехать домой в четверг и лечь.
Желательно в обнимку с чем покрепче и что горит.
Ждать осталось полтора суток.
Серьезно, единственное желание,
Чтобы всё это говно побыстрее закончилось.


22:51 

[Невероятная усталость.]

Ну что сказать?
Я заболела, температура держится 37,5.
Это говняно, по правде говоря.
Но у меня такая традиция - заболеть к сессии.
Но дело в том, что навалилось слишком уж много дел.
И зачеты и отчеты и курсовые и защита,
И когда все это успеть?
Единственное, чего мне хочется,
Это просто растечься по постели
И плакать от собственной никчемности и слабости.
Сейчас я сижу и считаю семена,
Через 6 часов мне вставать,
Но я разобрала 1 конверт из 7,
На один конвертик уходит где-то минут 30-40.
А у меня температура, текут сопли и неимоверно болит голова.
Где там светлый проблеск всего хорошего?
Забрали планшет сегодня, завтра опять понесу в ремонт.
Круто.
Однозначно круто.
На этот раз вай-фай модуль сказал мне "пока".
Но пока есть возможность, свалю все на криволапость мастеров.
Возможно так оно и есть.
В общем мое состояние это лечь и выспаться,
Заняться собой, сходить наконец в парикмахерскую,
Нормально помыться, сделать маникюр.
А то я выгляжу как несостоявшийся Чубака.
Я хочу валяться в постельке, смотреть крутые фильмы\сериалы и жувать всякую гадость.
Поскорее бы отдых.
Я слишком устала.


22:46 

[Бомбалейло!]

Этот дневник можно смело называть Дневником вечно ноющей бабы.
Аминь.
Так что хотела сказать?
А! Точно.
Блин, чо цены то такие везде огромные?
Вы там, выше стоящие, не тресните?
А ваши карманы?
А если проверить?
Цены они повышают будь здоров, а зарплаты щас мало того, что урезают,
Так еще и вовремя не дают.
Апизденели там совсем?
Сдала планшет на починку,
И мне только вшивая диагностика в 300 рублей обойдется.
Хотя:
1. Я назвала причину, ибо знаю. (Но что вы, божэ мой, какая-то мелкая девчонка не может знать причины, она же тупая как пробка!)
2. Вам не сложно вскрыть и засунуть туда свой нос.
Это не великий труд, чтобы хапать за него три сотни.
Так помимо диагностики, они позвонят,
И спросят, нужно ли мне заменять.
Нет, что вы!
Я просто так вам дала планшет,
Чтобы вы с меня триста рублей взяли.
Деньги девать а то некуда.
Окей, замена деталей 800-900 рублей.
Т.е. починка обойдется в 1100-1200.
Обычная замена разъема,
Даже не замена, а запайка, которая длится минуту.
Как то жирновато, вам не кажется?


12:55 

[Чернота невезения.]

Попёрла черная полоса,
Привет, давно не виделись.
В личных делах не прёт, и не собирается,
Но думаю это дело стоит на последнем месте.
Да, иногда хочется добрых слов и целовашек с обнимашками,
Но ладно, фиг с ними.
У меня сломался планшет, это уже посерьезнее,
Я до такой степени с ним срослась,
Что мне без него плохо.
Я могла там и курсач писать, и расчеты делать.
А еще ютуб и книги.
Вот сегодня понесу в ремонт, узнаю что да как.
Надеюсь его возродят к жизни.
Странно то, что у меня перестала заряжаться техника.
Телефон, планшет.
Заменила зарядку и все мертво..
Ладно, телефон со скрипом от юсбшника еще заряжается.
Что еще?
А, курсач и отчеты.
Тут уже море проблем.
В субботу, на свой день рождения, я сидела в РАНе до вечера
И писала курсовую. Мы сделали много.
И что вы думаете?
НИ-ЧЕ-ГО из этого сделанного не сохранилось.
Это пиздец.
4-5 часов писанины просто пфи и коту под хвост.
Ужасно обидно.
Мы вроде его так долго пишем, а так просмотреть,
Это можно было наклепать за один-два дня.
Мы пишем его очень медленно.
И с такими темпами я не закончу его даже к четвергу.
Аж жутко как-то.
На учебе тоже все как-то смазано.
Я вроде учусь, а вроде ничего не успеваю по заданиям, плохо понимаю.
Явно какое-то невезение меня настигло.
Зато сегодня я наконец-то выспалась!
Первый раз за недели 2-3 наверное.
Я спала аж до 2х часов дня.
Красота.
Но зато мне сейчас предстоит куча дел.
Надеюсь с ними то я хот справлюсь?
Сегодня были волшебные сны.
Мне поначалу снился Е.,
Там не было шибких мимими и господи упаси секаса,
Но просто это спокойное присутствие рядом, оно спасало.
Под конец появился С.
Вот это уже неприятно.
Я помню, что он меня избивал где-то у входа в клуб на лестнице.
Я ощущала эту физическую боль,
Затем мне удалось сбежать.
И не просто сбежать.
А убежать со всех ног и наткнуться на Е.
Прям сопливые романы для женщин писать можно : D
Мой длинный сон как не странно не оборвался, а нормально так закончился.
Думаю, это безобразие скоро закончится.


20:51 

[Ненавижу!]

Ненавижу себя!
Ненавижу! Ненавижу!
Завтра мой день рождения, а я унылая,
Словно мешок с навозом.
Я порчу себе и окружающим настроение,
Говнюсь без повода,
И мне просто хочется лечь и рыдать, рыдать,
Жалеть себя,
Говорить какие все черти,
А я такая бедненькая и грустненькая.
Мне нужно на завтра сделать много дел.
Очень много.
Курсовую.
А тут такая каша, что у меня нет сил и желания что-то делать по ней.
И я не хочу завтра выслушивать от научного руководителя,
Какая же я бестолковая.
Ничего не хочу.
Будь моя воля,
Я бы просто легла.
Возможно немного бы даже порыдала.
Не знаю.
Я по сути никогда не загадывала желание на свой день рождения.
Точнее я всегда загадываю одно и тоже.
Совпадают минуты и часы, новый год, день рождение, падающая звезда,
На все это лишь одно желание,
И оно не изменяется уже лет 15.
Думаю завтра я изменю своей традиции,
И загадаю что-нибудь хорошее.
Да, не исполнится,
Но может мне от этого станет легче?


23:45 

[Как обычно]

Стоило написать о моем вселенском счастье,
Как это вселенское счастье исчезает, покрываясь тонной говна.
Подарок мне не подарят,
Он сдал обратно в магазин, круто.
Обидно, я все же надеялась на чудо.
А подарок был бы крутым, эх.
Ну ладно, ничего страшного.
Я уже так нагрустилась с ним,
А слез выплакала просто море, даже два.
Так что сейчас кроме малюсенькой обидки ничего и нет.
Знаете, это как с поездкой.
Я просто боялась.
То что моя зона комфорта исчезла,
И мне придется потратить сколько-то лет
На то, чтобы приобрести новую зону.
Возможно эта зона будет в виде тонны кошек,
А я так и останусь одна, мечтая о весёлом супермачо,
Который будет меня обожать и носить на руках.
Мне срочно, просто очень срочно надо откинуть всё это.
Да, пожалела еще раз,
Но тут типа как, ой, ну ладно,
Было и было, не страшно.
Раньше было больно, обидно, слезы, депрессии.
Сейчас нет. Правда.
И тут, во мне начинает играть каплюха эгоизма.
Я пытаюсь найти другую зону комфорта. Тут же.
Я возобновила общение с Евгением,
И если я захочу, то оно не пропадет.
Но захочу ли?
Мне всего то и требуется, что писать, звонить..
Нет, не хочу.
Не хочу больше за кем то бегать.
Вот знаешь, именно сейчас хочется мужчину.
Взрослого, опытного, который знает что сказать и как сделать.
Который просто скажет что-то,а ты сделаешь.
Вот именно этого мне и надо.
Взрослого мужчину.
Я не говорю о 60-летнем старике,
Я говорю про опыт.


21:31 

[Да от нечего делать.]

Я знаю, что хочу сделать!
Хочу создать папку на компьютере,
В которой я буду сохранять песни.
Но это будут не просто песни,
А песни для путешествия.
А вдруг, когда-нибудь, Я поеду куда-нибудь?
Хочу создать свой плей-лист на далёкую поездку куда-нибудь.
Я второй день уже об этом думаю,
А раз мысль меня не покидает так долго,
Аж целых почти два дня,
Значит это надо сделать.
Так что начну скачивать какую-нибудь классную музыку, атмосферную.


10:28 

[Ничего интересного.]

Как же я жду воскресения.
Это единственный день,
Когда я могу спать до опиздинения.
Счастливый день.
Теперь буду его так называть.
Кстати, после того казуса в РАН,
Мне на субботу дали лишь восстановить файлы.
Т.е. перепечатать миллион цифр в компутер,
По сравнению с тем, что мне задавали это просто пфи.
Очень этому обрадовалась, успею хоть сделать все задания по учебе.
А так по сути, мне нечего писать,
Просто я зашла сюда и решила "Надо что-то ебануть!"
Обычная бытовуха.
Дом, учеба, дом, учеба,
Иногда, прям очень редко, проскальзывают ребята.
Я бы, конечно, пожаловалась бы еще на тонну всяких бабских заморочек,
Но думаю это уже будет лишним негативом и говном в ваши головы.



16:52 

[Тяжело быть магом.]

Не думала, что на магистратуре будет ТАК БЛЯТЬ СЛОЖНО!
Это ахуеть какая трагедия.
На бакалавриате я могла пинать хуи, пропускать, не ходить к науч.руку.
А сейчас, придя в РАН, сделав при том тонну таблиц,
Я виновата во всех смертных грехах, потому что у них стоит
Майкрософт бородатого года.
И мои таблицы у них не открываются,
А значит я тупая, невнимательная и пришла с пустыми руками.
Я не серьезно подхожу к делам, я отлыниваю,
Мне дают якобы минимум работы, но я все равно не умудряюсь ее выполнить,
И тонна другого говна лишь потому что мои экселевские файлы у них не открылись.
"Я позвоню Б.М. и просто откажусь от Вас."
Простите, что я не такой фанат науки и этих семян и тошнотворных растений, как Вы!
У меня есть личная жизнь.
Ребята, родители, с которыми я тоже хочу иногда проводить время.
Я не хочу сидеть сгорбившись над монитором или семенами, и считать...Считааать!
Мне это всё так осточертело.
"Как это Вы коммерция???"
Да ибо я тупая, и брали на бюджет своих или по связям.
Прекратите меня тыкать носом в мои же неудачи,
Прекратите ковыряться там и говорить,
Что ваши девочки получают президентскую стипендию.
Молодцы.
А я нет.
Мне вообще ваши краснокнижные семена не сдались.
Господи, я мечтаю о том, как бы скорее бы пролетело время.
Эти 1,5 года. И я отвяжусь от всего этого.
Скорее бы.


13:37 

[З-Заебало]

Сейчас на улице та грань между зимой и осенью.
А это значит, что погода себя не контролирует.
Вот вроде бы метель и холод,
А вот уже плюсовая температура и все сугробы,
Что намелись за предыдущий день,
Уже раскисаются мерзким говнищем по дороге.
И раз на улице такая мерзчайшая погода на свете,
Это значит, что настало время для новой порции нытья.
1. МЕНЯ ПИЗДЕЦ ЗАЕБАЛИ ЭТИ СЕМЕНА
Я словно ебаная Золушка зерна от плевел очищаю.
А ведь я этим занимаюсь только месяц.
За месяц я посчитала 2 года от одной горы.
Я сойду с ума с этой работой.
2. Я ПИЗДЕЦКИ НЕ ПОНИМАЮ, ЧТО ПРОИСХОДИТ В МОЕЙ ЖИЗНИ
Вот вроде все нормально, но нихуя не нормально.
3. ДАЙТЕ МНЕ НАПИТЬСЯ В ДРАБЫЗГАН
В эту пятницу я тусила у подруги.
Думала э-гееей, ща нахлебаюсь в слюнища.
ХУЙ
Я даже стаканчик Джина не допила.
Зато на утро я проснулась с такой тяжелой башкой,
Словно я пьянствовала минимум неделю,
А тут резко завязала и у меня начался дичайший опохмел.
Вот вроде бы я и пожаловалась на малую часть бытовухи.


18:57 

[О соплях и сентиментальностях. ]

Я скучаю по одному человеку. А.А.Э.
Не сказать, да, с этим человеком было дофигища проблем,
И мы уже около года не общаемся,
Но он был моим лучшим другом.
Периодически он мне снится,
И я вспоминаю его, просто по мелочи.
К сожалению этот человек, если и вспоминает меня,
То исключительно как кошмарный сон,
Который, слава кому-нибудь, закончился.
Среди всего окружения, которое меня когда то окутывало,
Я уже давно полита кучей говна, и благополучно забыта.
Единственное, чего бы мне хотелось,
Так это того, чтобы мы забывались не негативной нотой.
К сожалению это невозможно.
Хочется воткнуть сюда множество слов,
Но я просто скучаю. И сожалею, что все так случилось.


08:04 

[.]

До такой степени ничего не происходит,
Что даже писать не о чем.
За эти 20 дней ничего нового и интересного.
Учусь я 3 дня в неделю.
И что я делаю?
А нихуя я не делаю.
Разлагаюсь.
Просыпаюсь в обед, и иду на учебу.
Ахуенно, да?
Я даже не пью.
Пиздец.


15:29 

[О светлости жизни.]

Ох эта странная учеба.
Так не привычно учиться с 6 вечера и до 10.
Работу найти я не могу,
Поэтому я безработный студент - алкоголик.
Мне будет сложно на этой кафедре,
Но я буду учиться без бывших мудозвонов.
Я была рада увидеть А. и Л.
А так? В моей группе хватает дураков,
На второй день я начала с ними более менее общаться,
Ухаха в беседах и на учебе,
Меня это пока устраивает.
И мне очень нравится один мальчик,
Не могу выкинуть его из головы, хоть тресни.
Во всяком случае он пока не остался моим летом.
Так что сейчас у меня молочная полоса,
Наконец.)


17:07 

[Мое прекрасное лето.]

Ну вот как небольшая традиция.
Вечер 31 августа.
Не сказать, что это лето было самым лучшим,
Но и далеко не худшим.
Оно было прекрасным. Оно было новым.
Я старалась максимально хорошо провести это лето, и в принципе мне это удалось.
Это лето получилось лучше того, ведь произошло много всякого хорошего и теплого.
Да, лето выдалось снова противным и холодным, так уже второй год,
Но ведь июнь был жарким, и немного июля, а вот август совсем стал осенью,
Но это не портит всех тех моментов, которые были.
Весь июнь у меня был забит, я вставала рано утром и ложилась поздно ночью,
И все мечтала, когда же я наконец высплюсь.
Дома меня почти не было.
Ну, после вручения диплома я превратилась в Диану-путешественницу.
Там да сям.
Пару дней в деревне, для меня это сущий ад,
Но с другой стороны это лучше, чем сидеть дома и погружаться во мрачные мысли.
Так что и здесь можно найти свои плюсы.
Банька, родник, травособирание, шашлыки и просто отдых.
Да, было дико скучно, но опять же, не дома.
Затем, чуть меньше недели, я все таки просидела дома, была жутчайшая ругань с отцом,
Они уехали на Павловку, а я осталась дома.
Но опять же, дома я почти не сидела, гуляла, бухала и прочее и прочее.
А, да, в этот период, я хотела сделать добро и помочь отцу моего группаша сдачей крови.
Я как путевая встала утром и отправилась сдавать кровь.
Как думаете, взяли?
ХУЙ!
Мне сказали, что мол, вот, у тебя шибко низкое давление,
Как ты с таким живешь, иди домой. Да вот живу как то!
Вот, в общем я не виновата в том, что я такая дохлая,
Но мне было так стыдно, обидно и виновато перед А., что я не смогла помочь…
Ну, отвлечемся от грусти,
Когда приехали родители, мы поехали по заброшенным садам собирать ягоду.
Была жара несусветная, зато ягоды мы объелись.
А! Там даже бабульки драку устроили из-за этой клубники, диииичь!
Еще я ездила на Инзер.
Это тоже было очень круто, хоть меня и донимала 12-летняя кобыла,
Которая выглядит намного старше 12,
Которая выше меня на полголовы и в сиськах 4-й размер…
Но опять же, не дома. Самое криповое было, так это коровы.
Вот спишь ты ночью, а возле палатки коровы ходят, брррр.
Но отдохнула я хорошо, эмоции вседела.


Что еще?
Ну, мои божественные вступительные,
С которыми схавалось много нервов.
Еще я ходила на концерт ParkRockFest! Спасибо С. За компанию, а Т. за проходной браслет.
Пришли мы на Анимал Джаз и Люмен.
Что могу сказать? Если бы не три полоски, то Анимал Джаз я бы уже разлюбила.
Ну а Люмен? Они как всегда хороши.
Виделась там с А.К. Рада была его там увидеть как не странно.
И опять же, хорошие впечатления и эмоции.




Так же с ребятами зацепили теплую погоду и съездили на Голубое Озеро.
Это прям традиция второй год.
Озеро изгадили неимоверно, его походу засыпали, от чего оно стало более мелким,
Мостик раздолбали, в озере плавает всякий мусор и перегной от водорослей,
Чего никогда не было.
На траве свалка, а людей море.
В общем люди как обычно – свиньи, ничего удивительного.
А ведь такой красивый пяточек смогли загадить.





Ну и как под конец таких масшатабностей, ездили в сад к М.
Из положительного могу отметить, что я, впервые в жизни, покаталась на электричке!
С ума сойти.
Иногда мне кажется, что я могу всегда куда-нибудь ехать.
Машина\автобус\электричка, не важно, важно, что за окном новое.
Эта поездка была самой странной и абсурдной,
Да и началась она не весело.
Но в конечном итоге было не плохо.





Также хочу выразить жирную благодарность С.
Мы с ней хорошо проводили время.
Задушевные поболтушки, кушатьготовение и прочее и прочее.
Я до сих пор помню, как себя неловко чувствовала,
Когда она с Т. стояла на пороге и провожала меня.
Это было мило и дико неловко.
Мои медвежата, люблю их.





Ну и самое солнечное!
Я нашла в себе силы воли и поставила жирнющую точку с одним человеком.
Это просто УРА!
Камень с сердца, Эверест с плеч.
Но это одна хорошая новость.
Есть еще и вторая.
В моей жизни появился новый старый человек.
Почему новый? Потому что он вылетал из моей жизни на 4 года,
Почему старый? Потому что несколько лет мы общались.
И вот знаете, это такой человек,
Который пусть даже и вылетел из твоей жизни когда-то,
Он все равно остался тем родным человеком.
Та пропасть во много лет и не чувствуется,
Он все такой же теплый и родной.
Иногда мне кажется, что Вселенная с Судьбой решили пожалеть меня
И скинули на мою улицу вагон с сахаром.
С сексуальным сахаром…
И пока я наслаждаюсь этим моментом,
Я счастлива и стараюсь свою упрямую сторону затолкать куда подальше.
И да, я очень, оооочень сильно надеюсь, что этот человек не пропадет с началом учебы.
Не хочу, чтобы он оставался лишь летним воспоминанием.
К сожалению совместных фоток нет, но есть подарок от него.
Да, этот человек из разряда «я могу звонить в любое время».
И для меня это не привычно, что человек, отдыхая на море,
Звонил мне каждый день и рассказывал, как у него дела.
Это тот человек, который старается всегда позвонить
И сказать, что он не пропал, просто дела.
И для меня это так дико, так не привычно,
Но с другой стороны это так мило.
Иногда я хочу лопнуть от умиления,
Блевать радугой,
Чтобы мое брюхо разорвало от тонны гусениц и бабочек.
Понимаете как это мило и сопливо?
Это пиздец, но мне нравится.
А вот это как раз таки подарок.
Рыба ЁЖ!
Она крутая и колючая.
Ёж.. Иронично, не правда ли?


Ох, да и простят меня святые угодники,
Но я выложу эту фотку : D
Прости Е., надеюсь, ты никогда не узнаешь о том,
Что я выкладываю твои такие фотки.
Но я не могу удержаться.
Просто.Не.Могу.


Спасибо А., А., Е., М., Т., благодаря Вам,
Это лето не стухло, а наоборот стало моим прекрасным летом.

12:18 

[Как же я запуталась.]

Я никогда не была такой ебанутой сентиментальной жуебищной соплей.
А сейчас?
А сейчас пиздец какой-то,
По другому и не скажешь.
Хочется биться башкой, пока она не превратиться в кровавое мессиво из костей и крови.
У меня к самой себе такое отвращение, такая ненависть.
Хочется кричать о том,
Какая я тупая пиздапроебина.
Хочется обратиться за советом,
Но я просто знаю наперед эти советы.
Пока всё хорошо,
И эта паника заранее.
Необоснованная.
Я или тупая идиотка, что более вероятно,
Либо добрейшей души человек, что навряд ли.
Мы взяли то среднее "друзья".
Но мы прекрасно знаем, что это не так.
Проще поставить точку.
Но лично я так не могу. Серьезно не могу.
И я не знаю, что это со мной такое и почему.
Хочется альтернативы.
Хочется всё по полочкам.


Вздохни.

главная