01:14 

[Эйе.]

Я тут пока семена перебирала,вспомнила,
Что мне сегодня снился довольно необычный сон.
Все подробности сна я не помню,
Но помню странность сна.
Крч!
Во сне я уснула и случился осознанный сон.
Осознанный сон в неосознанном.
К-к-к-комбо.


01:38 

[О уебках и весне.]

У одного человека появилась мания.
Помните я рассказывала
О своих пиздостраданиях,
Как один уебок вытирал об меня ноги?
Ну так вот.
На протяжении трех лет происходит ебание мозгов.
В основном это была я.
Ну там психологическая привязанность и прочее.
Ну не хотелось отпускать человека,
Ибо по своей натуре я долго привыкаю и очень тяжело расстаюсь.
Но в декабре этот человек сказал,
Что встречается со мной,
Только потому что не пройдет и месяца,
Как я снова буду ныть.
Что я приползу словно пёс к его ногам.
Я была готова к этому,
Ну погрустила немного,
Ибо клепание мозгов идет не месяц и даже не два.
И тут понеслась.
Поскольку я не прибежала как пёс, виляя хвостом, к нему,
У него, похоже, заделось самолюбие.
Ну или член зачесался по зову весны.
Не знаю.
Но уже больше месяца я читаю его сообщения.
Сначала это были смс, которые благополучно игнорились.
Писались они мне раз в неделю.
Стабильно.
И вот, буквально на днях, это говно посыпалось так,
Словно прорвало ебучую канализацию.
Мне, по сути, должно было быть по бубну,
Но настроение портилось.
Атака попёрла на контакт, смс, подкарауливание на остановке.
В чем заключалось то все это говно из прорвавшихся труб?
Если быть краткой, то:
"Обоги,я такой несчастненький, я так тебя люблю не могу, луну куплю, я много чо осознал, засунь меня в чс,
Ибо я буду постоянно писать."
Все бы ничего,
Но я слышала это так много раз,что чооооооо? Апиздинел совсем?
Ну и вот. На сегодня его понос из смс "я тебя люблю" окончен.
Раньше я о таком только мечтала.
Но ведь это раньше.
Поскорее бы он уже съебался куда-нибудь,
Глаза бы хоть не мазолил.

Ну и меня весна не обходит стороной.
Я как сучка во время брачного периода,
Теку с ПОЧТИ любой мужской рожи и улыбки в свой адрес.
Сегодня из-за вредности не уступила место группашу,
Ну ибо я привыкла там овер дохуя лет сидеть.
И он тоже. Пришлось сидеть с ним за одной партой.
Пиздец он меня выносил, но знаешь?
В один момент я представила совсем не ту картину, как избиваю его до кровавых соплей.
Понимаешь о чем я?
А о том, что когда я воевала с ним,
Отвоевывая кусок парты побольше,
В один момент меня унесло не в то русло.
А ведь он не очень.
Но ведь весна, гормоны, мужик рядом сидит : D
В один момент мне показалось, что он мне даже нравится.
Недотрах+весна=снос крыши.


08:11 

[О цветных снах.]

Я часто натыкаюсь
На различные записи в Интернете, книгах и прочее,
Что цветные сны снятся людям,
У кого не все в порядке с головой.
Так вот.
Мне никогда не снились черно-белые сны.
Даже сны из детства всегда были в красках.
И без разницы.
Хорошие это сны или же кошмары.
Все мои сны яркие и цветные,
Иногда они даже имеют запах и ощущения,
Типа боли, щекотки, осязания.
И никакая я не больная шизофреничка,
Какой должна быть по мнению различных ученых.
Я просто впечатлительная и с воображением все отлично.
И, думаю, большинству снятся цветные сны.
Это же не означает, что большинство людей шизофреники ебаные?


11:33 

[Редкое хорошо.]

Сегодня был самый настоящий хороший, солнечный, весенний,
Да и вообще за-мур-ча-тель-ный день!
Сходили с мамой наконец-то в кино.
Со времён последней части Гарри Поттера с ней там не были.
Сегодня ходили вот на Зверополис.
Не зря нахваленный мультик, мне очень даже пришелся по душе.
Единственное, что все портило, так это сзади сидящие дети.
Толпа малявок, которые каким-то чудом умудрялись своими копытами дотягиваться и пинать.
Один малой так ваще в край оборзел.
Чавкал своим попкорном прям над головой,
Не забывая при этом еще и смачно сорить на голову.
Но все было чудесно, не смотря на это говно.
На улице тепло и солнечно,
А по дороге, одна малявка, чуть выше моих коленок,
Шла с мамой, и увидев меня, ломанулась ко мне,
Улыбаясь во весь свой слюнявый рот и чего-то там говоря на своем детском языке.
С одной стороны я афигела, также как и мать этого карапуза,
А с другой стороны я сама расплылась в улыбке как даунёнок.
Ну и коронное....
Сегодня планируется окрошечка!
С кефиром и минералкой!
Есть рай на Земле : D


19:52 

[Ой всё.]

Господи блять,
Как же обрести уверенность?
Как найти новое окружение и новую компанию?
Эта неуверенность достала,
Честное, блять, слово!


12:51 

[Впала.]

И откуда берется только эта апатия?
Что это за глупая женская природа,
Когда у тебя все нормально, куча свободного времени,
А бабский организм начинает вырабатывать хуйню?
Бабе нужен стресс, интрига, приключения.
Когда всего этого нет, ее начинают поедать тысячи тараканов из головы.
На улице весна, плюсовая погода, птицы кудахчат,
И дела по сути у меня есть,
Эти треклятые семена.
Но всё это так сильно засело в печенке,
Что тошнит только об одном упоминании.
Я подсела на эти сопливейшие узкоглазые сериалы.
Там тонна соплей, красивых азиатов и куча любви.
Мне 22 года, а я начала загоняться по соплям для 14-летних детей.
Ну правильно, на работу меня так и не приняли, что мне еще делать?
В моей жизни ничего интересного не происходит.
Только сны, после которых не хочется открывать глаза, да эти узкоглазые сериалы.
Вот веселая у меня жизнь то!
Еще я открыла в себе одно плохое качество.
Точнее я давно о нем знала,
Но вчера столкнулась с нечто неприятным.
Вот вроде мне и должно быть по бубну.
А червяки все равно в душе поедают. Совестью зовется в простонародье.
Я из тех людей, что добиваются своего.
Вот относилось бы это еще к учебе, так нет,
Я жадна до человеческих эмоций.
Мне надо чтобы мне все рассказали, открылись мне,
И неважно, что у человека потом на душе паршиво.
В общем мне нужен какой-то толчок,
Чтобы я прекратила доебываться до людей, до себя,
Прекратила думать и загонять себя куда-то в анус негра.
Господи боже блять, поскорее бы лето уже.
Я опять нихуя делать не буду, зато лето.
Не знаю, лично меня угнетают эти серые сезоны.
Зимой холодно, сидишь как медведь дома и жрешь,
А весной эта серая погода, говно тает,
И ходишь по лужам по колено.
Хоть ты тресни, не могу я полюбить эти времена года,
Не могу я увидеть красоту, один пессимизм.
Цветочки, говорите, распустятся? Красиво будет?
Хуй.
Я буду ходить узкоглазым башкиром, вся в слюнях и соплях, и на таблетках.
Ибо видите ли, я аллергик.
О, а эти километровые лужи!
А дожди!
Грязь по колено, ветер сырой.
Где красиво и круто то?
Ну вот видите?
Я опять загоняюсь.


02:22 

[О невеселом.]

Вчера мне выпал шанс устроиться на работу,
Да, обычным лаборантом,
Да, в своем же универе,
Да, за копейки,
Но мне сейчас очень нужны деньги,
А это самый оптимальный вариант работы.
К тому же знакомое место и знакомые люди.
Но да, за свои 22 года, я не работала.
Я до ужаса несамостоятельная в этом плане,
И я так всего этого боюсь.
Я боюсь не успевать по учебе,
Я боюсь, что не буду успевать по НИР,
Что в конечном счете приведет к тому,
Что мой второй научный руководитель
Просто откажется от меня.
Эта странная тетка уже доводила меня до истерик и жеваний соплей.
Я боюсь, что я слишком стеснительная,
Буду мямлить и тупить в простейших вещах.
Мне не хватает уверенности в себе,
Но дальше будет только хуже.
И хоть меня еще не приняли,
Может они взяли уже кого-то другого,
Но для меня это такой большой и ответственный шаг.
Для меня это очередной стресс и паника.
Я по своей дурной личности - социофоб.
Мне всегда кажется, что я веду себя как-то не так,
Говорю, разбрызгивая слюнями,
Да и вообще не произвожу нормального впечатленя.
Всю свою сознательную жзнь я постоянно слышала,
Не важно, будь то родители, знакомые,
Я всегда лохпидр.
Выгляжу не так, рисую не так, говорю не так.
Когда мы только переехали в новую квартиру,
Мне было 5 лет, и моя единственная подруга осталась вне досягаемости,
В то время, как знаете, не было Интернета,
Да и телефоны, даже обычный ГТС, был редкостью.
Так что мы не общались и я осталась одна в незнакомом месте.
Мама сдружилась с соседкой, у которой была (да и есть : D)
Дочь моего возраста, чуть старше,
Мы с ней начали более менее общаться,
Но, как это бывает у детей, на публике была другой.
Моя мама сдружилась еще с мамашками, у которых тоже были детки-дочки,
Все они между собой были знакомы чуть ли не с детства,
И получилось так, что когда я была с кем-то из этих девчонок один на один,
То мы дружили,
Но когда они были все вместе, то надо мной издевались и унижали,
Звали гулять, а сами убегали,
Чтобы не расстраивать мать, я гуляла одна,
И из-за своего неумения постоять за себя была битой собакой.
Так и отложилось, что я неудачник и мямля.
Я так и не научилась быть уверенной,
Я не умею вести интересные беседы с новыми людьми.
Если я хожу на "свидания" после долгой и увлекательной переписки в соц.сети,
То на следующий день общение прекращается.
Я это к чему?
Я боюсь, что я не буду справляться с работой\учебой\НИР,
Что буду тупить и чувствовать себя неуверенным бакланом,
И опять буду унижена.



14:36 

[В руки.]

Почему я так много сплю?
Возможно я бегу от реальности.
Мне надо взять себя в руки, разложить все свои мысли по полочкам.
Разобраться в себе.
Но вместо этого я сплю сутками,
Погружаясь в чудесные сны.
Многое я перестала запоминать,
Но смазанность происходящего я запоминаю.
Недавно мне снова снился Неизвестный.
Иногда мне кажется, что кто-то специально посещает мои сны.
Во всяком случае жизнь там лучше,
Чем у меня в реальности.
Сегодня мне снился лес после дождя,
Меня волокли за ноги, перед этим обвязав их толстой веревкой.
Я была в грязи, я кричала, а грязь попадала мне в нос, рот, глаза.
Я задыхалась, но кричала.
Те люди, что меня волокли, были очень высокие, в черных мантиях,
Но когда они ко мне повернулись,
У них было так много лиц и все что то говорили,
Все был разными, по выражениям.
Бледные, уродские лица, которые страшным эхом отдавались в моей голове.
Меня приволокли в амбар и скинули там.
Там было холодно, сыро и пахло плесенью,
На столе стояло множество ваз с вербой.
Но вместо белых фигнюшек были лица,
Которые стонали, словно им больно.
В общем проснулась я с ужасной мигренью.
Пора заняться собой.
А то выгляжу как помятый помидор, только не красная.



22:31 

[Гордость без предубеждений.]

Не знаю, Я все чаще и чаще хочу узнать о том,
Как ко мне относятся люди.
Стоит ли тратить на них свое время?
Я хочу знать насколько они искренние со мной.
Нужно ли это общение?

Ну и...
Дорогой дневнииик : D
Отбросим столь философские думы.
Я ж пятерочку сегодня получила за экзамен!
Кто-то подумает мол, и чо в этом такого?
Да блин!
Я человек-распиздяй, который решил сдать экзамен,
Который толком ничего не делает,
А тут размотала губу на отличную оценку.
Ну и получила ее.
Я горжусь собой в плане того,
Что я не струсила.
Я согласилась, я сделала, я молодец.
Иногда можно похвалить себя,
Учитывая как я себя плохо чувствовала утром.
Кажется мне снова пора завязывать с кофе.
Хотя..
К черту все!
Еще граммулечку сдать
И пить, пить, пить!



16:40 

[Старая дева.]

"Прекрати делать вид, что между нами ничего не было!"
Эти слова до сих пор отдаются эхом в моей голове.
И вот вроде мне это послужило уроком в свое время,
Но тем не менее, я ничего не могу поделать с собой.
Я так обросла комплексами и незнанием,
Что я просто теряюсь в общении с противоположенным полом.
Я не знаю как себя вести.
Я не могу найти ту золотую серединку.
Когда мне интересен человек,
То я хочу знать как дела и что он делает,
Но тем не менее не хочу быть банным листом.
Я иногда просто вижу, что отвечают мне с неохотой.
Просто отвечают на мои вопросы,
Но не интересуются в ответ.
А с другой стороны, если я забиваю на человека,
То делают из меня сухаря, которому посрать пожизненно.
Ну а что делать, если я не понимаю этих мужиков?
То я сухарь, то я заеба грешная.
Эй, романтика и конфетно-букетный период, ты где?
Ну и мужик, который ко всему этому приложится.
И не просто мужик,
А мужик, который мне еще и нравится будет.
Пора начинать бронировать кошек,
Нынче это популярно, актуально, модно.
Мужчину и романтики мне. Побольше, чтобы аж тошнило.
Высокого и желательно голубоглазого, да.



23:23 

[О снах, которые стали немного явью.]

Скажу лишь то,
Что я рада.
Рада, что ошиблась в человеке,
Создавая ложное впечатление,
Опираясь на слухи.
С человеком надо побухать и потрещать один на один,
Чтобы понять кто этот человек.
Когда-то, полгода назад,
Мне начал сниться один человек,
Я в принципе то о его существовании не знала.
Знала, что где-то в недрах Университета бродит мальчик,
С тонной феромонов, от которого все пускают слюни.
Да он бесил и бесит меня своей задиристостью,
Долей эгоизма и обидой на слово "нет".
Летом, в начале августа,
Мне приснилось, что мы отмечаем НГ.
Вчера я отметила с ним этот НГ.
Кто бы мог подумать.
Возможно это реально было нужно.
Как бы я не пыжилась,
Но пока это единственный случай, когда я ошиблась в человеке,
Создав ошибочное мнение.
Парень оказался хорошим и милым,
Нет, я не стала пускать слюни по нему,
Просто одним своим поступком он очень резко поднялся в моих глазах.
1. Он лёг по середине;
2. Он не приставал;
3. По моей просьбе он выполнил обещание.
В общем норм чувак, у нас много общего,
Слишком много.



10:15 

[С предстоящим НГ, сучки.]

Кто-то скажет, что этот год выдался сложным,
Кто-то, наоборот, скажет, что год выдался успешным.
Каким он выдался для меня?
Самое яркое для меня было,
Это получение диплома, само провождение лета,
А затем тяжелая учеба.
Она реально тяжело мне давалась, и думаю, легче мне не будет.
Ах да, кутерьма с бывшими, куда же без этого говна?
Кажется, в том году я зарекалась?
Но тут, после «Я с тобой только потому что ты снова начнешь ныть.»
Это реально как рычаг подействовал.
Все таки остатки гордости и самоуважения во мне остались.
Не хочется вспоминать столь подлого человека,
Но поскольку он был почти мне родным,
То иногда я позволяю себе слабость и вспоминаю о его существовании.
Так же в этом году пришло небольшое разочарованиях в людях.
Возможно, я просто отвыкла,
Но резкие и громкие слова меня стали отталкивать.
Ну и по мелочам мелочным.
Все таки для меня год был не таким ужасным,
Хотя под конец он дал просраться,
Хотя так всегда,
Под конец начинается всё самое ужасное.
Ну что же?
Все мы знаем,
Что лицемерные поздравления
О предстоящем 2016 году,
Настолько лицемерны,
Что хочется блевать,
И говорить, чтобы все срочно позатыкали рты!
И мы с вами прекрасно знаем,
Что если я пожелаю вам
Ниитического счастья и всего хорошего,
То оно не сбудется (даже батя чихнул),
Будет все так же тяжело, плохо и омерзительно.
Но ведь это традиция, правда?
Я не знаю, чего хочу пожелать своим родным и близким.
Большинство из них несчастны.
Так что, наверное, счастья.
Выбраться из этого душного городишки.
Все, кого я знаю, рвутся отсюда,
Их душат проблемы, воспоминания ну и прочее.
Один друг заменил другого.
Короче!
Тебе счастья и тебе счастья,
Всем счастья!
Раскатаем наивную башкирскую губу,
И пожелаем,
Чтобы 2016 был полегче.
Правда, я не люблю обезьян,
Они такие брррр.
А я, вместе с вами,
Тоже буду наивно оттопыривать
Свою башкирскую губу,
В надежде на то, что 2016 год
Принесет мне побольше счастья и радости.
Я для себя хочу лишь одного.
НОРМАЛЬНОСТИ.
Нормальности во всем.
В голове, в отношениях, которых нет,
В учебе, в поведении.
Сожмем кулачки, под бой курантов,
И загадаем самое заветное желание.
А еще лучше написать его на бумаге,
Сжечь как портовую шлюху,
И кинуть в стакан с шампанским,
А затем выпить это зелье шаманов,
А главное, как Золушке,
Успеть до того, как часы отобьют 12 ночи.
Ну аллах акбар, иншала, чего там еще желают то?



13:28 

[Прочь.]

Кто бы мог подумать,
Что разгребание старых вещей
Станет таким грустным занятием.
А ведь я всего лишь выкидываю тетради
За прошедшие 4 года.
Некоторые оставляю,
А в некоторые даже не смотрю,
Слишком там много ностальгии.
Я выкидываю все свои 4 года,
Надеясь вместе с ними выкинуть и свои воспоминания.


00:35 

[О голубоглазых Ежах]

Я тут перечитывала очень старые записи с беона.
И я многое вспомнила,
Что аж в груди защемило.
Я вспомнила.
Ты меня называл башкиркой.
Башкирская девочка с куриным мозгом.
Вот я обижалась!
А сейчас такое дурачество так приятно вспоминать.
Кто бы мог подумать, что спустя столько лет,
Я тебя так тепло вспомню.
Раньше я так тебя любила.
Детской и чистой любовью
Наивной.
Я так скучала, когда мы перестали общаться,
Со временем ты растворился,
А сейчас, когда я наткнулась на старые записи,
Ты лишь приятное воспоминание.
Я любила кофе, я любила тебя.
Сейчас я не очень люблю кофе,
Сейчас я тебя почти не вспоминаю.


22:11 

[Скоро конец.]

Наконец-то сегодня был тот день, когда я
ВЫСПАЛАСЬ!
Это было так восхитительно!
Как оргазм, только лучше и по настоящему.
Во сне я даже смеялась,
Искренне так и по доброму,
Я помню, что мне было тепло,
Но причину, да и сам сон я не помню.
Через пару дней Новый Год,
Как обычно 31-го напишу отчетность,
Аки традиция.
Могу сказать, что 2015 год дал мне просраться : D
И меня дико раздражает,
Когда люди считают, будто мы с М. встречаемся,
Если я с ним общаюсь 4 года,
Это ничего не значит.
Без обид, но это очень напрягает.
А так, у меня налаживается моя жизнь,
И я довольна.


20:30 

[Пампампа]

Ебать тётю Люсю!
Кто бы мог подумать, что этот семестр
Будет ТАКИМ МАТЬ ЕГО СЛОЖНЫМ!
Завтра последний зачет,
Не знаю, сдам его или нет,
Уже как-то пофиг.
Сегодня, после учебы, я и делаю, что только сплю.
Говорить то и нечего.
Вся моя насыщенность заключалась
В отсутствие сна и вечной беготни в университет.
Еще, если честно,
То я не шибко хочу каникул.
Да, я высплюсь, несомненно,
Но я снова начну забивать голову.
А этого хочется в последний момент.
Еще я смотрю на эту рыбу,
И пытаюсь найти все твои недостатки.
Не надо было раньше так тупить.
Хотя я всегда туплю.


06:33 

[Свободная минутка.]

Перед универом выдалось немного времени,
Чтобы поделиться хоть граммулькой того,
Что было.
Так вот.
Ну началась жопа, эта неделя последняя и надо все успеть сдать.
Вроде и сама виновата,
А вроде и нет.
Вчера один препод зажопил зачет.
Хомяк.
Дело в том, что я отвечала правильно,
Просто он уперся.
Уперся всем биологам с нашего университета.
И похуй, что многие отвечали как идиоты параллизованные,
Они же няшечки, я им поставлю зачетик.
Хомяк он. Круглый хомяк,
Который начал нервничать от того,
Что его компашка сожрет все без него,
От того его жопку то и подпалило.
Мразь.
Еще я ходила на Звёздные Войны.
Нашумевший до омерзения фильм.
Но мне понравился.
Снимают фильмы и похуже : D

Ходила я странной компанией.
Группаш, с котором я часто общаюсь (тут нет ничего странного)
И девчонка, которая тоже с нами учится,
Но мы шибко не общаемся.
Я не привыкла. Для меня это дико.
Но нет, я не пожалела. Все понравилось.
И компашка и кинчик, и все это было перед зачетом.
Когда мы вышли из кинотеатра, пара уже началась,
А там надо защищать предприятие.
Но все прошло хорошо. Получили зачет.
Что еще?
Ночью я трещала с Е.
И я не понимаю его, как и всех мальчишек в прочем.
Но от этого общения было тепло.
Он хороший. Пусть даже как и знакомый, но он мне нравится.
Это наверное единственный раз,
Когда я жалею, что общаюсь с человеком
По Интернетику.

Ах да, в нашем городе второй день молоко.
Плюсовая погода, от того и туман.
Густой, как молоко.
Чувство, что его можно потрогать или задохнуться.


13:38 

Вот всё и прошло.
Защитилась я удачно,
Придирок почтииии не было,
Тем не менее я одна из тех,
Кому надо лишь вставить пару источников в отчет,
Ни выговоров, ничего,
Даже сама Евдокия(!!!) сказала,
Что мой курсач БОГАТО оформлен : D
Зря я так переживала,
Я получила свою отметку "Отлично".
Пусть и все ее получили,
Но ко мне хоть было минимум придирок.
Если честно, то я ожидала, что будет пиздец.
Пффф, был детский лепет.
Ничего серьезного.
Стоишь и читаешь, уткнувшись в листок.
Зря я в общем переживала.
Но, по правде сказать, я не чувствовала счастья или облегчения.
Наверное потому что нервов было истрачено слишком много,
А на деле оказался лишь пуф.
Я слишком серьезно подошла к работе.
Но зато вчерашний день можно назвать почти идеальным.
Я защитилась на отлично, сдала курсач на отлично,
Видела А. и он был таким стремным и зачмуренным,
Что это как для котика сметанка.
Но есть и отрицательный момент,
У меня снова появилось свободное время,
И я снова закидываю себя разными мыслями,
Загоняя в бездну грусти, депрессии и бабизма.
Но это грусть настольгии,
Я перематываю время назад,
Мол, а вот тогда было здорово,
Во что я сейчас превратилась?
Ну и тому подобное.
Зато я вчера в одну харю ужрала бутылку винца,
Это было лучшим завершением дня.


21:38 

[Быстрее-ка]

Неадекватность.
Послезавтра защита курсовой,
А нервов схавано как бигмаков жирным америкосом.
Что же тогда будет на защите диссера?
Может мне сразу пойти повеситься?
"Да бросай ты эту магистратуру, нервы важнее этой учебы." (с) Мама.
Если честно, я была удивлена услышать от нее такое сегодня утром.
Было бы все это так легко,
Но мне жаль потраченных денег и нервов.
Уж лучше я доучусь до конца.
Я мечтаю, чтобы четверг побыстрее настал
И побыстрее закончился.
Уже неважно как он пройдет,
Как меня обосрут, что обо мне скажут,
Как меня потом будет втаптывать М.,
Приговаривая, какое я дно, зато вот ее деееевочки.
Я просто хочу приехать домой в четверг и лечь.
Желательно в обнимку с чем покрепче и что горит.
Ждать осталось полтора суток.
Серьезно, единственное желание,
Чтобы всё это говно побыстрее закончилось.


22:51 

[Невероятная усталость.]

Ну что сказать?
Я заболела, температура держится 37,5.
Это говняно, по правде говоря.
Но у меня такая традиция - заболеть к сессии.
Но дело в том, что навалилось слишком уж много дел.
И зачеты и отчеты и курсовые и защита,
И когда все это успеть?
Единственное, чего мне хочется,
Это просто растечься по постели
И плакать от собственной никчемности и слабости.
Сейчас я сижу и считаю семена,
Через 6 часов мне вставать,
Но я разобрала 1 конверт из 7,
На один конвертик уходит где-то минут 30-40.
А у меня температура, текут сопли и неимоверно болит голова.
Где там светлый проблеск всего хорошего?
Забрали планшет сегодня, завтра опять понесу в ремонт.
Круто.
Однозначно круто.
На этот раз вай-фай модуль сказал мне "пока".
Но пока есть возможность, свалю все на криволапость мастеров.
Возможно так оно и есть.
В общем мое состояние это лечь и выспаться,
Заняться собой, сходить наконец в парикмахерскую,
Нормально помыться, сделать маникюр.
А то я выгляжу как несостоявшийся Чубака.
Я хочу валяться в постельке, смотреть крутые фильмы\сериалы и жувать всякую гадость.
Поскорее бы отдых.
Я слишком устала.


Вздохни.

главная