Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:07 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:18 

[Как же я запуталась.]

Я никогда не была такой ебанутой сентиментальной жуебищной соплей.
А сейчас?
А сейчас пиздец какой-то,
По другому и не скажешь.
Хочется биться башкой, пока она не превратиться в кровавое мессиво из костей и крови.
У меня к самой себе такое отвращение, такая ненависть.
Хочется кричать о том,
Какая я тупая пиздапроебина.
Хочется обратиться за советом,
Но я просто знаю наперед эти советы.
Пока всё хорошо,
И эта паника заранее.
Необоснованная.
Я или тупая идиотка, что более вероятно,
Либо добрейшей души человек, что навряд ли.
Мы взяли то среднее "друзья".
Но мы прекрасно знаем, что это не так.
Проще поставить точку.
Но лично я так не могу. Серьезно не могу.
И я не знаю, что это со мной такое и почему.
Хочется альтернативы.
Хочется всё по полочкам.


11:47 

[]

В последнее время очень хочется Ей написать,
Поговорить, увидеться.
Но потом я вспоминаю, что Она уже замужем,
И все у нее хорошо.
Достаточно посмотреть на фотки.
Я совсем Ей ненужна.
И каждый раз, когда я хочу написать С.,
Я просто это вспоминаю и понимаю,
Что лучше не надо.


22:16 

[Крч!]

По окончанию универа,
Мне дали такую вещицу..
Универсальная, что аж пиздец,
Синенькая такая, удобненькая,
Дипломом называется.



18:57 

[Клуб анонимных неудачников.]

Привет, я Диана, мне 18 лет.
Голос со стороны "Привет,Диана."
И я хочу сказать, что я неудачник.
Аплодисменты.
Ну вот, даже вообразив себе клуб анонимных неудачников,
Я не могу высказаться, слова застряли,и не идут.
Ха-ха..
Я даже мысленно не могу представить себе
Воображаемого друга,которого могу обнять,
И высказать все-все свои беды, мысли..

06:49 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:21 

[До сих пор нет.]

Я до сих пор не верю, что 20 июня защитилась.
Защитилась на отлично.
6 лет университета.
11 лет школы.
17 лет учебы.
И меня до сих пор не покидает это гадкое чувство,
Что мне куда-то надо.
В академию, в универ, в бот.сад.
Словно я прогуливаю,
Словно я кому-то обязана.
Но я рада, что наконец-то все закончила.
Знаешь, у меня, кажется, еще и красный диплом.
Когда маме сказала, мы вместе посмеялись и она сказала:
"Это так неожиданно, что аж смешно".
Внутри так тепло, вся мерзость позади,
И я могу спокойно вздохнуть с облегчением.
И, в подарок себе за такую классную,фантастическую учебу : D
Я еду на море!
Представляешь?? На море!
Неважно, что в поезде ехать по 52 часа туда и обратно,
В духоте и на верхней полке,
Важно, что на море я пробуду 11-12 дней.
11-12 дней афигительных пейзажей и моей мечты.
Уезжаю через 3 недели, а мысленно уже уехала.
7 июля вручение еще. Нужно платье.
Мне идти на вручение, мне ехать на море,
А я все такая же жирненькая.
Надо срочно взять себя в руки и что-то делать с этим жиром.


18:51 

[Еще один шаг.]

Вот и настал тот день Х,
Когда у меня ГОСЫ.
Завтра.
Знаешь, я почти не готовилась,
У меня даже нет волнения и плохого предчувствия.
Чуть-чуть стремно конечно, но не так, что бы меня прям всю трясло.
Не знаю, на что я все таки надеюсь завтра,
Наверное на свое везение и возможность списать.
Удачи мне, файтин!
P.S. Ах да, предзащитилась я на отлично,
Мою презентацию даже поставили в пример.
Отчеты тоже сдала на отлично,
Так что надеюсь, что завтра саму себя не подведу.


01:04 

[Конец?]

Знаешь , мой научник предложила мне взять академ
И защищаться на следующий год.
Мол, я такая сякая, ни пизды не успеваю, не делаю.
Сначала я ее предложение восприняла в штыки,
Типа, эй, вы чо за херню несете? В своем уме?
А теперь, сидя за семенами,
Снова почти без сна,
Я думаю о том, что это не такая уж и плохая идея.
Я правда ничего не успеваю, ничего не хочу.
Эта дебильная накладка на себя рук,
Которая разъедает, это пиздец как невыносимо.
И ты просто разрываешься на части от мыслей.
Противоречивых мыслей.
Я хочу быстрее со всем этим распрощаться,
Но не хочу прикладывать усилия, чтобы все закончить.
Это как с бегом, когда не хватает дыхалки и сил добежать,
Только вот тут уже не открывается то самое мифическое второе дыхание,
Я так и задыхаюсь, не добежав до финишной черты каких то жалких 5 недель.
Знаешь, иногда я напоминаю себе истеричку,
Которая сидит ночами, сгорбившись над семенами,
Которая истерически смеется, а в ту же секунду начинает рыдать взахлеб.
Да, мне жалко себя,
Да, я злюсь на себя,
Да, это слезы истерики и беспомощности.
У меня вечный ком в горле, который постоянно давит.
Понимаю, я могла бы не жаловаться, а делать,
Но не хочу.
Совсем не хочу.
Научник гнобит меня тем, мол, а как ты работать будешь?
Богатого мужа найдешь? Сомневаюсь.
Как Вы вообще по жизни будете?
И тут мне хочется кричать и бить ее головой об стол,
Чтобы она немедленно заткнулась.
Возможно, мое подсознание и понимает, что она права,
Оттого такая агрессия.
Но знаешь, мне кажется, что через какой пиздец я тут прохожу в академии,
Работа покажется мне какой-то фигней.
Не так давно мне звонили с университета и спрашивали о моих дальнейших действиях.
Пойдете ли Вы в аспирантуру? Нет? А работа? Куда работать?
Не знаете? А примерно? Нет? Да как же так?
Да, в одном из постов я ныла, что бездарь,
А еще я не люблю когда меня чему-то учат,
Тыкая носом в ошибки, которые я и без того вижу.
Кем же я себя представляю?
А никем.
Возможно, я бы хотела быть разработчиком игр.
Для всего нужна практика.
Как-то я заметила, что моя дикция говно,
И стала читать разные отрывки из книг на микрофон для себя.
И вроде бы дикция стала улучшаться.
А потом знаешь что?
Я заметила, что стала заикаться.
Все чаще и чаще замечаю, что заикаюсь.
Даже мама заметила.
К чему я это?
Ах, да, моим безэмоциональным голосом-говном явно не поозвучиваешь.
Но и быть офисным планктоном я тоже не хочу быть.
Заполнять бумажки, быть человеком "принеси-подай",
Ебошить таблицы в экселе,
Всего этого я не хочу.
И тут возникает вопрос.
Кем работают люди?
Продавцами? А помимо?
Сколько людей нашли работу для души?
Голова идет кругом.
Проблемы надо решать по мере их поступления.
ИХ ЧОТ БЛЯТЬ ПИЗДЕЦ ДОХУЯ НАВАЛИЛОСЬ.
Я готова писать и писать.
Обо всем.
О всякой чуши.
Лишь бы снова не садиться за семена.
Как-то слышала, что я хорошо пишу.
Но это бред,
Весь этот поток говна читать ску-у-учно.
Так посмотреть в интернетике,
То там 14-15 летние детишки уже чего то добились,
Написав какую-нибудь апупенную книгу о смысле жизни.
Эй, вы откуда знаете о жизни?
Я в свои 14-15 лет ваще ни о чем не парилась,
Кроме как о неразделенной любви по интернетику.
А тут уже пишут ниибически крутые книги,
Прославляясь, если уж не на весь мир,
То на свою страну так точно.
Надо срочно что-то делать со своей жизнью.
Как то заставлять себя.
Если не я, то кто? Верно же?
Итак, у меня есть 6 часов,
Чтобы досчитать эти блевотные семена лука.
Возможно я даже успею, но это не точно.


08:28 

[Да блять.]

Не, ну вот что за тупая натура?
Чем больше поджимают сроки,
Тем сильнее я начинаю забивать на работу и гонять балду.
После майских праздников нужно сдать 2 отчета и защитить их.
А у меня бесконечный поток лука,
Материал не подготовлен,
Да и вообще, по-сути, нихуя не готово.
Вот нет чтобы поскорее всё сделать и отвязаться,
Но пфффффф...
Я тяну кота за яйца и проебываюсь как могу.
Надо как-то себя заставить и доделать сегодня ту пробу, что валяется дома.
А завтра уже придти в академию и засесть за другую.
Надо еще как-то сообщить своему научнику, что 15 предзащита.
Нужно распечатать черновой вариант ВКР,
А еще же есть ГОСы!
Ненупиздец, надо заставить себя не халтурить.
Дать себе ментального лещецкого и делать.
Чуть-чуть же осталось.
Не будь тряпкой бл.


22:39 

[Шастье.]

Знаешь, в этом году я осуществила целых 3 мечты!
И как будто весь смысл жизни потерялся : D
Потому что, в принципе, это были самые заветные мечтания.
Вчера, благодаря одному моему лучшему другу я побывала на концерте TH.
Я, как лось,в году так 2006-2007, дико фанатела с них, была преданной их фанаткой.
И вот, спустя 10 лет, они приезжают к нам в город,
Приезжали они и в том году, но это неважно, там проебалась.
А тут, если бы не друг, то и в этом бы году проебалась.
И блин, я говорю огромное спасибо ему, за эту возможность сходить,
Сама бы в жизни столько б денег не отдала.
На меня до сих пор накатывает волна таких теплых мурашек.
И я даже не знаю какие чувства и эмоции испытываю.
Это мечта моего подросткового периода,
Когда я грезила о том, чтобы воочию увидеть лицо Билла.
И тут, спустя примерно 10 лет, я увидела его.
И внутри меня на какое-то время снова проснулся тот самый ребенок-фанат.
До сих пор не верю, что умудрилась увидеть его.
Это было восхитительно, пускай весь концерт пахло пидареснёй, неважно,
Важно то, КАКИЕ я получила теплые эмоции!
Удивительно, что такой человек, обычными пидорскими шевелениями бедрами
Может вызвать такие хорошие эмоции.
Улыбка сама по себе натягивалась,
Когда он улыбался и орал без микрофона, помогая толпе подпевать,
Когда скакал по сцене и смеялся.
Звучит ушлепски по наркомански, но неважно.
Я увидела себя лет 10 назад, среди этой кучи маленьких детей, что там бегали по танцполу,
Я, наверное, также бы бегала, стараясь протиснуться в самое начало,
Визжала бы после каждой песни, прыгая от перевозбуждения.
Ну а вчера мне было просто достаточно смотреть и наслаждаться.
Кстати, у них был отличный свет и музыка,
Не зря с собой оборудование носят,
За это просто жирнющие плюсы.
Вот сколько была на концертах,
Этот единственный, который оставил такие теплые эмоции,
Которые хочется обнять и прижать посильнее к себе.

Ну а третья мечта- комп хд
Не, он был и до этого,
Но он был картошкой.
И опять таки, снова спасибо другу за то что отдал детальки.
Теперь я могу спокойно заниматься в блендере
И конечно же играаааать,
Господиблятьбожэмой, наконец-то.
Правда я 3 дня его собирала.
Точнее собрала то я его в этот же вечер,как получила детальки,
Но нервы я себе убивала 3 дня, ибо то жесткий не увидит,
То с юсб проблема.
В итоге от одного гуру компов прилетел совет
"переставь в другой юсбишник".
Восхитительный совет,который реально помог.
Т.е я убивала себе мозги нервы, заебывала людей,
А тут такая херня.
Но главное, что сейчас все работает,
Я не проебалась, и относительно тоже секу в компах.

Вот в принципе и все, погода не радует правда.
Холодно, то снег, то дождь, еще и ветер ахуенно сильный.
Обещалось что потепление, но чет нихуя.
2 месяца, пролетайте скорее, пожалуйста.

22:42 

[Ссанная Уфа : D]

Вернулась домой я 11 февраля поздно вечером.
Меня не было дома всего неделю,
А чувство, что меня тут не было минимум месяц.
Я могла бы оставить здесь миллион фоток,
Но не стану этого делать.
Если честно, то и всех эмоций сложно показать.
Наверное, потому что своим восхищением я делилась не с одним человеком.
Первая поездка на такое ахуитительно огромное расстояние.
Романтика плацкартных вагонов, душевных разговоров и новых людей.
Почему то мне сложно писать.
Не нахожусь и теряюсь.
Все было слишком сочно и ново.
Как вспоминаю, так мурашки.
Мурашки и ком в горле.
Когда я вышла из поезда,
Мне казалось, что я разрыдаюсь,
Что у меня начнется эта дебильная неконтролируемая истерика.
Я рада, что мне выпал такой шанс.
Шанс познакомиться с такими отличными и теплыми ребятами,
Было чувство, что я знакома с ними далеко не неделю.
Шанс, что я смогла воплотить в жизнь мечту детства.
Мечту бабушки.
В Питере мне понравилось абсолютно ВСЁ.
Даже эти старые, замызганные дворы, воняющие канализацией.
Мне так хотелось подойти к какому-нибудь дому, обнять и раствориться в нем.
Я обязательно вернусь в Питер.
И еще раз.
И еще.
И еще.
Я даже подумать не могла, что все так произойдет.
И это не только про Питер.

10.02.17.
Знаешь, тут такие замечательные люди,
И я буду по ним ну очень сильно скучать.
И, наверное, я поймаю депрессию,
Ведь это моя первая поездка, и, надеюсь, не последняя.
Я влюблен в этих людей.
Не во всех, а в тех, с которыми общаюсь,
Они такие талантливые, интересные,
И меня просто переполняют эмоции,
Мне очень грустно, что через сутки я с ними попрощаюсь.
Сейчас была остановка на полчаса,
И мы как дети играли в снежки, дурачились,
А сейчас мы едем и пьем пиво.
И эти душевные разговоры...
Господи, я правда полюбила этих ребят.
Поезд все таки очень романтичная вещь и мелькают очень личные моменты.
Блин, даже не могу выразить все эти эмоции,
Их слишком много, они все разные, противоречивые,
Они меня и бесят, и я очень к ним привязалась,
Не люблю в себе эту черту!
Дурная, ужасная и слишком детская.
Д.читает стихи, играет на укуляле, хорошо поет,
О. оооочень красиво поет, кто бы мог подумать, что у нее такой отличный голос.
Не знаю, получится ли еще раз увидеться с этими людьми,
Они слишком классные, красивые, хорошие и добрые.
Не знаю, что я забыла среди этих талантов.



05:15 

[Питер, жди меня!]

Это так волнительно, что я готова блевануть!
Через каких-то 5 часов я еду в Питер.
Наконец-то моя мечта детства исполняется.
Кажется, что я взорвусь от различных эмоций.
От страха до судорожных вздохов счастья.
Пусть я еду туда зимой,
Пусть на наше времяпровождение там, обещаются морозы.
Пусть.
Но я наконец-то там побываю.
Я проспала всего 3 часа,
В голове белый шум, но
Огосподи, не передать этого волнения, этого чувства.
Чувствую себя истеричкой.
Готова разрыдаться.
А внутри словно все переворачивается
И вот-вот сердце готово то ли остановиться,
То ли наоборот выпрыгнуть из груди.
Пусть всё будет хорошо,
И я отлично проведу время без всяких ужасных происшествий.
Алюминь!


17:08 

[Фотопленка.]

Пересматривали с мамой старые фотографии отца.
В более сознательном возрасте
Я словно снова познакомилась с бабушкой и дедушкой со стороны отца.
Они умерли задолго до моего рождения.
Я не могу,если честно, смотреть старые фотографии.
Подкатывает непонятный липкий ком к горлу.
Также я посмотрела на молодого отца.
Что в детстве,что в более взрослые годы,Он на фотографиях везде зажатый.
А если это групповые фото, то он стоит в стороне.
И мне почему то нестерпимо захотелось разрыдаться.
Выплакать все сожаление и обиду за отца.
На одном фото один пацан от него отгородился аж локтем,
А мой отец стоит в стороне, плечи вжаты.
И у него такой жалкий вид. До боли просто.
Теперь я понимаю, почему сейчас, уже в таком возрасте,
У него начинают выплескиваться обиды.
У меня просто ужасный ком в горле.
Обида, жалость, боль. Словно я только что побывала на его месте.
Не люблю смотреть старые фотографии.
Чо полезли смотреть?


14:30 

[Тепло.]

Я наконец-то разгреблась со своей учебой.
Так не привычно, что 27 числа я была уже свободна.
Наконец сдала и защитила свои отчеты и курсовую,
Получила отлично.
Нервов было съедено много.
Я даже как идиотка разревелась перед защитой, ибо по пизде распечатали.
Но в этом виновата только я.
Это я пинаю хуи,а в последний момент грызу локти и бьюсь головой о свое распиздяйство.
Но хоть я и делаю все в последний момент,
Эту говнину всегда принимают.
А еще у нас на улице -1 градус. Тепло.
Вот такую зиму мне, пожалуйста, и оставьте.
Скоро Новый Год.
А я даже не могу понять, есть ли у меня настроение.
С одной стороны, да, есть.
Но с другой стороны к нам придет тетка,
Которая совсем мне не по душе.
Возможно я злюсь только потому что мне некуда деться из этого дурдома.
Ведь я планировала смотреть сериалы, лежа на диване в пижаме,
Обжираясь вкусняхами.
Но что-то пошло не так.
Но в целом все пока хорошо.
Я могу смотреть свои сериалы и перед новым годом.


05:39 

[Завались.]

На носу два отчета и курсовая.
Материал не обработан.
А в голове так и крутится, то
Как ты махаешь руками по сторонам и кричишь:
"Да пошло оно все в пизду!"
И уходишь куда-нибудь в Нарнию, покорять миры.
Я еще не ложилась, а уже представляю, как приду вечером домой,
И не раздеваясь загремлю в постель.
Мне семена бы перебирать, а меня всю прям перетряхивает, как на них посмотрю.
Это дикое нежелание прет откуда то изнутри.
Оно рвет грудину, словно там поселился чужой.
Чужой под названием "ебал_я_ваши_семена".
У меня нет никакого желания и настроения выслушивать о своем распиздяйстве.
Я завидую умным людям.
Я завидую людям, которые из любой передряги найдут выход.
Я завидую людям, у которых подвешен язык.
Я конечно могу порадоваться тому, что скоро моим мучениям настанет конец,
Но я хочу валяться под одеялком, попивать какао и смотреть дорамки.
Уберите у слова мучение букву "м" и получится учение.
Совпадение? Нет, не думаю.
Аааай, сукаблять, заебалась я короче с этими ебаными семенами сидеть.
Заебала академия, заебала учеба, заебало ВСЁ!
И вообще я от этих семян чешусь.
А оставаться с ней на выходных один на один так вообще нет никакого желания.
В кабинете гнетущая тишина, и твое пузо начинает издавать звуки кита.
А почему? А потому что как-то неловко в кабинете метр на метр начать жрать.
Кита неловко слушать, жрать неловко. Все там, блять, неловко.


21:01 

[Хернина.]

Мне снилось, что я попала в страну левшей
И все мною восхищались ибо правша.
Прикольно было.


23:09 

[Кекастый щекастый.]

Если я почти не пишу месяц сюда,
Это не значит, что 2017 год стал интересным,
Что типа нет времени просто.
Ахахахаха
Мне просто не о чем писать,
ПАТАМУ ШТА НИХУЯ НЕ ПРОИСХОДИТ.
И знаешь что?
Мне это пиздец как нравится.
Из достижений...
Прикинь, да, я сессию на отлично закрыла.
Без, не то что троек, без четверок.
Вот это поистине нихуя себе.
И при том, все это автоматом.
Будь в том году на одну четверку меньше,
Я бы могла окончить магистратуру с красным дипломом.
Я, вечный троечник распиздяй и раздолбай, и красный диплом.
Бля, да ну нахуй : DD
Для меня, то что я сессию на отлично закрыла,
Уже ниибический феномен.
Осталось совсем ничего
И прощай университет.
Я наверное буду скучать
Наверное.


22:37 

[Скучаю.]

Знаешь по чему я скучаю?
Я скучаю по рисованию.
Когда ты садишься и погружаешься в рисунок часов на 5-6.
Ты рисуешь человека, и ты сконцентрирован только на нем.
Штрихи карандаша на бумаге,
Тени, глубина.
Сейчас у меня нет этих часов на полное погружение во что-то.
А так хочется.
Хочется сесть и забыться.
Раствориться в этом листке бумаги.
Я люблю создавать.
Мне приносит это удовольствие.
Как из обычного наброска получается что-то объемное.
Ты отдаешься, вкладывая частичку себя в этот обычный лист бумаги.


18:27 

[Оглянись вокруг :D]

Словить радость довольно таки просто.
Вот все ходят, и мычат,
Мол вооот, жизнь говно,
Ты говно и я говно,
Вместе вся планета- говно.
Я сама такая : D
Но недавно, вот буквально на днях,
У меня выдался довольно радостный и простой день.
Достаточно не заморачиваться из-за всякой херни.
Ехала я такая как говно в академию,
Зашла как говно в автобус,
А в автобусе водитель-брутальность-всей-Земли,
Сидит дядька с бородой, хвостиком и бицухой как моя ляшка,
И раздает конфетки, маленькие такие леденцы,
Возле него прям тарелка с этими карамельками.
И так настроение поднялось, после того как взяла конфетку.
Я улыбаюсь, водитель улыбается,
Все, считай день задался. Фантастика.
В академии я сидела на этаже с химиками,
Меня не доставали, сиди себе и делай, никто не трогает,
Общайся с девчонками и слушай "Назад в будущее".
Идеалити.
В университет мне в тот день не надо было, так что это идеально вдвойне,
Мне сделали планшет, пришла его забирать,
А парнишка сказал, что у меня красивая улыбка,
После чего моя улыбка сделалась еще шире и затонула среди щек и тройного подбородка.
На закат дня я купила вкусняшек и провела отличный вечер.
Так что малявки-радости повсюду.


Вздохни.

главная