18:07 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:18 

[Как же я запуталась.]

Я никогда не была такой ебанутой сентиментальной жуебищной соплей.
А сейчас?
А сейчас пиздец какой-то,
По другому и не скажешь.
Хочется биться башкой, пока она не превратиться в кровавое мессиво из костей и крови.
У меня к самой себе такое отвращение, такая ненависть.
Хочется кричать о том,
Какая я тупая пиздапроебина.
Хочется обратиться за советом,
Но я просто знаю наперед эти советы.
Пока всё хорошо,
И эта паника заранее.
Необоснованная.
Я или тупая идиотка, что более вероятно,
Либо добрейшей души человек, что навряд ли.
Мы взяли то среднее "друзья".
Но мы прекрасно знаем, что это не так.
Проще поставить точку.
Но лично я так не могу. Серьезно не могу.
И я не знаю, что это со мной такое и почему.
Хочется альтернативы.
Хочется всё по полочкам.


11:47 

[]

В последнее время очень хочется Ей написать,
Поговорить, увидеться.
Но потом я вспоминаю, что Она уже замужем,
И все у нее хорошо.
Достаточно посмотреть на фотки.
Я совсем Ей ненужна.
И каждый раз, когда я хочу написать С.,
Я просто это вспоминаю и понимаю,
Что лучше не надо.


22:16 

[Крч!]

По окончанию универа,
Мне дали такую вещицу..
Универсальная, что аж пиздец,
Синенькая такая, удобненькая,
Дипломом называется.



18:57 

[Клуб анонимных неудачников.]

Привет, я Диана, мне 18 лет.
Голос со стороны "Привет,Диана."
И я хочу сказать, что я неудачник.
Аплодисменты.
Ну вот, даже вообразив себе клуб анонимных неудачников,
Я не могу высказаться, слова застряли,и не идут.
Ха-ха..
Я даже мысленно не могу представить себе
Воображаемого друга,которого могу обнять,
И высказать все-все свои беды, мысли..

06:49 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:20 

[И бегут мурашки. И море их.]

И мурашки от того,
Что прошлое ко мне возвращается.
И рвотный рефлекс, от того,
Что это не приятное прошлое.
И повзрослели мы.
И игры уже не детские.
Две стороны у нас.
Хорошее и плохое.
Знать истинную сущность?
Отталкивая и не отталкивая.
И в голове лабиринт
Из мыслей и заморочек.
Каждый раз я убеждаюсь в одном и том же.
Как плохо знать и убеждаться.
Как странно.
Я могу многое остановить в своей жизни.
Но я не хочу.
Наверное, я потенциальный мазохист.
Наверное, я потенциальная дура.
Мне нравится влиять на ход событий.
Я могу остановить.
Я могу продолжить.
И как сейчас узнаешь, к чему все это приведет?
Играть по правилам?
Это не для меня.


16:50 

[Об алкоголизме и камня с души.]

Сутки, как я пью не просыхая.
Эдакий запой на день.
Итог: берегите себя.
Вчера был ужасно страшный день.
В плане отца, операции деда.
Я ревела вчера весь день,
А затем пришла с работы и нахуярилась в щи.
Я ехала в больницу пьяной.
Нихуя не проспалась.
Сейчас у меня трясутся руки и я снова пьяная.
Но знаешь, это такое облегчение,
Улышать,что вроде отец пришел в себя,
А дедушка нормально пережил наркоз и операцию.
Надеюсь, что сейчас все будет только налаживаться.

P.S. Я уже путаюсь в миллионах картинок и не знаю,что прикрепляла, а что нет.


19:39 

Мне определенно не нравится этот год.
В этом году я слишком много плачу
И слишком много переживаю.
Заканчивается одно - появляется другое.
От общего давление плохо и тебе.
Блин, мне сейчас, наверное, реально плохо.
Плохо чисто морально.
Хочется уже лето, чтобы ходить пешком до дома, слушая музыку.
Или же, после работы, пойти на берег и посидеть там.
Пожалуйста, пусть все проблемы уже уйдут.
Они невероятно сильно достали.


16:05 

Мне хочется становиться лучше.
Хочется всего этого саморазвития.
Например, я представляю,
Как срезаю к хуям свои длинные ногти и играю на гитаре,
Что-то мурлыкая под нос.
Или же как учу разные языки, получая от этого огромное удовольствие.
Еще у меня внутри разливается чертово тепло.
Мне оно нравится, но нет. К добру это не приводит. Никогда.

За последние пару дней я прочитала такие прекрасные книги.
Меня не отпускает от чувства нежности к этим книгам.
Я обязана их приобрести к себе на полку.

И вообще у меня дебильное чувство влюбленности.
Это плохо.


19:11 

[Желаю всем сходить нахуй.]

В этот раз раньше, чем надо.
Итоги 2017 года.
Я даже не могу сказать, какой этот год был в целом.
Могу сказать, что он прошел слишком быстро.
Вот, вроде бы, я только недавно ездила в Питер, а прошел уже год без двух месяцев.
Ну, по стандартному: было тяжело, было хорошо и тэ дэ.
Что самое выделяется?
1. Защитила магистерскую;
2. Следовательно, окончила ссанный универ;
3. Съездила на море;
4. Устроилась на работу;
5. Серьезно заболел дедушка;
6. Батька уволили;
7. Начали преследовать различного вида уебки и главный мистер уебок.
8. Я жирная.
Можно заметить закономерность, как все катится по пизде к концу года.
Кстати, для себя я отметила список того, что хочу сделать на море, когда там окажусь:
1. Вставать раньше часа на 3-4 и сразу бежать купаться;
2. Посидеть днем под зонтиком и пить холодное пиво
3. Прогуляться по пляжу, когда стемнело
(было все-таки страшновато мотыляться ночью,
Потому что неизвестные люди, мало ли каких дебилов приведет ночь);
4. Попить на этом самом пляже, вечером, вина;
5. Посмотреть на море со смотровой площадки;
6. Увезти в родной аул ящик вина.
Повторюсь, что год был быстрым,
Потому мне трудно что-то говорить, делать какие то выводы.
Поменьше доверять, поменьше быть открытой, поменьше надеяться на то,
Что к тебе будут относиться так же, как и ты.
Запомнить, что абсолютно все люди эгоисты, и на первом месте стоит их большое Я,
Запомнить и не ждать от других, что с тобой начнут делиться жизнью, как ты делишься с ними.
Ах, да. Забыла сказать!
В этом году, под его конец, мы наконец-то сделали ремонт в ванной комнате.
Мы в этой квартире живем 18 лет, и это первый ремонт в ванне.
Теперь она красивая, нежно салатового цвета, с бабочками.
Дико маркая, но такая светлая и уютная.
Так же, под конец года, я накопила денег и подарила родителям холодильник.
Я не хвастаюсь, я делюсь.
Я хочу, чтобы родители почувствовали, что тратить деньги на нужное надо,
А не откладывать, ибо произойдет обязательно что-нибудь такое,
Что эти деньги пропадут или проедятся.
Я слишком благодарна своим родителям за все, поэтому хочу их радовать, удивлять.
В этом году мне не хочется плеваться ядом и матом.
Надеюсь, что у всех всё получится, в том числе и у меня.
Мои дальнейшие планы:
1. Выучить английский;
2. Накопить деньжат;
3. Устроиться на более оплачиваемую работу
(моя зарплата - прожиточный минимум росеян, и вот ладно я живу с родителями,
Но если бы я жила одна, то вся зп уходила бы на коммунальные услуги, вряд ли бы мне хватало даже на еду);
4. Посетить Швецию;
5. Посетить Чехию.
В этом году я пожелаю кое-что.
Берегите себя, свое здоровье.
Поменьше будьте эгоистами, будьте добрее, идите к своим мечтам и целям.
Не держите возле себя людей, которые вам не нравятся,
Или же которые не хотят быть рядом с вами.
Насильно мил не будешь.
Я не люблю собак и боюсь их, но надеюсь, что эта собака меня полюбит : D
С Новым Годом, сукины дети.


22:16 

[О вселенных и их параллелях.]

Я часто представляю, кто я в параллельных вселенных.
Вот я успешный хирург, спасающий миллионы жизней,
А тут я художник-аниматор, создатель прекрасных мультфильмов.
А возможно, я ученый, который разработал чудо-лекарство от всех болезней
Или же сыворотку вечной жизни?
Здесь я счастлива в браке с красивым шведом,
А вот тут я погибаю под колесами грузовика
Или разбиваюсь на самолете.
А вот я мальчик, у которого аутизм.
Большинство этих вселенных
Просто место нереализованных фантазий.
Я не говорю, что моя мечта подохнуть от колес грузовика,
Но так подумать,
Если бы я реально чего то хотела, желала всей душой,
То я могла бы стать кем то успешным.


10:34 

[Какое мерзкое состояние.]

Меня словно сейчас вывернет наизнанку.
Чувство, что я хочу блевать, плакать, смеяться
И в тоже время мне страшно.
Это именно страх.
Страх чего? Неизвестности? Собственных желаний?
Словно внутри меня происходит какая то борьба.
Иногда я думаю о том, что все таки краем глаза,
Но посмотрела бы на свое будущее.
Кто я, спустя лет 5?
Где я и что я. Как выгляжу и чем занимаюсь?
Противоречие.
Скорее всего вот, что это за борьба.
Неизвестность. Желания. Страх сдвинуться с мертвой точки.
Такое состояние заставляет меня нервничать.
Если очень чего-то захотеть, то это исполнится.
И я очень боюсь своих желаний.
Особенно, если они относятся к разряду "я не уверен на все 100%".
А что будет, если внутри себя я приду к договоренности,
Обрету покой и стану уверенной на все 100?
Только ради этого можно закусить губу, закрыть глаза и рискнуть.


20:21 

[До сих пор нет.]

Я до сих пор не верю, что 20 июня защитилась.
Защитилась на отлично.
6 лет университета.
11 лет школы.
17 лет учебы.
И меня до сих пор не покидает это гадкое чувство,
Что мне куда-то надо.
В академию, в универ, в бот.сад.
Словно я прогуливаю,
Словно я кому-то обязана.
Но я рада, что наконец-то все закончила.
Знаешь, у меня, кажется, еще и красный диплом.
Когда маме сказала, мы вместе посмеялись и она сказала:
"Это так неожиданно, что аж смешно".
Внутри так тепло, вся мерзость позади,
И я могу спокойно вздохнуть с облегчением.
И, в подарок себе за такую классную,фантастическую учебу : D
Я еду на море!
Представляешь?? На море!
Неважно, что в поезде ехать по 52 часа туда и обратно,
В духоте и на верхней полке,
Важно, что на море я пробуду 11-12 дней.
11-12 дней афигительных пейзажей и моей мечты.
Уезжаю через 3 недели, а мысленно уже уехала.
7 июля вручение еще. Нужно платье.
Мне идти на вручение, мне ехать на море,
А я все такая же жирненькая.
Надо срочно взять себя в руки и что-то делать с этим жиром.


18:51 

[Еще один шаг.]

Вот и настал тот день Х,
Когда у меня ГОСЫ.
Завтра.
Знаешь, я почти не готовилась,
У меня даже нет волнения и плохого предчувствия.
Чуть-чуть стремно конечно, но не так, что бы меня прям всю трясло.
Не знаю, на что я все таки надеюсь завтра,
Наверное на свое везение и возможность списать.
Удачи мне, файтин!
P.S. Ах да, предзащитилась я на отлично,
Мою презентацию даже поставили в пример.
Отчеты тоже сдала на отлично,
Так что надеюсь, что завтра саму себя не подведу.


01:04 

[Конец?]

Знаешь , мой научник предложила мне взять академ
И защищаться на следующий год.
Мол, я такая сякая, ни пизды не успеваю, не делаю.
Сначала я ее предложение восприняла в штыки,
Типа, эй, вы чо за херню несете? В своем уме?
А теперь, сидя за семенами,
Снова почти без сна,
Я думаю о том, что это не такая уж и плохая идея.
Я правда ничего не успеваю, ничего не хочу.
Эта дебильная накладка на себя рук,
Которая разъедает, это пиздец как невыносимо.
И ты просто разрываешься на части от мыслей.
Противоречивых мыслей.
Я хочу быстрее со всем этим распрощаться,
Но не хочу прикладывать усилия, чтобы все закончить.
Это как с бегом, когда не хватает дыхалки и сил добежать,
Только вот тут уже не открывается то самое мифическое второе дыхание,
Я так и задыхаюсь, не добежав до финишной черты каких то жалких 5 недель.
Знаешь, иногда я напоминаю себе истеричку,
Которая сидит ночами, сгорбившись над семенами,
Которая истерически смеется, а в ту же секунду начинает рыдать взахлеб.
Да, мне жалко себя,
Да, я злюсь на себя,
Да, это слезы истерики и беспомощности.
У меня вечный ком в горле, который постоянно давит.
Понимаю, я могла бы не жаловаться, а делать,
Но не хочу.
Совсем не хочу.
Научник гнобит меня тем, мол, а как ты работать будешь?
Богатого мужа найдешь? Сомневаюсь.
Как Вы вообще по жизни будете?
И тут мне хочется кричать и бить ее головой об стол,
Чтобы она немедленно заткнулась.
Возможно, мое подсознание и понимает, что она права,
Оттого такая агрессия.
Но знаешь, мне кажется, что через какой пиздец я тут прохожу в академии,
Работа покажется мне какой-то фигней.
Не так давно мне звонили с университета и спрашивали о моих дальнейших действиях.
Пойдете ли Вы в аспирантуру? Нет? А работа? Куда работать?
Не знаете? А примерно? Нет? Да как же так?
Да, в одном из постов я ныла, что бездарь,
А еще я не люблю когда меня чему-то учат,
Тыкая носом в ошибки, которые я и без того вижу.
Кем же я себя представляю?
А никем.
Возможно, я бы хотела быть разработчиком игр.
Для всего нужна практика.
Как-то я заметила, что моя дикция говно,
И стала читать разные отрывки из книг на микрофон для себя.
И вроде бы дикция стала улучшаться.
А потом знаешь что?
Я заметила, что стала заикаться.
Все чаще и чаще замечаю, что заикаюсь.
Даже мама заметила.
К чему я это?
Ах, да, моим безэмоциональным голосом-говном явно не поозвучиваешь.
Но и быть офисным планктоном я тоже не хочу быть.
Заполнять бумажки, быть человеком "принеси-подай",
Ебошить таблицы в экселе,
Всего этого я не хочу.
И тут возникает вопрос.
Кем работают люди?
Продавцами? А помимо?
Сколько людей нашли работу для души?
Голова идет кругом.
Проблемы надо решать по мере их поступления.
ИХ ЧОТ БЛЯТЬ ПИЗДЕЦ ДОХУЯ НАВАЛИЛОСЬ.
Я готова писать и писать.
Обо всем.
О всякой чуши.
Лишь бы снова не садиться за семена.
Как-то слышала, что я хорошо пишу.
Но это бред,
Весь этот поток говна читать ску-у-учно.
Так посмотреть в интернетике,
То там 14-15 летние детишки уже чего то добились,
Написав какую-нибудь апупенную книгу о смысле жизни.
Эй, вы откуда знаете о жизни?
Я в свои 14-15 лет ваще ни о чем не парилась,
Кроме как о неразделенной любви по интернетику.
А тут уже пишут ниибически крутые книги,
Прославляясь, если уж не на весь мир,
То на свою страну так точно.
Надо срочно что-то делать со своей жизнью.
Как то заставлять себя.
Если не я, то кто? Верно же?
Итак, у меня есть 6 часов,
Чтобы досчитать эти блевотные семена лука.
Возможно я даже успею, но это не точно.


08:28 

[Да блять.]

Не, ну вот что за тупая натура?
Чем больше поджимают сроки,
Тем сильнее я начинаю забивать на работу и гонять балду.
После майских праздников нужно сдать 2 отчета и защитить их.
А у меня бесконечный поток лука,
Материал не подготовлен,
Да и вообще, по-сути, нихуя не готово.
Вот нет чтобы поскорее всё сделать и отвязаться,
Но пфффффф...
Я тяну кота за яйца и проебываюсь как могу.
Надо как-то себя заставить и доделать сегодня ту пробу, что валяется дома.
А завтра уже придти в академию и засесть за другую.
Надо еще как-то сообщить своему научнику, что 15 предзащита.
Нужно распечатать черновой вариант ВКР,
А еще же есть ГОСы!
Ненупиздец, надо заставить себя не халтурить.
Дать себе ментального лещецкого и делать.
Чуть-чуть же осталось.
Не будь тряпкой бл.


22:39 

[Шастье.]

Знаешь, в этом году я осуществила целых 3 мечты!
И как будто весь смысл жизни потерялся : D
Потому что, в принципе, это были самые заветные мечтания.
Вчера, благодаря одному моему лучшему другу я побывала на концерте TH.
Я, как лось,в году так 2006-2007, дико фанатела с них, была преданной их фанаткой.
И вот, спустя 10 лет, они приезжают к нам в город,
Приезжали они и в том году, но это неважно, там проебалась.
А тут, если бы не друг, то и в этом бы году проебалась.
И блин, я говорю огромное спасибо ему, за эту возможность сходить,
Сама бы в жизни столько б денег не отдала.
На меня до сих пор накатывает волна таких теплых мурашек.
И я даже не знаю какие чувства и эмоции испытываю.
Это мечта моего подросткового периода,
Когда я грезила о том, чтобы воочию увидеть лицо Билла.
И тут, спустя примерно 10 лет, я увидела его.
И внутри меня на какое-то время снова проснулся тот самый ребенок-фанат.
До сих пор не верю, что умудрилась увидеть его.
Это было восхитительно, пускай весь концерт пахло пидареснёй, неважно,
Важно то, КАКИЕ я получила теплые эмоции!
Удивительно, что такой человек, обычными пидорскими шевелениями бедрами
Может вызвать такие хорошие эмоции.
Улыбка сама по себе натягивалась,
Когда он улыбался и орал без микрофона, помогая толпе подпевать,
Когда скакал по сцене и смеялся.
Звучит ушлепски по наркомански, но неважно.
Я увидела себя лет 10 назад, среди этой кучи маленьких детей, что там бегали по танцполу,
Я, наверное, также бы бегала, стараясь протиснуться в самое начало,
Визжала бы после каждой песни, прыгая от перевозбуждения.
Ну а вчера мне было просто достаточно смотреть и наслаждаться.
Кстати, у них был отличный свет и музыка,
Не зря с собой оборудование носят,
За это просто жирнющие плюсы.
Вот сколько была на концертах,
Этот единственный, который оставил такие теплые эмоции,
Которые хочется обнять и прижать посильнее к себе.

Ну а третья мечта- комп хд
Не, он был и до этого,
Но он был картошкой.
И опять таки, снова спасибо другу за то что отдал детальки.
Теперь я могу спокойно заниматься в блендере
И конечно же играаааать,
Господиблятьбожэмой, наконец-то.
Правда я 3 дня его собирала.
Точнее собрала то я его в этот же вечер,как получила детальки,
Но нервы я себе убивала 3 дня, ибо то жесткий не увидит,
То с юсб проблема.
В итоге от одного гуру компов прилетел совет
"переставь в другой юсбишник".
Восхитительный совет,который реально помог.
Т.е я убивала себе мозги нервы, заебывала людей,
А тут такая херня.
Но главное, что сейчас все работает,
Я не проебалась, и относительно тоже секу в компах.

Вот в принципе и все, погода не радует правда.
Холодно, то снег, то дождь, еще и ветер ахуенно сильный.
Обещалось что потепление, но чет нихуя.
2 месяца, пролетайте скорее, пожалуйста.

22:42 

[Ссанная Уфа : D]

Вернулась домой я 11 февраля поздно вечером.
Меня не было дома всего неделю,
А чувство, что меня тут не было минимум месяц.
Я могла бы оставить здесь миллион фоток,
Но не стану этого делать.
Если честно, то и всех эмоций сложно показать.
Наверное, потому что своим восхищением я делилась не с одним человеком.
Первая поездка на такое ахуитительно огромное расстояние.
Романтика плацкартных вагонов, душевных разговоров и новых людей.
Почему то мне сложно писать.
Не нахожусь и теряюсь.
Все было слишком сочно и ново.
Как вспоминаю, так мурашки.
Мурашки и ком в горле.
Когда я вышла из поезда,
Мне казалось, что я разрыдаюсь,
Что у меня начнется эта дебильная неконтролируемая истерика.
Я рада, что мне выпал такой шанс.
Шанс познакомиться с такими отличными и теплыми ребятами,
Было чувство, что я знакома с ними далеко не неделю.
Шанс, что я смогла воплотить в жизнь мечту детства.
Мечту бабушки.
В Питере мне понравилось абсолютно ВСЁ.
Даже эти старые, замызганные дворы, воняющие канализацией.
Мне так хотелось подойти к какому-нибудь дому, обнять и раствориться в нем.
Я обязательно вернусь в Питер.
И еще раз.
И еще.
И еще.
Я даже подумать не могла, что все так произойдет.
И это не только про Питер.

10.02.17.
Знаешь, тут такие замечательные люди,
И я буду по ним ну очень сильно скучать.
И, наверное, я поймаю депрессию,
Ведь это моя первая поездка, и, надеюсь, не последняя.
Я влюблен в этих людей.
Не во всех, а в тех, с которыми общаюсь,
Они такие талантливые, интересные,
И меня просто переполняют эмоции,
Мне очень грустно, что через сутки я с ними попрощаюсь.
Сейчас была остановка на полчаса,
И мы как дети играли в снежки, дурачились,
А сейчас мы едем и пьем пиво.
И эти душевные разговоры...
Господи, я правда полюбила этих ребят.
Поезд все таки очень романтичная вещь и мелькают очень личные моменты.
Блин, даже не могу выразить все эти эмоции,
Их слишком много, они все разные, противоречивые,
Они меня и бесят, и я очень к ним привязалась,
Не люблю в себе эту черту!
Дурная, ужасная и слишком детская.
Д.читает стихи, играет на укуляле, хорошо поет,
О. оооочень красиво поет, кто бы мог подумать, что у нее такой отличный голос.
Не знаю, получится ли еще раз увидеться с этими людьми,
Они слишком классные, красивые, хорошие и добрые.
Не знаю, что я забыла среди этих талантов.



05:15 

[Питер, жди меня!]

Это так волнительно, что я готова блевануть!
Через каких-то 5 часов я еду в Питер.
Наконец-то моя мечта детства исполняется.
Кажется, что я взорвусь от различных эмоций.
От страха до судорожных вздохов счастья.
Пусть я еду туда зимой,
Пусть на наше времяпровождение там, обещаются морозы.
Пусть.
Но я наконец-то там побываю.
Я проспала всего 3 часа,
В голове белый шум, но
Огосподи, не передать этого волнения, этого чувства.
Чувствую себя истеричкой.
Готова разрыдаться.
А внутри словно все переворачивается
И вот-вот сердце готово то ли остановиться,
То ли наоборот выпрыгнуть из груди.
Пусть всё будет хорошо,
И я отлично проведу время без всяких ужасных происшествий.
Алюминь!


Вздохни.

главная